Aclaraciones

Primera aclaración:

Comparto con el pelotudo de mi cuñado desde un inicio el mantenimiento de este blog, yo me encargo de los textos y el de las imágenes. Lo cierto es que este simple pollero (su ocupación primigenia) tal vez obnubilado por mis conocimientos tecnológicos y mis logros profesionales, comenzó hace aproximadamente dos años a concurrir a cuanto curso se dicta de programación, paginas Web, photoshop, etc  con el objetivo de que su conocimiento adquirido le sirve para obtener la admiración de mi hermana (cosa que jamás logrará), dado que consideramos (mi hermana y yo) que lo que cuenta es como éramos cuando nos conocimos y que en todo caso es muy fácil destacarse teniéndome por lado a mi como modelo y mi hermana como generadora de confianza en la pareja.

Todos los sábados yo escribo y a eso de las diez de la noche le envío el producto, a este nabo que al día siguiente lo sube agregándole alguna fotografía alusiva al texto por mi enviado, resulta que este "pastenaca" esta utilizando sus conocimientos para ridiculizar mi imagen (aún mas)., el aduce que como no soy fotogénico (cosa que es cierta), le resulta imposible poner una foto normal mia. Aclaro que conociendo mis limitaciones jamás fue mi intención poner foto alguna en este blog, fue el quien comenzó con esta costumbre. Además cuando comenzamos quedó bien en claro que la cosa era sin fotos y sin repuestas a los mensajes que quienes nos  leen envían, no es el objetivo fundacional utilizar este blog como herramienta para levante o conocer gente haciéndose el lindo, el ocurrente ni mucho menos. Pero el hecho de desconocer la la password con la cual se suben los post me hace rehén de este tipo que convirtió su envidia en odio, y lo que hace con mi imagen los demuestra claramente.

"A tal efecto me puse en contacto con un amigo que sabe de fotografía para que me asesore en este arte de posar para obtener al menos una foto digna, donde resulte un poco mas favorecido (ok estoy en la chiquita) y este me dio algunos consejos que son reales y enserio: Vestite de colores que te favorezcan (el mio es el naranja) Es además un color estupendo para las vacaciones, tanto en verano como en invierno; en mi último viaje a Bariloche destaqué en todas las fotografías, incluso la dirección de turismo de la provincia pensó utilizarme como punto de referencia. “del cono naranja hacia la derecha….”. Otro consejo fue oculta tus defectos. Como yo soy egoísta comencé en las fotos a realizar ademanes invitando a la gente a unirse a mi en la instantánea. En esa posición y esa pilcha en los fotos salgo como un Hare Krishna. La cosa se complica para contraer matrimonio, pero yo ya me case una vez y no pienso reincidir y para los velorios alego que le hice una promesa al difunto o voy con ropa normal ¿Quien saca fotos en un velorio?."

Otro consejo fue "pensá en cosas felices", entonces yo pienso en Megan Fox y Karina Jelinek como mis esclavas sexuales las dos juntas y a la vez. No recomiendo esta técnica si usted está parado con toda la familia al lado de la pila bautismal, salvo que a los padres de la criatura bautizada no les moleste que ud salga paradito al lado de la abuela, con tremenda erección y el altar como fondo. "Usa maquillaje", si claro además me pongo minifalda y tacos aguja, claro quien carajo va a mirar si salí con los ojos cerrados, ante semejante espanto. A pesar de esto este verano voy a usar el naranja en mis atuendos en la montaña, ni en pedo voy a la costa porque voy a parecer una boya.

Con todas estas recomendaciones me saqué una foto con la cámara automática yo mismo y se la adjuntaré junto con este texto al pollero, para que la suba y sin fotoshop.

Segunda aclaración:

No sé si es por una sobredosis de cebolla (contra mi diabetes) ya es mi dieta base o por que mis amigos de toda la vida dicen que lo que escribo es una mierda, por ejemplo mi amigos dicen que la falta sexo. De esta manera la idea original de que este lugar sea un lugarcito para los amigos de toda la vida, se ve frustrada. En consecuencia lo que posteo a continuación esta dirigidos a aquellos que no gozan del enorme privilegio de la interacción diaria y que, por ende no me conocen acabadamente. Si como yo espero usted se convierte en un frecuente visitante de este sitio, acá le dejo un breve resumen que le facilitara las lecturas de las historias.

REGLA DE ORO. Siempre. Repito. Siempre que haga mención o referencia de alguna experiencia con cualquier señorita, sepa Ud. que estoy hablando de mi época de soltero. Lo que los historiadores darán en llamar mi “período dorado”.

Para mi no existe tema tabú. Como adultos que somos podemos hablar y discutir sobre todos y cualquier tema sin necesidad de contención psicológica ni terapia grupal. Si alguno de mis posteos llegara a herir sus sentimientos, hágamelo saber de inmediato, porque no le contestaré pero me dará material para infinita cantidad de nuevos posteos donde procuraré ridiculizarlo, desacreditarlo y bastardearlo. Si se ofende es que Ud carece del sentido del humor y no podría jamás ser amigo mio.

Debe saber que todo lo que Ud. lea en este blog es verídico. NUNCA MIENTO, a veces exagero. Excepción: cuando hablo del tamaño de mi miembro, cosa que nunca hago.

La mujer es para mi... EL UNIVERSO. Es decir, una cosa oscura, fría y misteriosa, imposible de conocer aún en cinco vidas.

Defensor a ultranza del valor amistad, notará en mi cierta debilidad cercana al sentimentalismo barato cuando hago referencia a mis amigos. Por el contrario puedo ser despiadado y cruel con los que no lo son (enemigos), y utilizaré este espacio para defenestrarlos

Explicado la subida de "la foto" cosa que no volverá a ocurrir al menos con mi anuencia, lo demás no cambia, me niego a hacerme fanático de algo, no regalo ni acepto regalos virtuales, no me hago "amigo" de gente que no conozco, el que quiera saber de mi que lea el blog,  jamás le contestaré a nadie, ni comentaré en otro blog. Aclarado esto pasemos a la historia de hoy:

Hoy es el turno del amor…bah…. Del sexo que no tiene nada que ver (o casi)

Teníamos diecinueve años ingresamos en el boliche "Zodiaco" (el boliche de onda) en la calle Juan B Justo, adentro baile, amigos, joda y cerveza. Recuerdo particularmente de esa noche dos cosas por sobre las demás por la cantidad de alcohol ingerido (por todos) y el frío polar imperante. Eran nuestros primeros años de la carrera universitaria. Mi soltería era mi bien mas preciado…bueno, era mi único bien. No tenía auto ni casa, pero si teníamos un buen laburo (Gillette) con el "Enano" mi querido y entrañable amigo Miguel, Inseparables en la peor etapa de rebeldía adolescente. Cómplices universitarios. Hermanos por elección, aún hoy después de treinta años nos vemos todos los días.

En aquella época se iba a bailar viernes, sábados y domingos a la tarde con el único objetivo de levantar algo y ponerla ( no creo que esto haya cambiado con los años), (espero que no, JUVENTUD).  De entrada reboté un par de veces pero con las minas para mi mas lindas, aparentemente, esa noche, ninguna mujer tenía pensado descubrir al príncipe que hay debajo de esta imagen de sapo. Una lastima pensé, pero me acordé de mi viejo que me decía ¡¡¡Si es cierto eso de que el hombre es como el oso, "cuanto mas feo mas hermoso", entonces...la tenes atada!!!.

En medio de tanta alegría, confundido por la oscuridad del salón y encandilado por las luces de la pista creo ver una morocha que me sonríe. Me acerco y le hablo, la hago reír. "¿Bailamos?. ¡¡¡Si!!! responde sin dudarlo. Entonces despliego toda mi coreo con una gracia sin igual, ella disfruta mi ritmo contagioso. Era notable como el alcohol mejoraba mi coordinación. El DJ larga una tanda de lentos. Ella sigue bailando. Un par de frases ocurrentes mas,  pensé "Y esta es mi noche", es increíble lo que una cerveza enriquecía mi verba. Llámenlo falta de experiencia, impericia lo cierto es que estaba por cumplir una de las tres fantasías que tuve toda mi vida, ponerla la primera noche es una, (no miento ya la había cumplido "aun conservo el recibo"). Resumiendo y usando palabras del genio Sabina "yo quería dormir con ella y ella no quería dormir sola"

Cuando la mina Nieves (ponele),que era una mezcla de la Tota Santillán, María Laura Santillán y el perro Santillán se ofreció a llevarme en su coche, acepté de buen grado y corrí a avisarle al "Enano" que me iba con una señorita, que no me iría en su auto (va... el del padre, un Falcón), este me dijo ¡Para! ¡Para! Que creo que a mi también se me da, dale vamos los sigo con mi auto.

No es relevante el saber cómo es que llegamos al momento exacto en el que me subí a su auto sabiendo que no dormiría en mi cama; lo que sí debe saber ud, tolerante lector, es que me subí rápido. Muy rápido. Como no soy friolento y con el objeto de ahorrarme el guardarropa no salía muy abrigado. La naturaleza es sabia y lo que no nos da en dinero nos lo brinda en salud. Hablo de los jóvenes. Hoy me resulta impensado salir una noche de julio en remera y camisa, como otrora.

Nieves vivía con sus padres, ”pero tengo las llaves de la casa quinta”, me informó; y me pareció genial. Hacía allí nos dirigimos, con el enano siguiéndonos. Lo primero que debo decir es que la casa quinta estaba en el medio de la nada, lo segundo es que evidentemente esta familia utilizaba la casa quinta solo en verano, puesto que no había calefacción, frazadas o ropa de cama, Les juro por mí, que es lo que más quiero, que yo hablaba y me salía vaporcito de la boca… Ante esa fría realidad busco a Miguel que había decidido quedarse en el auto y le pido algo para calentarnos, lo único que halló fue una caja de fósforos patito (la grande la que trae 222), agarre lo que había.

Al volver a la casa primero sugerí que fuésemos también al auto de ella. Se negó por pudor ya que el enano estacionó su auto pegado, entonces pedí permiso a Nieves para ir al baño y prender el calefón con la certeza de encontrar a Walt Disney en la bañera. Para mi sorpresa o, a esa altura, ya no tanto - ni siquiera el agua caliente estaba habilitada.

Los mimos de Nieves no dejaban lugar a duda respecto de sus intenciones. Mientras procuraba neutralizar los primeros síntomas de la hipotermia evocando en mi mente imágenes del enano garchando calefaccionado en el auto, me preguntaba si la dureza que me reclamaba esta esquimal  no era la propia del congelamiento. Sacarme la ropa requirió de una fuerza de voluntad digna de un remero romano y cumplir con mi rol sólo fue posible y solo mínimamente gracias a mi edad.

Intenté la cucharita invernal, pero esa noche sacar la mano de los bolsillos del Jean requería la valentía propia de un espartano. Hacerlo en la ducha era impensado aun suponiendo que anduviese el termo tanque, esa noche el que quedase fuera del chorro de agua caliente moría de un paro cardio respiratorio, y si se agotaba el agua moriríamos abrazados cual alpinistas abandonados.

Recuerdo haber declinado su oferta de llevarme a casa. Ella quería dormir y yo temía no despertar nunca más si no me mantenía en movimiento. Salí a la calle con las primeras luces del amanecer en busca del enano tal cual habíamos pactado (esperando encontrarme con los vidrios empañados estilo Titanic), pero no estaba, se había marchado. Yo esperándolo cagandome de frío y el muy hijo de puta se fue a la mierda (La puntualidad es algo que respeto muchísimo, la calentura la respeto aún mas). Luego me confesó que como el auto no tenía calefacción y que quedarse esa noche después del acto era un pasaje directo a la neumonía y que por un momento corrió el riesgo de sufrir congelamiento de algunos de sus miembros (incluido el principal). El efecto Titanic (vidrios empañados) según él sólo se obtiene luego de una considerable sesión amatoria. De la calentura que yo tenía en ese momento me hubiese bastado con solo respirar, podía hacer un te con solo poner el dedo en el vaso.

Estar un domingo a esa hora por esos parajes debe ser lo más parecido a una caminata en soledad por el polo sur. La ausencia de seres vivos y la temperatura deben ser las mismas. Me crucé con un par de perros pero bien podrían haber sido pingüinos. Mientras tiritaba en el asiento trasero de un colectivo cualquiera, de regreso a la civilización, con hambre, sueño y frío, establecí un record Guiness en menos de tres segundos imaginé las 222 maneras de meterle los fósforos y la caja por el culo al enano

Hoy a mas de treinta años de aquella noche polar, pienso que pude cumplir también mi segunda fantasía que es hacerlo en un auto, cosa que jamás pude hacer pues no se manejar, y probablemente ya nunca lo haga, además hoy me resultaría imposible practicar la pose del osezno invertebrado. Llevar mis rodillas por detrás de la nuca sólo sería posible con la ayuda terapéutica de un equipo completo de kinesiólogos y dos roldanas.

Ah !

Walt no estaba.

Al menos en el baño.

PD: El próximo domingo otra historia,  PCNet (mi laburo) aún lo soporta y mi vergüenza aún lo permite

PD1: Mañana es el cumpleaños de alguien muy especial  por ende escribiré.

PD2: Mande poner una foto mia, original sin retoques fisicos, para que vean mi cuerpo contorneado con la exactitud que solo pueden dar las manos de Dios. (un dia pasado de copas)

En La segunda les presento al pastenaca.