Escucho todavía el lamento de las aves nocturnas, el ruido de las ratas devorando todo a su alrededor y el ulular del viento. No lectores, no vivo en Transilvania ni soy el conde Drácula. Esta frase la escuché en uno curso que hice y la quería poner.
Lo que usted va a leer a continuación no es nuevo, no es original, ni siquiera es divertido.
¿Por qué lo posteo entonces?
¡¡Porque nunca subí algo nuevo, original y divertido!!
Agravado porque entre la cena del 24 y el almuerzo del 25 comí el equivalente, en peso, a dos renos adultos o una familia tipo.
La vida es un agrupamiento coherente de sucesos que se entienden mejor cuando se los ve o selos analiza todos juntos y sentaditos en fila india. De viejo uno así le encuentra explicación al fracaso. En mi vida la opcion era "arriesgarme o la miseria", tenía mi decálogo de ideales, "yo quería tener guita" (los otros nueve deseos realmente no los recuerdo, y no tienen importancia) y he triunfado porque partiendo de la mas profunda pobreza, he logrado alcanzar las mas altas cimas de la miseria. Esta extraña sucesión de infortunios que poco a poco fueron minando mi voluntad hasta transformar aquel viejo anhelo de triunfar en la vida hasta convertirme en este ser que en forma pacifica convive con el fracaso.
Dime con quien andas y te diré quien eres, decía mi vieja, ¿de ser así?, fui un imbécil el 98% del tiempo. El capitulo de hoy en esta historia de fracasos corresponde a mí cuñado Chris el artífice de la creación de este blog y de otros emprendimientos como el que a continuación narraré:
Estaba yo en un momento económico difícil y decido consultar a mí cuñado acerca de ¿Que se te ocurre que podría hacer? El se dedicaba a la compra venta de carne y pollos con relativo éxito y me impresionó de entrada por ejemplo, escribía bien Roast Beef, o me explicaba que el olor del pollo al cocinarlo es superior al gusto después de comerlo. Me propuso poner un parripollo, pero en esa época estaba la gripe aviar, y pensé “morir de gripe aviar no es manera de entrar a la posteridad”, es berreta, como si hoy me comiera un oso hormiguero a la salida de Temaiken cuando me mandan de la empresa.
De entrada nos respetamos y hasta me animo a decir nos admirábamos mutuamente. Hoy a la luz de los hechos y teniendo en cuenta que errar es humano (pruebas sobran) juzgo a este pollero "Un supremo pelotudo" que considera que ponerle "Un gallo para Esculapio" a un restaurante es una genialidad. No me resulta verosímil como persona, recíprocamente él piensa lo mismo de mi, es mas hace le pregunté ¿Vos me admiras? Claro que si, te bancas esa cara loco, te admiro.
Entonces me propuso poner un criadero de chinchillas dado que el conocía la actividad profundamente. De entrada pensé "esa rata legalizada no me gusta para nada", no dejan de ser roedores. Le dije "me parece un negocio raro" y me contestó "Raro es un pulpo que adivina los resultados de los partidos de futbol". No tenía un mango, me convenció y me dije "basta de pollomojadismo" "Listo el Chicken" ¡¡¡Lo ponemos!!! Y comenzamos a criar chinchillas.
Son una especie de conejos de la india, pero con orejas más grandes y con cola. Y con una piel muy linda. Justamente por su piel se los cría, que es muy cotizada para hacer tapados. Montamos el criadero y cuando las chinchillas crecieron y estuvieron listas para sacrificarlas y convertirlas en costosos tapados, a mi me partió el alma la situación, eran la cosa mas bonita, todos apiladitas durmiendo a pata suelta, parecían mascotas, ositos de peluche. Es que son adorables estos bichitos, agarran el alimento con las manitas, parecen personitas (si las personas fueran peludas y tuvieran cola, claro). El problema fue, que nos llenamos de chinchillas, porque se reproducen como conejos, pero son más peluditas y graciosas y yo no las quería convertir en materia prima, pero los costos de cuidado y alimentación aumentaban como si las criásemos en un spa y quedamos al borde de la ruina.
Entonces mi cuñado pensó "esto no es negocio entonces" y decidimos vender todas las chinchillas a alguien que seguramente tendría menos miramientos que nosotros. Si bien era una solución yo ya me había encariñado con los bichitos, entonces se le ocurrió una idea genial quizás influenciado por el hecho de que ya en ese momento nos alimentábamos exclusivamente con alimento balanceado para chinchillas, que era lo único que teníamos a mano en el nido de ratas en el que vivíamos. La idea al principio parecía loca, pero se puso a amaestrar chinchillas, pero no para hacer trucos como bailar o saltar através de un aro en llamas, las entrenó para que se tomaran de las colas, manos y patas y se quedaran muy quietecitas. Con mucho trabajo, paciencia y cariño, al cabo de unos meses logró que se entrelazaran en una formación que simulaba perfectamente un tapado de piel. Era un abrigo viviente, algo nunca visto. Nuestra idea originalmente era comercializarlas así, y quien quisiera adquirirlas además se ocuparía de cuidar y mantener a los animalitos y cuando los necesitasen estos se pondrían en configuración de tapado para acompañar a su dueña a una fiesta de gala.
Era un concepto totalmente ecológico hasta proyectamos pedir el sponsoreo de Greenpeace. Consultamos nuestra idea con peleteros prestigiosos, quienes nos dijeron que estábamos locos, que la gente que usaba tapados de piel no tenía el menor interés por la ecología, y los que si querían a los animalitos no los tendrían para usarlos como tapado de piel. Entonces se le prendió la lamparita a mi socio y propuso algo que cerró el negocio redondo. Venderíamos las chinchillas en formación, simulando que eran un tapado normal, luego seguiríamos a la dueña hasta su casa y esperaríamos a que los animalitos se disgregaran para recuperarlos. Mi cuñado se encargo para ello de entrenar a las chinchillas para que desarmaran la configuración y vinieran a nuestro encuentro cuando sonáramos un silbato. De entrada note que la chinchillas le tenían un gran respeto, es mas cuando se enojaba con ellas las trataba de usted, mas de una vez lo vi trayendo a alguna que se había escapado del cuello. Llego el día del simulacro (pensé “llamemos a National Catastrophic”, pero no, mi cuñado extrajo una siringa (una especie de armoniquita como la de los afiladores), si bien la interpretación fue mediocre, los roedores acudieron en masa, tal vez seducidos por el coeficiente intelectual de él (Hoy se que es similar al de una nutria).También noté que esos plantígrados tenían sexo cincuenta veces por día.
El negocio fue éxito rotundo, manteca al techo, palanca al piso. Le decíamos a las clientas que el peso del tapado se debía a que utilizábamos pieles de extrema calidad, y ellas salían del local con las chinchillas fundidas en fraternal y estratégico abrazo. Esa misma noche concurríamos con la camioneta en la puerta de la casa de la victima, sonábamos el silbato y a los pocos minutos aparecían corriendo y saltando lo que hace instantes había sido una manga, un cuello, un hombro del ostentoso abrigo de una cheta insensible. No nos sentíamos culpables, no era robar lo que hacíamos y las clientas tenían mucho dinero. Incluso muchas de ellas volvían a comprarnos varias veces diciendo que se los habían robado, inmiscuidas en su realidad paralela.
Las chinchillas ni se movían por temor a la existencia de un gato en casa de la propietaria. Llegamos a tener casi doscientos planteles de chinchillas trabajando simultáneamente. Es mas, quisimos diversificarnos amaestrando zorros que fingían ser una estola, pero abandonamos esa línea de productos por que los zorros no son tan astutos como dicen, olvidaban su papel y se abalanzaban sobre la comida en el medio de un casamiento paquete. Si la clienta era una señora obesa perdíamos algunas chinchillas de vez en cuando, cuando la gorda se sentaba con el tapado puesto. Esto no afecto el negocio nos estábamos haciendo millonarios
Cambiamos el nido de ratas por un local en la calle quintana y contratamos a un químico que paso a ser miembro del dream team. Vino la época de bonanza viajes, lujos, mujeres, excesos. La plata parecía reproducirse como las chinchillas. Comenzamos a relacionarnos con la crema de la sociedad (la plata llama a la plata, a mi siempre me había dado ocupado), mi cuerpo no era un templo era un parque de diversiones. No sería decoroso que entrara en detalles, yo soy como Ricky Fort "no pienso hablar de mi intimidad". ma... si, es el último post del año, me prendía en cuanta orgía se armaba, amanecía con dos burros, cuatro travas en trencito peneal, enanos encerrados en piñatas, cuatro monjas en el piso, agua bendita vomitada con pedacitos de hostia flotando, lo mío se agotaba en la desnudez, no tenía la mas mínima intención de recorrer un sendero mas espiritual, (Ahora si critíquenme mi vocabulario pacatas, les voy a hacer una amputación lingual aunque a puñal quedan desprolijas, no merecen una muerte lenta, sino una vida de dolor y sufrimiento permanente por hablar boludeces de mi. Además me enteré que se hacen tirar las cartas. OK sobre ese punto no emitiré juicio de valor alguno, cada uno se hace tirar lo que quiera. A mi me encanta por ej. Que me tiren la ….). si de chiquitito me decían Vulgarcito.
Retomando la historia, bueno lo que ganábamos en las chinchillas lo reinvertíamos en el mundo animal lo gastábamos todo en Cocodrilo.
Forrest, servime un ron.
¿Un vodka?
Ron Forrest, ROOONN! (chiste viejo)
Mis deseos sexuales eran irrefrenables, los roedores me habían contagiado de algo que no podría definir, estaba como loco, quería escalar un peldaño en la carrera hacia el sexo salvaje. Un día mirándome en el espejo me dije "Estallo el verano y yo con estas mechas". Consulté al químico, “quería tener el pelo de los palmípedos y ese rendimiento sexual desenfrenado”,me dijo que el alimento balanceado que el mismo había preparado era en base a semen de guanaco virgen y de burro. No lo dudé, el último burro que vi, (en una película). tenía una novia que era un dragón, esos si que son cogedores (pensé).
No lo dudé y comencé a alimentarme yo también con el alimento balanceado de las chinchillas, además era mucho mas rico que el comíamos cuando no teníamos un mango y estábamos desesperados. Me entusiasme y cedí tentado por la opinión superficial de la estética dominante, y me dije "Sacaré el pelado que hay en mi" Al principio era una maquina sexual y tenia el pelo brillante, sedoso, se multiplicaba como el de las chinchillas, nadie se resistía a mi pelo con gel. Lo compartía con mis parejas, hasta que un día un mozo me dijo “perdón señor no tomé su pedido porque me he dispersado un poco observando el frondoso bigote de su mujer ¿Probó con llevarla al circo? ¿A quien pregunté, temiendo haber sido descubierto con nuestra estafa son los tapados de chinchillas?
Soy de los que sueñan con los finales felices pero la verdad es que al poco tiempo, un día haciendo Aqúa dance, se me cayó todo el cabello, me había convertido en algo parecido a Johnny Allon, por un efecto secundario del tónico, además me convertí en un potencial (impotente), desde ese día se me caen los pelos pero ninguna idea, soy un pelado en transito, (Hasta fracaso como pelado). Me enteré por el químico que mi cuñado para abaratar costos alteró la fórmula, que fue lo que generó este efecto adverso en mi y en las chinchillas (que quedaron lampiñas), motivo por el cual nos fundimos.
Desde ese día escuchar a mi cuñado me transporta al infierno y me hace subir el azúcar. No se si me toma el pelo y por eso me quedé pelado como método defensivo. No me banco a esas fotos que pone en el blog y que le proporciona mi hermana donde parezco un Boy Scout, que son como dicen los de les Luthiers "son niños vestidos de entupidos, comandados por un entupido vestido de niño". De todo lo que hacen con mi hermana me manda foto, "Ya me tenés podrido con las fotos de tu felicidad", ni su extremado positivismo en todos los aspectos de su vida, habría que hacerle un antidoping.
Ahora se dedica a tecnología (igual que yo), lo que me sumerge como dice mi psicóloga en el peor de los fracasos que es que alguien te supere imitándote. De vez en cuando me propone un negocio que ni escucho, probablemente sea vender Reduce Fast Fats en Etiopia, o poner un criadero de ñandú, pero le digo que voy a ser socio de él cuando en 6,7,8 digan algo lindo de Magneto, (prefiero limpiar baños químicos de por vida).
De esa experiencia quedé mas seco que el desierto del Sahara, perdí hasta los muebles (estuve tentado de poner chinchilla, auchenchia de un lugar donde chentarche). Siento que estoy corriendo la coneja con antidoping positivo, pero ahora me siento un poco mejor me alimento con "Chinchi" no adulterado todos los días, no se...siento que me balancea…
PD: Si la esperanza es lo último que se pierde, entonces yo ya perdí todo.
PD1: A los que me siguen enviando cadenas de mails, habría que encerrarlos de por vida.
PD2: Me voy de vacaciones a la paradisíaca Isla Maciel. Armando las valijas soy más rápido que Amira y Wilson juntos. No, enserio, iré a un lugar donde la tierra es acariciadas por ríos y arroyos y no por subtes y colectivos. No extrañare ver a los trillizos Fort en todos los canales. Iré a un lugar muy tranquilo donde abundan los pinos, las playas eternas y los bosques frondosos, pero fundamentalmente con mucha historia, la de la humanidad. Me veo gordo con una hoja, en bolas y comiendo por el desierto, comiendo algo parecido a las Don Satur o Tía Maruca y leyendo a Coelho o Bucay. Por ende será hasta la vuelta, en febrero del 2011. Si no vuelvo queridos compañeros de PCNet, es que el sendero me habrá llevado por caminos misteriosos, o he sido secuestrado por un circo chino que explota mi fealdad, y la gente me tira galletitas y pescado, los chicos se burlan de mi, por parecer un mamífero marino, y realizo trucos cual oso amaestrado. Creo que no intentaré escapar, esto me parece mejor que lo que me venía dedicando, en las últimas demos tuve que esquivar los flechazos que venían de la selva. Me resulta mas grato. No me busquen. Gracias
PD3: Como soy un romantico empedernido y creo en la busqueda del amor real, les quiero regaar un video Emocionalmente romantico( Gay) el otro se los regala el "chompiras" de mi cuñado.
"MAL DIA - DANIEL PAWTER"
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