Amo tu teta (Aunque la otra no este)

En breve vuelve Arjona………. "Eso si que va a ser duro".

Me provoca una violencia pocas veces vista y me altera a niveles indecibles escuchar a este imbécil. Habría que secuestrarlo y obligarlo a escuchar  sus discos  para que sufra y luego molerlo a palos.

Acá, en nuestro país. este pelotudo llenó 27 teatros. Su público está compuesto por minas que se sienten identificadas con sus canciones, por ejemplo, la gorda millonaria y cornuda que se encama con un tachero del que ni siquiera está enamorada.

En un reportaje dijo: "Las argentinas son mi inspiración". Este imbécil cree que las argentinas son todas gordas putas, grasas e idiotas.

Tengo analizadas las melodías siniestras que compone. En una frase menciona una característica femenina y luego, en la misma, la contradice.

 Es sencillo, veamos:

"Tu reputación son las seis primeras letras de esa palabra". (Increíble)

"Tu silencio me aturde"

"Voy a cerrar los ojos para poder verte"

Además transforma rasgos físicos defectuosos en virtudes en una pretendida reivindicación de ciertos valores en detrimento de la dictadura de la exterioridad.

"Quiero que me abracen esos kilos de más"

"Tus rollos me envuelven"

Voy a tratar de emular a este engendro y componer algunos temas imitando su terrorífico estilo:

“No es miedo es cagadera"

" No soy duro es estreñimiento"

"Fijo mis ojos en tu rostro pero mi mirada en tus varices"

"Amo tu teta, aunque la otra no esté"

Compositor es Julio Iglesias, que compuso "De niña a mujer". Yo una vez compuse un tema que casualmente dediqué a Arjona, se titulaba "De niño a semejante hijo de puta"

Arjona debería contemplar la posibilidad de hacer una gira con los ridículos e incestuosos hermanos Pimpinela, a quienes también odio no sólo por su música sino por su eterna buena onda, Ya que está, le podríamos agregar que se lleven grabados los alaridos de Fito Paez y convoquen como cantante invitado a Enrique Iglesias que con su cara de constipación crónica puede perfectamente interpretar muchas de las creaciones de Arjona.

Fue desterrado de Guatemala por torturarlos con sus canciones, por destruir el idioma castellano y por producir gangrena de tímpanos.

Prosigo con el análisis de las canciones creadas por el cerebro de este pelotudo:

"Tal vez me equivoqué, no quise hacerte mal". ¡ Entonces la puta que te parió, no cantes!.

Esta canción se la dedicó a su padre, que al escuchar a este crápula debe haber muerto de un cáncer fulminante.

"¿Cómo deshacerme de ti si no te tengo?". Es de Arjona también, y …..¿a qué otro idiota se le puede ocurrir esta frase?

"Sería todo un detalle y todo un gesto de tu parte que coincidiéramos, te dejaras convencer y fueses como yo siempre imaginé". Arjona. (Mirá si este insufrible va a escribir esto. Obviamente es de Serrat)

"Dime que no" Es un raro ataque de sinceridad que le dio a este pelotudo. Su composición más digna.

Hay cosas que no se pueden creer. En la calle vi un cartel que rezaba: "Tributo a Arjona", es peor que las boluditas que llaman a la radio pidiendo un tema de este impresentable, diciendo "¡¡¡Hola!!! La radio está buenísima, saludo a todos los que me conocen y a mi vieja que está acá al lado mio". Ni que hablar de los granhermanizados por el Feisbu que forman grupos de fans y que están en lista de espera para un implante coclear. "¡¡¡Hola habla Roberto del centro con una 45 cargada apoyada en la sien izquierda y quiero saber si es verdad que vuelve a cantar este hijo de puta en la Argentina!!".

No veo el momento en el que diga que se retira de la música aunque después de un tiempo vuelva como todos para llenarse de guita. Aunque este tipo si pone un 0800 POR FAVOR NO CANTES MÁS ¡¡¡se salva!!!

Otro ejemplo de su contundencia poética es "De vez en mes", acá nuestro juglar le canta a la menstruación. Obviamente ¡¡¡Arjona es un groso!!! pero "NO ES PARA TODOS".

En los recitales es insuperable, es de los boludos que cantan y con las manos te explica la canción. Guillotinarle las falanges con una tijera articulada sería una solución. Es además de los cantantes que arriman todo el tiempo el micrófono a las boludas que lo van a ver, para que canten. Cantá vos trolo, para eso pagan la entrada. Y además se autoaplaude este indignante. En resumen, un boludo completito, completito.

Si una mina va a tu casa y te deja un CD olvidado de este tipo, además de estar marcando territorio es una sorda de mierda. Y si es un CD original comprado debe morir, por que una cosa es la diversidad de gustos y otra muy distinta es la falta de criterio.

En el infierno pasan  a Arjona todo el tiempo, estoy seguro. Ojalá vaya a parar allí a perpetuidad y deba escucharse en forma continua. Algo habría que hacerle a este tipo…pero lo pienso y todo me resulta insuficiente…Lo cagaría a trompadas al igual que la siguiente caterva de energúmenos: Facundo Pastor, Marcelo Benedeto; Eduardo Feinman, los dirigentes de TBA, Mike Amigorena, el padre de Ricardo Fort y al pelotudo que dijo a los Pimpinela: "ustedes deberían formar un dúo",

Para la realización de este post tuve que llevar a cabo toda una investigación. Merezco leerme un libro completo de Pablo Coelho, el Arjona de la literatura, escuchando un disco de Arjona de los dos lados con la púa bien limpita.

Sospecho que no necesito agregar una sola palabra más.

PD: Hoy pudo haber sido un gran día. ARJONA TU CANTO ES “RODADO”, que no te agarre porque te voy a incrustar el puñal en la tráquea para no tener que escucharte mas

Manda Terapia al 2020

Días después del "Ebribadi a bailar" y "palmas" palmas" del Ukelele, nos comunicamos con las Medusas con la intención de saber si habían decidido comprar nuestro software. No sólo no lo compraron sino que además dijeron de mi:   Que no era un consultor externo que debía ser interno pero de un hospital psiquiátrico.  Qué clase de perturbado mental era?.  Que estaba chapita.  Que me hiciera tratar con urgencia asegurándome que no era recuperable, cagándose de risa.

No me banco las criticas, (ni las constructivas).  Su comentario me dejó totalmente alterado y pensé "Se ríen de mi porque soy diferente, yo me rio de ustedes porque son todas iguales". Y recordé que hacía 23 años que conocí a PRADO "MI PSICOLOGA".

Recuerdo aún hoy la primera sesión.  Yo era un murmullo esperando los oídos adecuados.  Llegué con mi ego rendido. Según Prado mi vida era la obra más patética, dramática, trágica, paupérrima, solitaria, bipolar con múltiple personalidad y cómica de las que había tenido conocimiento.

Estaba más perdido que Wally. Con mi locura a cuestas comencé a exponer el fenomenal acopio de infortunios que era mi vida, que estaba al borde del brote psicótico, que iba cuesta abajo, que había llegado al sótano…….

Prado me interrumpió y dijo  -"El fondo está más abajo todavía", pero haga una cosa viva cada día como si fuera el último".  Bueno, si ese era mi último día debía ir, al terminar la sesión, a comprar una parcela al  cementerio. Si así está la cosa, agarraré  pico y pala y comenzaré la excavación. Era cuestión de encontrar mi pozo.

Manifestó verme con la guardia alta, sinónimo de autoestima baja. Y ahí, en ese momento, comenzó la batalla de "Yo y mi tan difícilmente sustentable autoestima". Nunca había escuchado esa palabra. Me explicó que la autoestima es la opinión emocional profunda que las personas tenemos de nosotros mismos, de cuanto nos queremos.

Dije -"Yo me quiero mucho, el problema es que soy el único" y emprendí el relato de  mi vertiginosa vida. A los veintisiete años  ya tenía la crisis de los cuarenta, pero a  medida que pasan los años me estoy convirtiendo en un niño, lo que me resume como inversamente proporcional.

Prado: Puñal,  nunca  de un paso sin un objetivo. Esto vale especialmente para los momentos, en los que se encuentre perdido. Como este “(dijo Prado).

Yo: Quise llorar pero tenía los lagrimales tapados y sostuve "Yo asumo mis problemas Prado".

     Prado: Sí, pero se trata de resolverlos Puñal observó.

   Yo: Lo que tenga que ser será entonces, acoté y me disponía a partir rumbo a descifrar mis problemas en otro sitio. Para lograrlo me compraría un libro de autoayuda, no la necesitaba a ella….

     Prado:  (Bramando) Las pelotas, “lo que tenga que ser será”. Eso es una burrada. Sólo lo logrará si se esfuerza . Los libros de autoayuda, los consejos de amigos, los familiares y los curas, no sirven un carajo. Su conformismo me exaspera. La individualidad no es una meta para usted. Sólo Usted puede salvarse. Y los libros.... no me venga con teorías de visualización pelotudas de Osho, que se comunica con las plantas, personas que se autoconvencen que son felices. Sabe donde se puede meter los libros de autoayuda!!!No me lo haga decir-

A  partir de ese momento se acabo la solemnidad entre nosotros, pero inicié mi terapia que ya lleva veintitrés años con esta psicóloga. Ya no hago diván, hago King Size,  y transcurrido este tiempo puedo afirmar que soy: " La suma de mis sueños menos las grietas de mi voluntad".

Descubrí lo incontrastablemente estándar que soy por no decir mediocre. Soy una tipología viviente que perdió un montón de cosas, pero a la que más extraño es sin dudas a la cordura.

     Yo: "Prado me siento un poco incomprendido"

     Prado: MHM MHM

     Yo: MHM ¿qué? (me hizo calentar). Usted no comprende mis sueños mis fantasías.

     Prado: ¿Cuáles son sus fantasías Puñal?

     Yo: Ser exitoso, que la gente me admire, tener dinero, acostarme y levantarme de aquí en más con la misma persona el resto de mi vida………..

     Prado: !!!Que problema Puñal, su imaginación no tiene límites!!!.

Desde aquel día recorro el camino hacia "La locura".  Ya a esta altura puedo decir que amo y odio a mi psicóloga. Me hartó con que: somatizo, sublimo, interpreto mal, no elaboro bien mis conflictos, reprimo, estoy en crisis, necesito contención, verbalizo, puntúo, resignifíco, asocio libremente pero de forma incorrecta, tengo actos fallidos, hago catarsis, y que con el tiempo su contacto conmigo ha generado en ella una transferencia que le han causado serios trastornos.

Yo le digo que ella ya estaba trastornada entonces, y le recuerdo sus propias palabras  "Suelte", "Despegue", "Borre". Algunas veces me da lástima y le regalo algo. Por ejemplo le regalé "Diario de un loco", cuando se lo entregué me miro en silencio. Yo agregue "se lo conseguí, barato encima”.

Todos los días retumban en mis oídos las pelotudeces que dice:

"No agarre por el atajo siga por el camino".

"No llore porqué terminó, sea feliz porque existió".

"No dar respuesta es también una respuesta".

"El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional".

A esta altura siento que solo no puedo pilotear esta personalidad.  Soy esquizofrénico y poseedor de un subconsciente desordenado. ¿De qué me sirve tener doble personalidad, si las dos son una mierda?. Mi locura es irremisible, no tengo arreglo evidentemente. A veces siento que el inconsciente está jugando conmigo. ¿Qué es ser normal? ¿De dónde se apaga?. Y así sigo sacrificando el último vestigio de mi razón.

Damas y caballeros sigo en el sótano….. Soy una locomotora a pedal. Pero dicen que cuando todo quede reducido a cenizas podré empezar de cero. Busqué el sentido de la vida hasta en un diccionario. Lo he intentado de toda las maneras (DE TO DAS LAS MA NE RAS).

En todos estos años pedí el alta en dos oportunidades:

     -¿Prado me da el alta?

     -Si, como no. Alta en cielo, un águila guerrera.

     -¿Prado me da el alta?

     -No Puñal, lo voy a dar de baja.

Reproduzco a continuación el final de mi última sesión:

     Prado: Para allá está su futuro.

     Yo: No veo nada Prado.

     Prado: !!!Exacto!!!.

Como dice mi Psicóloga "¿Lo dejamos acá?. Nos vemos la próxima sesión", el domingo que viene………….

PD.: Así que ya saben, el que necesite asesoramiento terapéutico no tiene más que solicitármelo, tengo como para hacer dulce, o si no simplemente llame al 0800 PRADO

                                                           

UKELELE

(Continuación de Huevos púrpura)

Estábamos sentados nosotros tres, las tres medusas y anteojito.

Digo “Rubén nos desencontramos, te esperamos en la puerta y como no venías entramos.

Me dice “ Lo que pasa es que vine muy temprano, les mandé a estos tres mails preguntando ¿a qué hora empezaba el baile? y me los rebotaron, creo que los mandé mal vestidos!

Llegó la bebida y como anteojito no veía nada al intentar tomar una botella derramó todo el champagne sobre mí y grito "Alegría, alegría". Odio a los boludos que gritan eso al derramar la bebida y me dieron ganas de pegarle con la botella hasta que no se le distingan los párpados de los labios, pero huí hacia la pista.

En medio de mi fuga saco a bailar a una (no sé cómo llamarla). Era una cruza entre mandril tilcareño y koala creído. Aceptó, la tome de la mano y nos abrimos paso entre las parejas que unían sus caderas al son de la música. Me sentí Stallone tomando de la mano y rescatando a una rubia retrasada mental. Su pelo era de un rubio platinado, la ropa le quedaba ajustadísima. Pensé que se la había puesto con Winzip. Su peso era de alrededor de 130 kg pero distribuidos proporcionalmente. Al principio dudé en sacarla a bailar pero me dije que todas las mujeres tienen algo hermoso aunque sea una prima lejana. Bailaba tan mal como yo (punto a favor).

Le pregunto ¿estudias? o ¿trabajas?, la pregunta original y tonta ¿como una mina de casi cincuenta años iba a estudiar?. Me contestó estudio...¿que estudias? "Comedia Musical". Ahh ¡!!! que interesante dije….

Comencé a danzar a mi ritmo, estaba endemoniado. Le pregunté ¿venis siempre?. Si me dijo, pero no me sacan a bailar. La última vez que me sacaron a bailar fue en mi cumpleaños de quince y fue mi viejo. Su comentario hizo que la mirase mejor, y si, sentí que danzaba con un una travesti mal operado. Ella disfrutaba con mi ritmo contagioso y me pregunta ¿Qué ritmo estamos bailando? que no lo estudié e intentaba paralelamente seguir mi paso.
Se llama Ukelele -contesté-.

A todo esto el baile frenético producía en mí una gran deshidratación por lo que debía ir a recargar combustible (alcohol) a la mesa que Miguel y Rubén compartían con las medusas.

Me aproximaba al grito “Mueva, mueva, mueva mi gente!!!!!!!!”

al pasar entre las demás parejas arengándolos. Estoy hecho un demonio y nadie me puede parar....

En uno de esas incursiones a la mesa le pregunte a Rubén ¿como me ves?. Me contesto “Cuando bailan les falta desplazamiento, me faltó truco, si hubo conexión, miraste al piso, y en un momento es como que te perdiste, tuviste una pequeña imprecisión, pero no la resolviste. Para mí es un cuatro.”

No me gustó un carajo la nota. Le pregunté ¿que truco queres que haga, como levanto a ese mamut?. Quise una segunda opinión, la de Miguel y este dijo “ Mirá macho, de lo único que no se vuelve es del ridículo “ Haberlo dicho antes pensé. “ Mirá, le retruque Yo bailo como si no me estuviese mirando nadie".

“No sólo te están mirando, se están cagando de risa y las Medusas dicen que sos un quemo y que acá no van a poder volver más por el papelón”-

No me importo...el cuerpo me pedía pista. Volví con mi compañera y le grité "subite a mi" y la gorda que era realmente muy ágil realizo una cabriola, con una destreza….. una acrobacia------ y apareció sobre mis hombros. Creí morír pero lo soporte. Después me confesó que escuchó a Rubén en cuanto a la falta de truco. Yo a su vez le expliqué que no me dejo terminar la frase que era "Subite a mi ritmo feroz". Todo en mi bailaba, hasta mis pantalones me bailaban (por lo amplios).

Miré hacia la mesa, allí Miguel le estaba haciendo el verso a una de las Medusas. Escuche que le decía: “ A mí me seducen las mujeres inteligentes “ (y seguro pensaba no es mi culpa si además tienen tremendas tetas).

Yo pensaba y, si, cumple con todas las condiciones que un sujeto superficial como él necesita, no es su prioridad que sea inteligente y esa medusa no lo era en absoluto.

Lo llamo a Rubén y le pido que saque a bailar a la otra medusa y nos pusimos a bailar los cuatro. El en todo momento imitaba mis pasos, es mas, no podía dejar de hacerlo. Me acota “Me desconozco ¿será permanente?”. Le dije “ Me temo que sí “. La Medusa nos preguntó ¿siempre bailan así?. La verdad que es una suerte que nos hayas conocido así, no sabes lo que éramos antes……

Las chicas sugirieron que volvamos a la mesa y al volver escuché que una le dijo a la otra “ A estos tipos les falta glamour “. Nada que tenga glamour merece mi respeto, no sé ni cómo escribirlo. Ya en la mesa una de las medusas preguntó ¿ustedes mañana trabajan?. Si, le respondi. Con Rubén los sábados bailamos vestidos de empanada en Cabildo y Juramento.

Miguel se hacia el cheto y le salía medio aputasado al estilo Pablito Ruiz "Mira que tengo novia" y nunca la tuve, soy virgen. Con Rubén nos miramos y pensamos: si, como un cd regrabable. La otra medusa dijo “Yo voy mucho al gimnasio y al igual que pampita elegí ser una tipa sensual y no sexual. Le conteste “Iigual que yo que elegí ser un tipo jodido y no un jodón”.

Miguel seguía haciéndole el verso "Quiero que caminemos juntos por el sendero del amor", al oírlo una Medusa le dijo a la otra “ Te dije no tiene auto!!!!!. Yo pensé estas minas son muy materialistas, en cualquier momento le piden un pre ocupacional. Yo por mi parte le pregunté “ En la cara tienen puesto Botox nooo? “. Las tres al unisono contestaron “Estás loco, usamos cremas………….. “ (auspicia este párrafo cremas para almas DES FACHA TEZ).

Una medusa me preguntó ¿Y vos tenés auto? . “ No querida, bailando así no necesito una 4X4, imagínate si además fuera lindo, sería competencia desleal. Tengo belleza interior, el problema es que no soy reversible ”.

A todo esto volvió mi compañera de baile justo en el momento que el DJ larga "Bombón asesino", yo acoté !uy! El tema de Yiya Murano. La única que lo cazó de las chicas fue la gorda, que estalló en una carcajada. Para mí fue una suerte haber danzado toda la noche con ella, hablar mas de cinco minutos con estas ninfas me hubiera dejado secuelas de por vida. Rubén no tuvo la misma suerte, se tuvo que quedar en la mesa charlando con ellas en un diálogo rico en matices entre las taradas y él que es programador.

¿Qué película te gusto más? ¿Tenes celular? ¿De acá a dónde te vas?,

A lo que él contestaba


"ET……………..TELEFONO……………….CASA."

Nuevamente en la pista no pude conmigo, no respondo de mi cuando bailo, la gente me gritaba convidá lo que estás tomando. En eso el DJ engancha Dejate el sombrero puesto, yo pensé "mas que sombrero ni sombrero, lo que podes dejarte puesto es el pantalón, la blusa, la campera, el tapado de piel y el gorrito de lana !Bagallo! pero le grité Miguel largá, vení que con este ritmo loco te vas a divertir!!!!!

Las ninfas marinas decidieron retirarse por el bochorno. Ni nos saludaron. Miguel vino a recriminarme que perdimos un cliente.

Le contesté “ SHO SHA gané con este baile “

emulando a los que eliminan en Bailando por un Sueño. No me digas nada……. fui el hazmerreir de la noche!. No contestó, fuiste el hazmellorar. No pensas lo que haces!!! ¿pensas?.......................ya me parecía, hagamos una cosa terminá salita de cinco y llamame........dale...... con una vibración sonora y en un tono cheto que sólo podía haberlo adquirido con las sirenas, y no lo vi mas.

Gire y busque a mi compañera, pero o se había evaporado o se la habían llevado detenida por el striptease. Había desaparecido....Me quede observando el lugar el espectáculo era siniestro, unos bailaban, otros tomaban y sus cuerpos ya no podían moverse. Otros tenían la mirada anclada en vaya a saber dónde. Algunos estaban sumergidos en sus propios silencios, se escuchaba alguna que otra sonrisa estridente, otros se besaban tirados en un sillón, otros sonríen maliciosamente, un hombre se rascaba el mentón y pensaba…..

Era un contexto tan absurdo como real, la expresión recurre como ineludible. Los miré a todos detenidamente, permanecí un largo rato. Es algo que me surge espontáneamente en esas situaciones, observando en derredor y rescatando pensamientos, tratando de comprender cuál es la lógica intrínseca. Curado de espanto, vi lo frustrante que es para muchos, para otros el baile es una expresión vertical de un deseo horizontal. Se manejan a partir de estímulos musicales. No podía dejar de preguntarme ¿que deformación padecen estos sujetos?. Era el paramo sombrío de la senectud, ¿qué efectos nefastos genera en sus mentes?. Y me invadió un sentimiento de vergüenza ajena que llegó hasta la compasión.

El boliche me hizo recordar mi infancia a las figuritas, había muchas repetidas y uno buscaba la difícil. Salí a la calle y por un momento soñé que como en las películas, bailaba en la calle y todos los demás sabían la coreografía. Ahora si estaba cansado, despacio me fui caminando, no tenía prisa por llegar, caminé las diecisiete cuadras que hay hasta mi casa y cuando llegué ya tenía la frase final para esta historia: En los boliches como en la vida, uno está persiguiendo horizontes y siendo perseguido por sombras……............

HUEVOS PURPURA (Como los ríos)

Las miradas son, a veces, como flechas. Van y vienen hiriendo y matando al igual que en las guerras.

En la sala de la reunión permanecían las tres sentadas aguardándonos. Primero ingreso Miguel y detrás Yo. Al verlas quedé petrificado, como si estuviese viendo los ojos de Medusa.

Las doncellas, íntegramente producidas, nos preguntaron si podíamos aguardar a que se incorpore el gerente a la conferencia. Cuando esto ocurre uno no sabe que hacer, si ponerse a conversar con los asistentes o callarse y enterarse de cosas de sus vidas. Miguel opto por hablar, yo por escuchar.

Las damas estaban siempre como haciendo casting. Yo pensé que si estaban todo el día así, en pose, de viejas no iban a poder con el dolor de espalda. Con una actitud de cancheritas superadas le explicaban a Miguel que no había hombres. Aseguraban ir siempre a bailar y que los hombres están hechos unos tarados

“ Te parece que Yo con 40 años que en octubre cumplo 41? "

Reflexioné - Y si,. Cuánto queres cumplir, 18?.

Levanta las cejas... y me pregunta   Vos cuantos tenes?.

Tengo cuarenta y nueve y estoy por cumplir setenta.

Miguel dijo “ soy viejo, tengo cuarenta y ocho “. La otra preguntó - A mi cuanto me das?

Miguel contesto “ No sé, no soy bueno para estimar la edad de las mujeres “

Yo creo que pensó "Yo te daría toda la noche".
La otra fingía una empatía innecesaria hacia el tema de la reunión haciendo alarde de una necedad galopante. En sus delirios de omnipresencia tarada agrego "Es porque no van a los lugares adecuados".


Miguel interrogó “ Vos a dónde vas? “

" Voy a los After office y a boliches IN " .

Era una de esas huequitas modernosas que trabaja en una oficina sólo para asistir a los after-hour y que memoriza con mucho esfuerzo frases y las repite constantemente, detesta a las inteligentes, ridiculiza a gorditas y feas por igual. Pensé " lo que engorda es el ego", pero mirando para el otro lado y no dije nada, Ignorarlas para estas huequitas es algo intolerable.

" Ustedes donde van? "

" Nosotros ? a los after stupit ", expresamos a dúo.


La misógina y otra de ellas tenían los pechos operados, la tercera tenía una remera en la que se podía inferir "próximamente tetas", y agregó qué había que tener un buen Facebook.


" Ustedes tienen ? "consultó dirigiéndose a nosotros.

Pensé… "tener feisbu es de puto" pero afirmé “ No, nosotros eliminamos como amigo a Facebook.

Por qué ? dijo la otra.
Pensé "Nosotros vivimos en un mundo al que llamamos real y me rompe las pelotas que alguien después de 20 años te escriba ¿Hola como estas, contame de tu vida? Y tenga que hacerle un raconto de cada pormenor de mi vida hasta ese momento e hipócritamente responder !Hola!!! Que alegría encontrarte, ¿Vos en que andas? y tener que ver todas las fotos de su felicidad, de gente que no conozco con explicaciones llenas de horrores de ortografía, pero solo dije "No nos da la cara".
Nooo....Facebook es lo más!!!!!! opinó.

“ Puede ser ” dijo Miguel.

Yo discurrí internamente "si claro, es bárbaro recibir regalitos virtuales y putear a alguno que te invita a formar parte del grupo "Soy fan de los tornillos punta Philips untados con dulce de leche", pero dije "No me anoto para no darme cuenta de los pocos amigos que tengo".

El gerente llamó avisando que le sería imposible asistir a la reunión, que por lo tanto empecemos sin su presencia. Hicimos la demo y nos hicieron repetir cuatro veces cada punto. Parecía que les estuvieramos explicando la Teoría de la Relatividad, eran durísimas. Al final yo contestaba "Interprétalo como quieras" con tono cheto y eso les gustaba, pero lo que mas me alteraba, de las desde ahora en adelante "Medusas", era cuando creyendo que no las había escuchado o entendido decían !!!Hola!!! !!!Hola!!! Me entendes?.

 

A pesar de todo nos fue bien, es más, nos invitaron esa noche a bailar al boliche donde ellas concurrían. A lo que Miguel dijo “Bárbaro, vamos con un amigo (por Rubén) y así, entre baile y baile, les seguimos explicando el producto.

 

Cuando salíamos le dije a Miguel "Es joda, no vamos ni en pedo" estas mujeres viven en una dimensión paralela, son estrellas, están a años luz de la realidad, Son delirantes con veleidades de grandeza. Sus mentes no conciben otra cosa. Aparte del sistema no entendieron un carajo. Miguel dijo "tenemos que vender". Callé.

 

Llegue a casa, llamé a Rubén y le dije “ Esta demo sigue en un boliche así que te necesitamos. Cancela todo y venite para "Masacre Boliviano". Llamo a Miguel y le dijo “ Che!!! A qué hora en "masacre? ". Me contestó !Que Masacre! Pelotudo, es en Madelaine en Puerto Madero”-

Comencé a ornamentarme pensando "A moverse que es Viernes" y consideré “ Tengo un sueño (vender) y voy a danzar por él. Elegí ropa holgada que no entorpezca mis desplazamientos.

 

Bailar es una habilidad que me fue negada por Dios. Me muevo a destiempo. Siempre fui el hazmerreir. Tengo menos ritmo que Santo Biassatti. Son característicos mis movimientos epilépticos bailando, Yo no bailo, vibro. Soy tan impredecible que a veces ni Yo me puedo seguir el paso. No llevo el baile en la sangre, lo llevó en el jugo gástrico.

 

Nos encontramos con Miguel en la puerta y Rubén no llegaba…… entonces decidimos ingresar.

Miguel me advirtió “ Tranquilo con tu pasito espástico. El sabe que se requiere un equilibrio supra humano para seguirme el ritmo, estoy poseído cuando danzo. Estas minas son habitué de este lugar, no las hagamos quedar mal. Le asegure que con tal de vender evitaría sacar el bailarín que hay en mí.

Nos acercamos a la boletería. Yo miraba para atrás vigilando a si llegaba Rubén pero no lo veía. Al fin llego a la caja y me atiende un cancherito:

Él levanta la vista…. y me pregunta Viene a bailar?

Dije sí, claro, pero pensé (es lógico me ve pelado, gordo, que además me faltan dientes y que tengo cincuenta)

El repite la pregunta y la mueca….. y sonríe casi prepotente, Viene a bailar?

Asiento con la cabeza, pero pensé "Si pelotudo. Que crees que vengo por un subsidio, o dado mi escases dentaria vengo a cobrar, porque soy el ganador del Telekino ?”

Apenas ingresamos divisamos a las Medusas y nos acercamos hacia donde estaban. La música comenzaba a hacer efecto sobre mi organismo. Miguel casi choca con una de las medusas y declara "Boluda te juro que no te reconocí", yo dije excitado "Que tal si salimos todos a bailar, todos a bailar".

Miguel me miró, con sinceridad noté su pesar en la mirada, es mas…. me puteo con la vista, pero estaban pasando el tema de Lerner "hay algo que te quiero decir" y no se animó.

 

Caminamos en dirección a la mesa de las doncellas. Las luces sincopadas lanzaban fogonazos intermitentes y entre las siluetas moviéndose contra el fondo nocturno lo diviso a Rubén. Fui hacia él. Al llegar me dijo “ Esto es Madeleine…. son todas garzas y gallaretas “. Pensó que el nombre del lugar era por Madeleine de Scudéry escritora francesa y preguntó “ Quien le puso el nombre a este boliche? ¿Quien de estos es el poeta? ¿Quien es el hijo de puta? “

 

Nos incorporamos a la mesa de las Medusas que se encontraba muy próxima a la pista en donde sonaba "Bate que bateeeeee el chocolateeeee". Se acercó la moza a preguntar que deseábamos tomar, las féminas propusieron un champucito (termino que odio). Yo ya rayado por la proscripción realizada a mi danza por Miguel, concebí un plan. Iba a opinar distinto a las Medusas toda la noche.... y pedí un pingüinito de tinto. Rubén tal vez motivado por el tema musical pidió un submarino.

 

En eso irrumpe en la mesa un individuo con anteojos de sol y al verlo las Medusas le gritan!!!Sos lo mas con esos lentes". El ente esbozo una sonrisa fanfarrona. Yo opiné “ Son muy lindos pero me parece que no es el lugar adecuado para usarlos ” a lo que una de las Medusas contestó "Vos hablas por envidia". Internamente lamenté no haber llevado la cinta de alto contacto y aseveré " Creo que los anteojos de sol deben ser usados en el mas estricto de los ámbitos privados, yo los uso por ejemplo para coger", ya tenía los huevos color purpura, sí, como los ríos.....

Continuará…. (El próximo domingo la narración de esta velada, sólo puedo adelantar que le fallé a Miguel porqué esa noche "me secuestró el ritmo…..")