La hora más oscura

He recibido un comentario a raíz del último posteo  "Con Nutella me alcanza" y es de Ernesto que me escribe desde Neptuno contándome que tiene 37 años y que su novia luego de ocho años de convivencia lo envió al supermercado y al regresar se encontró con que lo había abandonado llevándose la mayor parte de sus pertenencias (las de ella) y dejándole las llaves sobre la mesa y ni siquiera una carta de despedida. Tanto tardaste? ¿ A que super fuiste, al Toledo de Mar del Plata? Perdón, me excedí, sigamos. Una semana después Ernesto averiguó que estaba viviendo con otro tipo. La pregunta de Ernesto es ¿como sobrellevar tanto dolor?

La situación planteada por Ernesto es clara. Preguntá que es gratis, y hacete cargo de la respuesta, que puede ser bastante cara. Es que ni el oráculo de Delfos sería capaz de dar una respuesta acertada y como sigo los problemas ajenos con una intensidad mortificante recurrí a mis viejos cuadernos de cuando iba a terapia seis veces por semana y lo que Prado (mi psicóloga) en su momento me decía ante un duelo similar.

"Ninguna o muy pocas experiencias son tan traumáticas, porque no hay recursos externos que puedan ayudarnos. Entonces nuestro único recurso es abrirnos paso en nuestro aislamiento, en que los momentos felices puedan ser recordados, que la plenitud pueda ser revivida demuestra que ninguna relación es inútil. Pero por sobretodo en el rencor que sintamos, debemos reconocer que en la vieja relación también crecimos, y que hizo de nosotros lo que somos y nos clavó en nuestra insuficiencia, nos hizo conscientes de la imposibilidad de lograr la felicidad. Pero tuvo la sana violencia de un destete y por lo tanto también es una conquista”.

Pero a medida que releía mis cuadernos de otrora comencé a comprender porqué me llevó catorce años elaborar en su momento aquel duelo. Entonces me puse en contacto con la Doctora Damehelio y con su ayuda y la de mi memoria intentaré contestar tu inquietud.

Sé como te sentís. Suena el despertador Ring! Ring!, te despertás pensando que está ahí al lado pero abrís los ojos y no, la cruel realidad te golpea y entonces te preguntas Quien soy?¿Dónde estoy? ¿Qué hago acá? Concluyendo un ¡Que vida de mierda! El Síndrome Gaudio te dura unos minutos. Llegó el lunes y entre la depre y el calor ya insoportable hace que te tengas que despegar del colchón con una espátula después de un fin de semana de estar tirado en la cama solo, mirando el canal Volver,  te levantas y después de tomar el Nesquick de rigor (porque por tu edad seguís en etapa de crecimiento).

Perdés el sentido. Ya nada tiene sentido. Salís de la ducha y después de dejarte caer en la cama empapado porque los hombres no secan el baño jamás, (y que no te pase lo que a mí, me olvidé de cerrar la canilla y desperté al grito de "Wilson"..."Wilson" llamando a mi perro), te tomas un café para despertarte y llorar. Todavía no se te escapó una lágrima. Ni una palabra, entraste en shock. No le dijiste nada a nadie, pero todos saben y no se animan a preguntar por no lastimarte, rumorean a tus espaldas que se te voló la paloma y tu presencia se hace incómoda porque no saben como tratarte, llegás a convertirte sin quererlo en Ernesto, el molesto.

Hay que elaborar rápidamente el duelo por más doloroso que sea, profundo, descarnado, hasta el hueso aconseja la Dra. Damehelio que de esto sabe un pedazo, y al igual que yo tiene un master en caminar sobre las brasas pero quemándose hasta las tetas. Por eso hemos elaborado unos tips infalibles en estas lides:

Empezá el operativo fogata con: Las cajitas de té verde, sahumerios, piedras aromáticas, hornitos y por sobretodo ese gatito de mierda que mueve el brazo llamando a la desgracia que compraron juntos una tarde asoleada en el barrio chino.

Buscás Ernesto los CD de música melosa e insufrible que a ella le encantaban (Luis Miguel, Arjona, Nicola di Bari, Julio Iglesias, Montaner, y Domenico Modugno) y vaciás las cajitas las  que inmediatamente vuelan por la ventana a modo de freslin y los  CD propiamente dichos los enganchas de las ruedas de la bicicleta, que además de quedarte decorada, los haces mierda con los rayos asegurándote de que nadie pueda oírlos jamás.

Seguro recorres pensando el living esquivando cajas de pizza que debieron ser metidas en el tacho a pisotones y en las bolsas de COTO, que también te sirven si optas por tirarte del balcón como paracaídas. En el piso hay empanadas y porciones a medio masticar y e imaginas al lugar lleno de drogas, putas.  Es una puta. Te cagó. Yegua! Se fue con otro, te dejó así como así. Te re cagó. Con erre de LA RECONCHA DE TU MADRE! Años de fidelidad al pedo. Son todas iguales. Esta noche nos vamos de putas y te la sacás de la cabeza dicen tus amigos.

Abrís el placard y te  das cuenta que es como un monitor viejo, tiene una paleta cromática muy acotada, advertís que hace años la ropa que te ponés no es tuya. La compró ella. Te recuerda a ella: poleras, el pullover gordo tejido al crochet que compraron en Mar del Plata, chombas Hering de los ochenta, aquel slip palometeado con el elástico estirado y flojo, medias de toalla, zapatillas de lona Pampero. Su ropa combina. Su ropa es políticamente correcta. La ropa que vos te pusiste todos estos años es de puto. Ella huele a importado, vos a colonia Old Spice. Y todas las horas esperando que salga del laburo. Todas las horas pensando en el futuro que ya no está. Y todas las horas mirando vidrieras, porque aceptalo, DURANTE 8 AÑOS MIRASTE VIDRIERAS! ¿Che el lanzallamas en qué cajón estaba?! Quemá esas pilchas o que se las lleve el CEAMSE, sos un insulto a la vista, no podés salir así de levante parecés "El minero 34", hasta los timbos elegía ella, reconocelo "El Apocalipsis te agarró en ojotas". Comprate pilchas lacra humana,  "La belleza interior es un mito, lo real es el dinero exterior", y la pilcha es imprescindible.

Es inevitable y hasta necesario para un macho como vos,  volver a hablar ese  lunfardo que te caracterizaba pero que tanto la irritaba, empezá incorporando algunas palabras, especialmente al referirte a ella, tales como DESCANGALLADA, DEGENERADA, BUSCONA, PROSTI, MANTENIDA, usándolas a repetición, además de escuchar música y regodearte en un inmenso dolor, bajo la premisa que solo cuando se toca fondo se puede volver a emerger.

Entonces reaccionás y te das cuenta que esos frasquitos quedaron en la casa y te ponés como loco,  dirigite al baño, miralos,  ahí están, llenos de sales marinas que nunca usó,  en la cocina hay más, tienen lecitina de soja, semillas de sésamo, germen de trigo y cuscus, a la mierda con todo si a vos eso nunca te gustó.  Ahora abrí la heladera, tira todo lo de color verde, la ensalada de alfalfa que te hacia comer y te estaba convirtiendo en Mister ED, el queso blanco Ser, lo diet, lo light y la mermelada de frutos del bosque salen, entra la chatarra, las anchoas, el chimichurri y el dulce de leche, en este estadío se necesitan alimentos que den sensación de placer, hipercalóricos, hiperglucemiantes, hipertodo.

Ahora Ernesto andá al dormitorio, y buscá las chinelitas de taco chino y moño de raso que se olvidó, típico, (agachate y mira debajo de la cama), el baby doll negro que tanto te calentaba (esta abajo de la almohada de ella), el solerito de entrecasa (cuelga de un clavo de la puerta del placard), las medibachas enganchadas (en el primer cajón), si son muchas podes hacer una pelota de trapo, juntás todo y lo llevás a Caritas de San Expedito. Por el rabillo del ojo ves un portarretratos con su foto en primera plana sobre tu mesita de luz, al carajo, la sacas y la pegás en el centro del paño lenci del tiro al blanco, cuando vengan los muchachos haces campeonato de tiro  con los dardos y porque no también con carozos de aceituna. Revisá las fotos familiares y donde veas a esta turra las separás, las metes en una caja y las llevás al Centro Umbanda más cercano a tu domicilio, ellos se van a encargar.

Volves al baño, revisás la bolsita de broderie blanca y que me contás, a que se dejó los ruleros térmicos? Por supuesto, acto seguido y para deshacerte de ellos, te vas a los lagos de Palermo a hacer sapito con ellos, vas a ver que es catártico.

Otro paso importante es llamar a los amigos de la barra que ella intentó de mil formas desarticular,  alejándote de ellos,  pero son de fierro, es más estaban esperando recuperarte  y tus amigos te dan un bife "Despertate carajo"…te ponen el bucal de nuevo y salí a morir de pié. Vos no podes creer lo que estas viviendo, esperas que caigan Freddy o Listorti con tu ex novia y te digan "Es una joda para Tinelli", pero no hay cámaras, ni flashes, ni amigos que te vienen a abrazar para cagarse de risa en tu cara. Los ojos te queman de tanto mirar tele (pero si los cerras un streptease de Zulma Lobato se apodera de tus sueños) todo el fín de semana y no tenes gotas (decir colirio es de puto y usar hisopos también) y si pensas ponerte anteojos los redonditos o cuadraditos chiquitos o sin el marco o marco incompleto como los que usa mi amigo Miguel son de reputo. La tele no te ayuda, ver a Eduardo Feinmann masturbándose con la noticia de que hubo un tiroteo y hay ladrones heridos, o ver la televisión de todos, con el "Relator del pueblo", el inefable Marcelo Araujo que te dan ganas de meterle mínimo ocho micrófonos en el orto, empujándolos unos con otros, hasta que desde abajo le tapen la garganta. Lo que si suma es la alegría de los pastores brasileños, a mi me conmueven. Cristina ya aprobó que va a haber "Alegría brasileña para todos”, ves zonzo, los Kirchner piensan siempre en todo.

Pero tu autoestima está destrozada y pensas "A mi me abandona hasta el Rexona". Pensar que me dijo que me quería como soy. Consultada la Doctora Damehelio "textual": Los hombres deberían menstruar, hacen del duelo una telenovela venezolana. Porque en lugar de investigar "Hasta las últimas consecuencias", mejor no investigan "hasta las primeras causas". Y sobre tu caso Ernesto en particular que te haya abandonado de esa manera no constituye la manera más cruel. Tuviste que tener señales a lo largo de la relación, a veces los reclamos por lo bajo son mas claros que las confrontaciones directas. Y si algo se sobreentiende es que no lo dijiste ¡Estamos!, llegado a ese punto ya no se sobreentiende nada. Las conversaciones deben, necesariamente, ser bidireccionales. Si habla uno solo, porque la participación del interlocutor resulta absolutamente irrelevante, entonces es un monólogo disfrazado de diálogo. Punto.

Irse a la mierda sin mediar explicación constituye una de las denominadas explicaciones cortas (en este caso muy corta), existe la explicación larga y es "Me voy porque se me cantan las pelotas". Acéptelo eran dos imanes con destino forzado a distintas heladeras. ¿Que eras? ¿El gracioso de la pareja?. Además usted cuando ella partió debería tener unos cuernos como el padre de Bambi. Punto.

Contundente la doctora (y shegua too). Yo por mi parte creo que de seguir esa relación uno deja que se traspasen los limites y esta expuesto a dos cosas: no volver a tener un límite concreto (y ser manipulable) o a explotar por cualquier cosa, un poco tarde talvez, porque el límite ya se sobrepaso, pero tratando de rascar del fondo del tarro lo que nos quede de dignidad, no?. Preferirías que te diga: No sos vos soy yo (que ya no te aguanto), necesito un tiempo para pensar, estoy cambiando no me entiendo, en mi vida conocí a alguien que me haga sentir así, te quiero como amiga no quiero arruinar lo que tenemos, sos muy bueno y no te quiero lastimar, esto me duele mas a mi que a vos, me gustas mucho y eso me asusta,, vos sos demasiado bueno para mi, estoy confundida. (Debería consultar a mi ex para poner más en la lista). De todas maneras uno debe asumir la responsabilidad que le corresponde, dejarse cagar la vida, asumir que se sufre en parte porque uno quiere, ya que nadie nos obliga a ponernos en la situación que nos ponemos.

Tus amigos te meten en el auto rumbo a uno de esos bolichones que no pisabas hace años, porque escúchame para qué mierda vas a ir a un boliche si no es para intentar cogerte a una mina. Y si cogias bien en casa no había necesidad de ir. Te hablan de libertad y vos no podes sacarte las esposas de la cabeza. Tu libertad ahora es poder cagar con la puerta abierta. En el momento en que te sacaste el anillo de compromiso (y la media medalla no te la olvides puesta) todas, todas las minitas que antes te sonreían y te decían "a ver cuando nos juntamos", te re extraño", ahora te ponen cara de ¿Que miras pajero?

Vos que durante mucho tiempo fuiste un tipo fiel diciéndole “NO TENÉS CHANCES” a cuanta yegua quiso hacer cornuda a tu novia. Vos que quemaste las bielas corriendo de un lado a otro de la ciudad a cualquier hora con tal de ver a tus amigos aunque sea 15 minutos, ahora todos los llamados te dicen lo mismo: tuuu tuuu tuuu tuuu … volver a las canchas parece imposible. ¿Cómo era que te levantabas a una minita? y pensas "Me hago cura", "Me la corto". NO QUIERO COGER NUNCA MÁS. La vida monacal de Gandhi, ahora pareciera ser tu meca. Probas cuanta nueva clase de alucinógeno contra el dolor de alma aparezca, te queres morir por una sobredosis de Liquid Paper.

Llegas al boliche, el patovica te frena y te hace esperar 15 interminables minutos mientras tus amigos entraron y desaparecieron , pero vos te callas motivado por la proliferación de tatuajes carcelarios que inundan los brazos del señor. Ellos no tienen tiempo que perder. Antes de que vos des un paso, ellos fueron, chamullaron, ganaron y la están poniendo, si la están poniendo en el telo de la vuelta, si ese  que cuando vos ibas todavía no existía el PETE. Vos lo miras al jefe de seguridad con cara de “Que miras Kohinor me acabo de separar” y él te mira con cara de asco. Vos pensas “Que miras puto”  ¿tomás nido crecimiento por popa, no? Pero te deja entrar, ya estuviste en ese campo de batalla. De entrada miras todo (los detalles son todo), con el tiempo te darás cuenta que detalle a detalle se va observando la nada, que te finjan una risa en ese contexto duele mas que cuando tu ex te fingía un orgasmo. Desechá las muestras gratis, en la variedad esta el gusto, aunque a vos solo te gusten las Melba, vos en ese momento sos una Variedad en un paquete de Minimelbas. No todas son difíciles está la incogible, la que te hace dudar si tiene ojos o aprendió a mover los granos y yo se que vas a pensar "Es mejor estar mal acompañado que solo"y esta bien, dale para que tenga a todo lo que se te presente,  te va a hacer bien a la autoestima ahora devaluada, y lograrás en breve una performance impensada  4,4,3… 3,4,3…4,3,4…

Pero en el aire suena La Zimbawe "Cantinero sirva otro tequila que invita mi herida…", pero como estas lento, falto de reflejos "ME CAMBIARON EL TEMA, DJ LACONCHADETUMADRE me cambiaron el tema que sabía bailar. Pero danzá solo, la música es tu droga te limpia. Si te preguntan la edad no mientas, ni digas "Tres Ocho", porque te pueden decir "Vos siempre fuiste así de pelotudo, o desde que tenias "Uno ocho". No entiendo que es esa forrada de decir el número separándolo en silabas. Hay que ser imbecil.

Hay pasados que son mucho mas intensos como recuerdos que como presentes, el cielo es de los justos, la tierra no. Y no optes por soluciones temporales que terminan siendo mas permanentes que Grondona en la AFA. Y como alguna vez escuche en un curso "La opción mas usada para avanzar de pantalla no es Next sino Acepto". Aceptá lo ocurrido. Y como decía Borges "La derrota tiene una dignidad que la victoria no conoce". Extrañar no es querer. De eso estoy seguro. Muy.

Por ahí una vez leí: Rompé con todo, rehúsate a la comodidad del futuro asegurado, del amor de asados los domingos, del trabajo con el sueldo asegurado, de la novia que nunca se va, de callar lo que nadie quiere decir, de modificarte para ser aceptado en la sociedad, de no herir a nadie, de ponerte el puto disfraz de persona amable para que todos los boludos que se disfrazaron de seres humanos con el único fin de reclamar sus derechos civiles te den su sonrisa aprobatoria y seas un par de esta mediocridad en la que se vive. Si ser par de ese alguien en ese mundo te hace cómplice de esta actualidad mejor morir solo.

La Dra Damehelio siempre dice y coincidido LIFE  IS SHORT, no rifes tu vida ni tus sentimientos porque el tiempo no para y perseguí tus sueños total vas a ver al fin que si transas igual no conformas a nadie!!!!!

Ernesto espero que algo de lo dicho te sirva o te arranque una sonrisa. Cuando me tocó vivir lo que hoy a vos te toca, escuchaba a todos y todo (incluso lo inaudible). Hoy a lo sumo flotas, y en un momento empezas a nadar, algunos miedos comienzan a desvanecerse y otros comienzan a formularse, y en ese sinfín de sentimientos aparece un sueño, nadá mas rápido, talvez el viento nos arrime a un lado,  talvez la vida o alguien como un faro nos oriente a salvarnos,  talvez sea el principio de un gran sueño. No lo vas a saber vos, no lo sabré yo, pero debemos seguir nadando, no sea cosa que ese sueño que hoy nos elije, mañana se nos escape de las manos. Mi psicóloga siempre me dice siga nadando “Príncipe de las mareas” (así me llama), en la otra orilla, vestida de primavera, está lo que resta de su vida….

PD: Espero no tener que salir a asistir a un lector nuevamente (me convertiría en una especie de Stamateas). Como dice Damehelio nada peor que "Un pelotudo creyendo tener una misión en la vida".

PD1 Que bien me hubiera venido tener este pequeño instructivo cuando me separé. Siempre era Lunes cuando tenía clarísimas las decisiones que debía tomar el fin de semana. El aporte de la Doctora Damehelio hace de esto mas que un Blog y menos que dos. Blog y fracción ponele

PD2 Esta semana recibí una mala noticia (por ahora sólo un rumor), lo que confirma que cuando pienso que lo peor en mi vida ya pasó, esta se olvida algo y vuelve a buscarlo.

Cuñado: 
Este tema es mas propicio para la ocasion, o no?  (Dale Play)

Con Nutella me alcanza

Definitivamente, el amor está sobrevaluado. O mal entendido o mal aplicado. Este lunes fue San Valentín y acá por el centro todo era amor, las minas pasaban con sus enormes ramos de flores envueltos en celofán rojo, sus bombones con forma de corazón. Las librerías ofrecían esas tarjetas cursis y berretas, los restaurantes llenos de parejas invadidas de romanticismo.  En la bombonería de al lado de mi casa dos promotoras se convirtieron en voceras de esta cultura, vendían chocolates bajo el slogan "Hacele un mimo" expresión que se puso de moda y que cada vez que escucho me dan ganas de  ir y abrocharles la boca con esos ganchos gigantes a los que se enganchan con esos hábitos  pelotudos y copian epidémicamente la misma pelotudez, usándolo así como latiguillo, me alteran a niveles indecibles, alguna vez voy a ajusticiar a estos pelotudos. Y encima en este caso, como agravante, la palabra es "mimo", que remite a la vez a su otro significado, el que alude a esos pelotudos que se quedan callados y se pintan la cara provocando a la gente y que dan ganas de recontracagarlos a trompadas.

Años atrás, si alguien me hubiera pedido una definición de estar enamorado, hubiera respondido que es como estar todo el día en las nubes, es dejar de caminar con los pies sobre la tierra, algo que al menos en mi caso era normal pues dudaba de tener alas, hasta que aprendí a volar sin lastimarme.

Mi concepción del amor sufrió grandes mutaciones y alguna que otra amputación. Me volví realista. ¿Por qué no me dí cuenta antes? Talvez por claras señales que pasé por alto y que derivaron en una gran desilusión. Mensajes que no quise descifrar porque era menos arriesgado sostener que soltar. Por miedo a la soledad, hoy sin embargo pienso que la soledad está subestimada, no se sufre la soledad sino el porque de la soledad. Y como dice mi psicóloga hay que enfrentarla, hay que negarse desde un principio a la posibilidad del escape, saber deambular con las alas en el bolsillo y la enfermedad en la cabeza. Una soledad que a veces necesito y otras detesto.

Hoy creo en un amor que proporcione sueños, y que sea capaz de soñarlos y la fuerza de realizarlos. El alma necesita el camino, estamos solos si no hay un camino, así estemos acompañados. Que no se lance al vacío sin red. Que no enarbole la bandera "Del amor todo lo puede". Tomo las promesas de amor eterno como una declaración del momento, con altas probabilidades de que duren mucho menos de lo que proponen. Para siempre: me parece mucho tiempo a pesar de que mi vieja quiso a mi viejo desde los catorce años y hasta su muerte "El amor no muere", pero a veces muta mas de lo que podemos asimilar.

Hoy prefiero ser un monstruo escéptico que un hombre vulnerable y tierno. Descreo del amor a primera vista, no es posible conocer a alguien de entrada (Yo creí que eras especial, y estas especialmente loca). No soy un experto en parejas ni mucho menos, pero me volví sensato y eso me da la posibilidad de ver errores en otras parejas que yo mil veces cometí, tampoco es tan difícil no hay formula secreta para descifrar cuando el silencio se adueña de los espacios en donde deberían brotar las palabras, ni demasiado que conjeturar ante aquel que pide un tiempo como si la relación se tratase de un partido de básquet y poner el botón pausa. Las heridas históricas previenen dolores futuros

Y están también los que en su búsqueda constante (e infructuosa), con ilusiones desmedidas, con una tenacidad torpe e impermeable, bastardean la palabra amor, así festejen el día de los enamorados, compren flores y coman en lugares románticos. Están los que tienen un amor a escondidas de ellos mismos, los que no saben o pueden decir las cosas en su momento, y no saben que les dolerá eternamente, o que en otras situaciones es mejor un silencio espontáneo que cualquier nostalgia ensayada.

El día de los enamorados me senté en la puerta de mi casa y me detuve a observar la reacción de los transeúntes ante el ofrecimiento de bombones hecho por las promotoras de la bombonería. Una señora dijo "si los voy a comprar, estoy enamorada de mi". Un tipo dijo si los voy a comprar porque la vida me sonríe, me quedé pensando ¡La vida me sonríe! ¿Vio la vida? ¿Como mierda sabe si le sonríe o no le sonríe? ¿Le sonríe en tono cariñoso, socarrón o de burla? ¿Sonríe buscando complicidad? ¿O le sonríe porque algo de él le causa gracia? y me acorde de Serrat que de vez en cuando toma café con la vida. ¿Vida? ¿No te estarás riendo de mí pedazo de una hija de mil putas?, porque donde te vea y me muestres los dientes te los bajo de una trompada, ¡¡¡PUTA!!!., ojala te caguen a palos por yegua.

Dice un viejo refrán sobre gustos (incluye al amor pienso) no hay nada esclitoris, pasó también por la calle un tipo muy enamorado que compro bombones para su enamorada, la mina era un papagayo de dimensiones jamás vistas, no le doy ni en una isla desierta, prefiero a Carlitos Tevez despeinado. De todas maneras como dice mi psicóloga hay que seguir armando el rompecabezas de nuestra vida hasta encontrar a la última pieza que encastre, que tenga sueños y ganas, que no tenga miedo, que luche por los sueños, porque como decía el Quijote "Si casualmente te encuentras con estas líneas...sabrás que te he dado lo mas valioso que tenía Dulcinea. Mis sueños" una hermosa frase a pesar de que Dulcinea no sabía leer, pero no le importó como también decía él que fue mas valiente a la hora de luchar por los sueños del otro, se llevó lo mejor: su fuerza...

Ya en tren de citar a escritores excelsos no puedo dejar citar a Luis Almirante Brown con su escritura oscura, su coloratura poética y su poesía mas hermética que en su obra "Olimpos presentes, tinieblas perdidas" nos dice "Giras para marearme, transpolación de fuegos efímeros, manutención de ardores sabios, fósforos de viento encienden tu alma y al tocarte mi mano se inmola", de todos formas recomiendo verlo en los videos de Peter Capussotto "Ritmo, amor y materialismo dialéctico" y si no llegan a la sensibilidad para comprenderlo recomiendo a "Quiste Sebáceo" en "Anaqueles de la angustia" o "Acrópolis de savia" también de Capussotto.

Después de un buen rato decidí subir a mi departamento, estoy cada día mas convencido de que el sufrimiento no tiene nada que ver con el amor, yo no compre bombones, fui hasta la heladera agarré el Nutela y me dispuse a ver "Doctor House" en la cama y comer del frasco con los dedos, que me agarre un shock hiperglucemico hasta desfallecer, con la diabetes estoy “perdiendo hasta la vista Baby” en realidad debería hacerlo con una lata de atún pero soy tan boludo que cuando llego a la cama y me dispongo a comer me doy cuenta de que me olvidé el abrelatas.

Pretendí con este post reflejar la angustia y el vacío existencial que sienten los no enamorados en el día de los enamorados, con un somero análisis de este rito, este misterio y como dice Drácula "Y, si hay un misterio, porque negarlo en lugar de comprenderlo" e intenté una fusión entre mi propia experiencia, mi historia y los mas grandes pensadores del romanticismo (haciendo mierda a los dos por igual), y quedo este mamarracho que lo mas probable que genere a quien trate de entenderlo un vacío aún mas grande del que talvez tenia al comienzo de la lectura y que lo acompañará desde el presente hasta el final de sus días.

Así que San Valentín si me vas a apuntar tene cuidado no sea cosa que me claves la flecha en el talón o en el orto, ni mucho menos con la flecha equivocada entendiste angelito culón, payazo con cara de trolo, con Nutella tengo la dulzura y el Alplax me da una tranquilidad química que no quisiera perder.

PD: Hoy me gustaría que las mujeres me quieran por mi dinero.

PD1: Estoy avergonzado por las fotos que sube el crápula de mi cuñado. En mi vida mandé una foto mía por mail. Además a mi foto la detecta el antivirus por eso no la mando.

PD2: Mi amiguita de diecisiete años y proveedora de frases de Iván Noble y con quien comparto la fecha de nacimiento, se ha llevado seis materias a marzo, y me he enterado que además se ratea al instituto que su madre paga con muchísimo esfuerzo, “yo a tu edad estudiaba” si ya sé que es una frase de viejos, irreversible irremediable definitivamente crucé el umbral de la vejez, pero de todas maneras creo que diecisiete años es muy pronto para ya quedarse sin opciones en la vida. Obdulio. (Si  nací en 1918)

PD3: Al que me envío un comentario anónimo por haber nombrado a Andrea Politti y Claribel Medina diciendo ¿Que haces mirando este programa de mierda, hijo de puta? En realidad te juro que los odio, pero los miro para torturarme. Hubo si, hubo si, hubo si, una buena noticia (ya me estoy mimetizando con el nivel de mis lectores) el post escrache

dio resultado este señor del altiplano me envió un mail pidiéndome una cuenta bancaria para restituirme el dinero, si retiro el post. Cosa que no sólo haré tan pronto tenga acreditada la guita, sino que le prometí hacerle publicidad a su empresa por este medio explicando lo ventajoso de contratarlo.

TQM (Te Quiero Matar)

Puedo escribir los post más raros esta noche pero mi obra está destinada a trascender por la oralidad, por lo que puteo cuando todos los días me veo obligado a tomar la línea D (la línea descontrol), y convivir durante treinta minutos con los shows de cantantes, poetas, mangueros, ciegos, actores, travestis, transformistas y todo tipo de engendros (el que dice que la felicidad es trayecto y no un destino, no viajó en esta línea). Uno de los ejemplares más patéticos son las viejas que se juntan a criticar todo en el vagón (Dios las cría y Metrovias y el Ansses las amontonan), y en el futuro esto se va a agravar, habrá viejas embarazadas, la ciencia lo va a permitir, y entonces no se podrá zafar de darles el asiento.

A veces, el universo te da indicios. Al abrirse la puerta del subte sale un señor vociferando con el mismo entusiasmo verbal de Jacobo Winograd ¡¡¡Hoy estamos, mañana NO!!! No entendí al predicador ¿Era una amenaza? ¿Una promesa? ¿Una revelación?......... pero me distrajo un asiento vacío.   Abriéndome paso entre la marabunta logro llegar hasta él. Un joven me cede el asiento, (uno desarrolla más o menos explícitamente algunas teorías respecto de cuáles deberían ser las conductas deseables de los pasajeros) el calor era insoportable, le sonreí ampliamente y me senté, casi lo abrazo pero me pareció demasiado.

Me tocó compartir mi travesía en medio de una señora muy fea que tenía dos nenitos que presumo mellizos, no podría creer que se la hayan cogido dos veces, que celular en mano le comentaba a otra el minuto a minuto de su vida al mejor estilo "Gran Hermano" "Estoy yendo con los nenes al zoológico", "Mi jefe me dio el día", "Me cayeron mal las medialunas", "Después del k.o. me voy a Pilates". Los nenes de tres años no paraban de moverse, la madre les dio una bolsa de cosméticos, uno de ellos tomó la bolsa, el otro un lápiz labial, la madre seguía con el celular, utilizando palabras como "Holi", "Kinder" y "Mochi", estuve a punto de decirle "Callate porque te hago una traqueotomía", pero callé, utilicé el curso de diplomacia que hice en las escuelas de Lita de Lazzari.

Me disponía a leer el libro que llevaba cuando escucho que a mi otro costado tengo a una adolescente que le contaba toda su vida a su interlocutora a los gritos y en el subte, "Porque  a mí me reee-interesa es re-feo y tipo que no da que sea así, ¿ viste?, reeetop gente como uno entendés, tipo que no da". Me sentí como esas viejas que separan a dos amigas o novios y no se dan por aludidas, estaba en el medio, y en el libro también iba por el medio y decidí cerrarlo, en ese viaje no iba a poder leer (es jodido indicar o reseñar cuando uno está por la mitad del libro, no se sabe con qué tapa señalar), pero lo cerré y sin señalarlo.

Fueron treinta minutos de un viaje dantesco, todas boludeces dichas en modo diminutivo y por manos libres. Me insuflaron, aplaudirles la cabeza con dos adoquines era poco, encomendé mi alma a Mauro Ezequiel, el calor era intolerable, fantaseé las venganzas más crueles para que aprendan, el volumen del silencio tendría que poder subirse. Qué tentado estuve de decirle "Una frase más y te pongo el mute" pero recordé que la gente que te habla cuando hablas por celular es la misma que te da un folleto cuando tenes una bolsa en cada mano (los odio), pensé también en tirarlas del subte en movimiento a ambas, con celular, mochi y todo.

Me sentí el imbecil de Mariano Iúdica (todo es acting) con las insoportables de Claribel Medina y Andrea Politti en ambos lados, esas dos boludas que hasta se turnan para conducir los mismos programas pedorros. En Plaza Italia se bajó la madre (que seguía con el celular) con los dos nenitos, uno de ellos ya se había convertido en Florencia de la V, utilizando los maquillajes de su madre. Por su parte la pendeja seguía diciendo:

Susy boicoteó el plan y no la quiero perdonar.

Jorge compró entradas a último momento y no consiguió buena ubicación.

Bonnie coquetea con el novio de Analía Bermejo.

Daniela Noting le recomendó carefrees y dice que son mejores.

July va a ir así nomás a la fiestita con un vestidito y unos lindos zapatitos.

Emiliano se quedó sin entraditas, pero tiene un conocido, después le mando un mensaje a ver si consiguió y consigue más.

Claudia Cicerón es medio perra y ortiba.

Gonzi se operó de la rodillita.

Ella le mandó mensajito vía fecebook al pirata.

Ya lustró los zapatos para el baile.

Marito es regato, no saben lo que le hizo a Federica González, cuando se vean le cuenta porque se lo tiene que decir en persona.

Fran mueve el cuerpo como nadie, ese chico nació para el baile.

Clara lo dejó por celos, sí sí este chico es muy celoso y los celos no llevan a nada.

Alejo se peleó con Belén.

Verito Elizalde se sumó a algo (no dijo a qué pero lo importante es que se sumó).

Está probando con Pantene lacio perfecto y largos kilométricos y va ir a la depiladora. A hacerse la tira de cola  y que le daba miedo (me contó una amiga que esto es jodido porque si se te juntan tenes que utilizar un cutter)

Papi me prometió el nuevo celular (Hay cosas que el dinero no puede comprar, para todo lo demás está el boludo de tu padre).

A Claudi le dije "Loco, no tenés chance, la mina es re histérica".

Con Clari estamos siempre conectadas.

Peter me dijo que mandó un mail que no me llegó.

Maty va de remerita, saco y pantalón de vestir.

Alejo va solito y parece que le tiene ganas a ella (Dios mío que alguien advierta a ese muchacho).

Seguí escuchando a ver si nombraba a un hijo mío, tenía más amigos que Roberto Carlos, lamentablemente no me pude enterar de nada más. Llegamos a Congreso de Tucumán, nos bajamos, busqué la salida (en los subtes y en la vida nunca le pego a la salida más directa), seguí caminando por Congreso y ahí la vi, delante mío, la alcancé para decirle "Si te llama la madurez, yo que vos atiendo", pero no iba a ser posible le iba a dar ocupado porque ¡¡¡La hija de puta seguía hablando!!!

PD: Los nombres los inventé, salvo el de Verito Elizalde ya que no puedo dormir por desconocer a que se sumó.

PD1: Mañana es San Valentín, a mi me despierta a San Violetin, por ende métanse el día de los enamorados en el culo, con flores y todo. No obstante les dejo una gema del romanticismo que pertenece a la cantante de la Oreja de Van Gogh “Te juro que a nadie le he vuelto a decir que tenemos el record del mundo en querernos”. Frase que al escucharla me hizo comprender  porque Van Gogh  decidió cortarse la oreja.

PD2: Gracias a los que envían mensajes de aprobación. Cuando soy usado como buen ejemplo no se si sentir orgullo o pensar que todo se fue a la mierda. Hablando de mensajes ruego por este medio encarecidamente tengan a bien no mandarle más pelotudeces a mi hermana vía mail, porque luego ella me los reenvía a mí y me rompe soberanamente las pelotas.

DEMOS Gracias

He vuelto, tampoco la pase tan mal en el manicomio. El año recién comienza y ya estoy agotado. Todo me molesta en las demos desde una sonrisa por compromiso, hasta el bufido matizado con murmuraciones. Cada vez tengo una tendencia mas marcada hacia la misantropía y un bajísimo umbral de tolerancia, pero como no tengo otra opción.

Aguantar a ciertos asistentes a las demostraciones  es una actividad a veces comparable con cualquier disciplina olímpica, los odio frenéticamente (que lindo es usar adverbios de modo ). El proceso se inicia cuando los genios de Telemarketing concretan una demostración de los productos que comercializamos, diciendo ¿si quiere le mando un vendedor?. Prescindiendo del lugar donde se encuentre ubicada la empresa a visitar.

Y yo soy ese vendedor, todos los días tengo que tomar tren, colectivo, sulky, patineta y un carro tirado por bueyes, en ese orden para cumplir mi función. Acepto el papel que me fue asignado por los dioses, o si prefieren es una pelea que dí por perdida, ¡¡¡me ganó el sistema!!!. Hace muchos años me disfracé de vendedor de software, era un don nadie intentando sobresalir. En un tiempo fui el Federer de los vendedores, era leyenda (hoy no soy ni un rumor) mi modestia consistía en dejar que los demás notasen por si mismos mi grandeza, no era soberbia, era autoestima comunicada.

Diariamente le pido a los asistentes encarecidamente que tomen asiento, guarden silencio, no coman golosinas con envoltorios ruidosos y apaguen los celulares. Es como dar una conferencia de prensa, el problema es, que el que pregunta es Toti Passman.

En las demos están los que no entienden nada, los infradotados, son un culto a la improductividad rentada, con posturas muy tercas acordes a una incapacidad de comprensión tan manifiesta. Los sistemas que manejan son precámbricos y aún hoy no puedo entender que sinapsis extrañas generan en sus cerebros su utilización. En la vida hay dos maneras de ser feliz hacerse el idiota y serlo.

Muchas veces me quedo mirándolos para saber si hablan enserio y pienso "este tipo no vio la salida", meten su propia experiencia, su producto. Se trata de personas inseguras que se ven obligados diariamente a tolerar, subsanar y/o apañar la ineptitud galopante de algún programador trasnochado.

Existen otros  a los que no les preocupa el sujeto tácito, el predicado verbal simple, el objeto directo, el indirecto, la oración unimembre ni los circunstanciales de modo, cuyo lema es "si no puedo asombrar con mis conocimientos desconcierto con mis boludeces". Desconozco a que dimensión pertenecen estos bichitos de dios y con mí mirada trato de transmitirles “Te callas o te voy a aplastar como  a un insecto”. Pero esta forma de ubicarlos no siempre tiene un éxito asegurado, cualquier persona normal ante ese tipo de mirada no hubiese hablado mas en la demo, pero indudablemente no saben procesar el sarcasmo y siguen hablando.

Me topo también con los eficientes que son aquellos que no se han dejado ganar por la desidia de los otros y que están ahí para hacer bien su trabajo y eso es lo que hacen. Son rápidos no te  hacen salir de la oficina para tipear la pasword como otros (tipeá rápido la puta que te parió). Intervienen en el debate con juicios acertados, no interrumpen con boludeces y es realmente piola compartir conocimientos, experiencias con ellos.

Me valgo del sentido literal de las palabras no puedo ser diplomático ni en las demos y tengo un bajísimo umbral de tolerancia a pesar de haber leído tres veces "Demos toxicas" de Stamateas

"Este formato no me sirve". Zorete deci este formato no nos sirve. ¿Qué sos el dueño?, me haces acordar a los vendedores de pilchas que dicen esta marca no la trabajo y que venden con estos argumentos:

Majestuoso: "Me queda un poquito apretado".

Vendedor de cuarta: ¡Mira que cede!

Majestuoso: "es que el otro me queda grande"

Vendedor de cuarta: ¡¡Mira que encoje también!!

No soy ningún improvisado vendiendo, tengo mas de treinta años de experiencia en la actividad, de los errores se aprende, yo debo ser un sabio entonces, porqué cometí muchos (todos). Alguien dijo "Cuando me aprendí todas las respuestas me cambiaron todas las preguntas", yo cuando aprendí todas las respuestas dejaron de hacerme preguntas. Pero es evidente que la carga emocional de la tarea, estar contacto con estos seres ha provocado en mi delicado organismo una especie de neurosis que va a derivar en que alguna vez en una demo va a haber una matanza, mientras ellos sigan sin pensar y yo con esta locura, mi malhumor y su tarades tienen una cita.

Mis agresiones gratuitas no han dado resultado voy a empezar a cobrarlas a través de palabras útiles para incrementar presupuestos: ingeniería, procesos, implementación, reingeniería, paradigma, hagamos un coaching o un brainstorning, somos factores de cambio, tenemos el potencial, tenemos las bolas al plato. Como alguien dijo por ahí para vender jabón líquido se necesitan argumentos sólidos

Las profesiones se llevan por dentro y es verdad. Algún día me gustaría aprender a robar bancos, pero mientras tanto hago todo lo contrario vendo soluciones para evitar que los bancos roben a sus clientes. Pero por ahora... "Majestuoso cuando termine de sobar en el quinto, pase por el décimo que le hacemos un enemita". Me voy a postular como piloto de pruebas de una fábrica de supositorios.

Sacan lo peor de mi, ando con la soberbia por el piso, pero a pesar de todo estoy con las mismas ganas de siempre (ninguna claro), Low battery como la laptoc que porto. Hoy la vocación no es para mi, ni una galletita, soy un telemarketer pero peor voy a domicilio, talvez con tantas soluciones y tan pocos problemas perdí un don para la metáfora que tenía pero que ya no poseo.

En la primer demo del año me tocó un señor que no me trastorno tanto por su conocimiento sino con su vocación docente, me explicó con lujo de detalles todos los procesos internos administrativos de su empresa. El tipo no hablaba, pontificaba, era de los que necesitan una platea de rostros desfigurados por la sorpresa o bien obnubilados por su sabiduría, no sabía como detener tanta efusión,  las posibilidades de callarlo empleando la violencia se estrangulaban en mi cerebro, pero asentía con mi cabeza. Fue entonces que en ese contexto tan absurdo como real los astros no lo soportaron mas y cortaron la luz,  se ve que su constante parloteo se manejaba a partir de estímulos eléctricos, su exposición y mi demo quedaron truncas. Elegí con cuidado las palabras de despedida, no vaya a ser cosa que se enganchara nuevamente mientras una gota de transpiración me delataba.

Si por esas casualidades de la vida les toca ir a una demostración de software financiero, vayan preparados porque puedo estar yo.

Majestuoso Puñal su servidor (y no de Internet).

PD.: Hoy estuve fiaca, tenía muchos deseos de escribir y nada para decir, entonces apliqué la lógica del menor esfuerzo. (Única lógica). Hablando de esfuerzos caminando por Corrientes me desgarré, no fue haciendo trapecismo en el circo du Soleil, ni corriendo la maratón Nike, ya parezco Riquelme solo que yo no tengo a un Falcioni “Estamos armando un equipo a la medida de Riquelme”, ¿Qué le van a poner limitadores de velocidad a los diez restantes?, o ¿van a contratar a Rolito como sponsor de la camiseta?. Me parece lógico lo de Falcioni, yo cuando hice mi cocina no pude definir nada sin calcularle el espacio a la heladera. Los bosteros están haciendo una colecta para una mantita térmica especialmente diseñada para el pechito de “Roman”.

PD1. La frase “Soy la suma de mis sueños menos las grietas de mi voluntad” pertenece al Sr. Johnny Bigud”. Hecha esta aclaración dejo otra frase de Iván Noble también genial como la de Bigud “Lo que sueñan mis sueños a veces lo embarran mis ganas”. Y como tengo una lectora de dieciséis años que es experta en frases de Noble que me envió un montón de ellas, prometo en cuanto pueda ponerlas todas juntas en el blog, mientras tanto por mi parte seguiré deambulando en busca de algo que reemplace mis sueños.

PD2: (Spam Ecológico). Si me vuelven a enviar un mail con la ley de Bosques, yo mismo voy a ir con una antorcha a prender fuego el Amazonas.