He recibido un comentario a raíz del último posteo "Con Nutella me alcanza" y es de Ernesto que me escribe desde Neptuno contándome que tiene 37 años y que su novia luego de ocho años de convivencia lo envió al supermercado y al regresar se encontró con que lo había abandonado llevándose la mayor parte de sus pertenencias (las de ella) y dejándole las llaves sobre la mesa y ni siquiera una carta de despedida. Tanto tardaste? ¿ A que super fuiste, al Toledo de Mar del Plata? Perdón, me excedí, sigamos. Una semana después Ernesto averiguó que estaba viviendo con otro tipo. La pregunta de Ernesto es ¿como sobrellevar tanto dolor?
La situación planteada por Ernesto es clara. Preguntá que es gratis, y hacete cargo de la respuesta, que puede ser bastante cara. Es que ni el oráculo de Delfos sería capaz de dar una respuesta acertada y como sigo los problemas ajenos con una intensidad mortificante recurrí a mis viejos cuadernos de cuando iba a terapia seis veces por semana y lo que Prado (mi psicóloga) en su momento me decía ante un duelo similar.
"Ninguna o muy pocas experiencias son tan traumáticas, porque no hay recursos externos que puedan ayudarnos. Entonces nuestro único recurso es abrirnos paso en nuestro aislamiento, en que los momentos felices puedan ser recordados, que la plenitud pueda ser revivida demuestra que ninguna relación es inútil. Pero por sobretodo en el rencor que sintamos, debemos reconocer que en la vieja relación también crecimos, y que hizo de nosotros lo que somos y nos clavó en nuestra insuficiencia, nos hizo conscientes de la imposibilidad de lograr la felicidad. Pero tuvo la sana violencia de un destete y por lo tanto también es una conquista”.
Pero a medida que releía mis cuadernos de otrora comencé a comprender porqué me llevó catorce años elaborar en su momento aquel duelo. Entonces me puse en contacto con la Doctora Damehelio y con su ayuda y la de mi memoria intentaré contestar tu inquietud.
Sé como te sentís. Suena el despertador Ring! Ring!, te despertás pensando que está ahí al lado pero abrís los ojos y no, la cruel realidad te golpea y entonces te preguntas Quien soy?¿Dónde estoy? ¿Qué hago acá? Concluyendo un ¡Que vida de mierda! El Síndrome Gaudio te dura unos minutos. Llegó el lunes y entre la depre y el calor ya insoportable hace que te tengas que despegar del colchón con una espátula después de un fin de semana de estar tirado en la cama solo, mirando el canal Volver, te levantas y después de tomar el Nesquick de rigor (porque por tu edad seguís en etapa de crecimiento).
Perdés el sentido. Ya nada tiene sentido. Salís de la ducha y después de dejarte caer en la cama empapado porque los hombres no secan el baño jamás, (y que no te pase lo que a mí, me olvidé de cerrar la canilla y desperté al grito de "Wilson"..."Wilson" llamando a mi perro), te tomas un café para despertarte y llorar. Todavía no se te escapó una lágrima. Ni una palabra, entraste en shock. No le dijiste nada a nadie, pero todos saben y no se animan a preguntar por no lastimarte, rumorean a tus espaldas que se te voló la paloma y tu presencia se hace incómoda porque no saben como tratarte, llegás a convertirte sin quererlo en Ernesto, el molesto.
Hay que elaborar rápidamente el duelo por más doloroso que sea, profundo, descarnado, hasta el hueso aconseja la Dra. Damehelio
Empezá el operativo fogata con: Las cajitas de té verde, sahumerios, piedras aromáticas, hornitos y por sobretodo ese gatito de mierda que mueve el brazo llamando a la desgracia que compraron juntos una tarde asoleada en el barrio chino.
Buscás Ernesto los CD de música melosa e insufrible que a ella le encantaban (Luis Miguel, Arjona, Nicola di Bari, Julio Iglesias, Montaner, y Domenico Modugno) y vaciás las cajitas las que inmediatamente vuelan por la ventana a modo de freslin y los CD propiamente dichos los enganchas de las ruedas de la bicicleta, que además de quedarte decorada, los haces mierda con los rayos asegurándote de que nadie pueda oírlos jamás.
Seguro recorres pensando el living esquivando cajas de pizza que debieron ser metidas en el tacho a pisotones y en las bolsas de COTO, que también te sirven si optas por tirarte del balcón como paracaídas. En el piso hay empanadas y porciones a medio masticar y e imaginas al lugar lleno de drogas, putas. Es una puta. Te cagó. Yegua! Se fue con otro, te dejó así como así. Te re cagó. Con erre de LA RECONCHA DE TU MADRE! Años de fidelidad al pedo. Son todas iguales. Esta noche nos vamos de putas y te la sacás de la cabeza dicen tus amigos.
Abrís el placard y te das cuenta que es como un monitor viejo, tiene una paleta cromática muy acotada, advertís que hace años la ropa que te ponés no es tuya. La compró ella. Te recuerda a ella: poleras, el pullover gordo tejido al crochet que compraron en Mar del Plata, chombas Hering de los ochenta, aquel slip palometeado con el elástico estirado y flojo, medias de toalla, zapatillas de lona Pampero. Su ropa combina. Su ropa es políticamente correcta. La ropa que vos te pusiste todos estos años es de puto. Ella huele a importado, vos a colonia Old Spice. Y todas las horas esperando que salga del laburo. Todas las horas pensando en el futuro que ya no está. Y todas las horas mirando vidrieras, porque aceptalo, DURANTE 8 AÑOS MIRASTE VIDRIERAS! ¿Che el lanzallamas en qué cajón estaba?! Quemá esas pilchas o que se las lleve el CEAMSE, sos un insulto a la vista, no podés salir así de levante parecés "El minero 34", hasta los timbos elegía ella, reconocelo "El Apocalipsis te agarró en ojotas". Comprate pilchas lacra humana, "La belleza interior es un mito, lo real es el dinero exterior", y la pilcha es imprescindible.
Es inevitable y hasta necesario para un macho como vos, volver a hablar ese lunfardo que te caracterizaba pero que tanto la irritaba, empezá incorporando algunas palabras, especialmente al referirte a ella, tales como DESCANGALLADA, DEGENERADA, BUSCONA, PROSTI, MANTENIDA, usándolas a repetición, además de escuchar música y regodearte en un inmenso dolor, bajo la premisa que solo cuando se toca fondo se puede volver a emerger.
Entonces reaccionás y te das cuenta que esos frasquitos quedaron en la casa y te ponés como loco, dirigite al baño, miralos, ahí están, llenos de sales marinas que nunca usó, en la cocina hay más, tienen lecitina de soja, semillas de sésamo, germen de trigo y cuscus, a la mierda con todo si a vos eso nunca te gustó. Ahora abrí la heladera, tira todo lo de color verde, la ensalada de alfalfa que te hacia comer y te estaba convirtiendo en Mister ED, el queso blanco Ser, lo diet, lo light y la mermelada de frutos del bosque salen, entra la chatarra, las anchoas, el chimichurri y el dulce de leche, en este estadío se necesitan alimentos que den sensación de placer, hipercalóricos, hiperglucemiantes, hipertodo.
Ahora Ernesto andá al dormitorio, y buscá las chinelitas de taco chino y moño de raso que se olvidó, típico, (agachate y mira debajo de la cama), el baby doll negro que tanto te calentaba (esta abajo de la almohada de ella), el solerito de entrecasa (cuelga de un clavo de la puerta del placard), las medibachas enganchadas (en el primer cajón), si son muchas podes hacer una pelota de trapo, juntás todo y lo llevás a Caritas de San Expedito. Por el rabillo del ojo ves un portarretratos con su foto en primera plana sobre tu mesita de luz, al carajo, la sacas y la pegás en el centro del paño lenci del tiro al blanco, cuando vengan los muchachos haces campeonato de tiro con los dardos y porque no también con carozos de aceituna. Revisá las fotos familiares y donde veas a esta turra las separás, las metes en una caja y las llevás al Centro Umbanda más cercano a tu domicilio, ellos se van a encargar.
Volves al baño, revisás la bolsita de broderie blanca y que me contás, a que se dejó los ruleros térmicos? Por supuesto, acto seguido y para deshacerte de ellos, te vas a los lagos de Palermo a hacer sapito con ellos, vas a ver que es catártico.
Otro paso importante es llamar a los amigos de la barra que ella intentó de mil formas desarticular, alejándote de ellos, pero son de fierro, es más estaban esperando recuperarte y tus amigos te dan un bife "Despertate carajo"…te ponen el bucal de nuevo y salí a morir de pié. Vos no podes creer lo que estas viviendo, esperas que caigan Freddy o Listorti con tu ex novia y te digan "Es una joda para Tinelli", pero no hay cámaras, ni flashes, ni amigos que te vienen a abrazar para cagarse de risa en tu cara. Los ojos te queman de tanto mirar tele (pero si los cerras un streptease de Zulma Lobato se apodera de tus sueños) todo el fín de semana y no tenes gotas (decir colirio es de puto y usar hisopos también) y si pensas ponerte anteojos los redonditos o cuadraditos chiquitos o sin el marco o marco incompleto como los que usa mi amigo Miguel son de reputo. La tele no te ayuda, ver a Eduardo Feinmann masturbándose con la noticia de que hubo un tiroteo y hay ladrones heridos, o ver la televisión de todos, con el "Relator del pueblo", el inefable Marcelo Araujo que te dan ganas de meterle mínimo ocho micrófonos en el orto, empujándolos unos con otros, hasta que desde abajo le tapen la garganta. Lo que si suma es la alegría de los pastores brasileños, a mi me conmueven. Cristina ya aprobó que va a haber "Alegría brasileña para todos”, ves zonzo, los Kirchner piensan siempre en todo.
Pero tu autoestima está destrozada y pensas "A mi me abandona hasta el Rexona". Pensar que me dijo que me quería como soy. Consultada la Doctora Damehelio "textual": Los hombres deberían menstruar, hacen del duelo una telenovela venezolana. Porque en lugar de investigar "Hasta las últimas consecuencias", mejor no investigan "hasta las primeras causas". Y sobre tu caso Ernesto en particular que te haya abandonado de esa manera no constituye la manera más cruel. Tuviste que tener señales a lo largo de la relación, a veces los reclamos por lo bajo son mas claros que las confrontaciones directas. Y si algo se sobreentiende es que no lo dijiste ¡Estamos!, llegado a ese punto ya no se sobreentiende nada. Las conversaciones deben, necesariamente, ser bidireccionales. Si habla uno solo, porque la participación del interlocutor resulta absolutamente irrelevante, entonces es un monólogo disfrazado de diálogo. Punto.
Irse a la mierda sin mediar explicación constituye una de las denominadas explicaciones cortas (en este caso muy corta), existe la explicación larga y es "Me voy porque se me cantan las pelotas". Acéptelo eran dos imanes con destino forzado a distintas heladeras. ¿Que eras? ¿El gracioso de la pareja?. Además usted cuando ella partió debería tener unos cuernos como el padre de Bambi. Punto.
Contundente la doctora (y shegua too). Yo por mi parte creo que de seguir esa relación uno deja que se traspasen los limites y esta expuesto a dos cosas: no volver a tener un límite concreto (y ser manipulable) o a explotar por cualquier cosa, un poco tarde talvez, porque el límite ya se sobrepaso, pero tratando de rascar del fondo del tarro lo que nos quede de dignidad, no?. Preferirías que te diga: No sos vos soy yo (que ya no te aguanto), necesito un tiempo para pensar, estoy cambiando no me entiendo, en mi vida conocí a alguien que me haga sentir así, te quiero como amiga no quiero arruinar lo que tenemos, sos muy bueno y no te quiero lastimar, esto me duele mas a mi que a vos, me gustas mucho y eso me asusta,, vos sos demasiado bueno para mi, estoy confundida. (Debería consultar a mi ex para poner más en la lista). De todas maneras uno debe asumir la responsabilidad que le corresponde, dejarse cagar la vida, asumir que se sufre en parte porque uno quiere, ya que nadie nos obliga a ponernos en la situación que nos ponemos.
Tus amigos te meten en el auto rumbo a uno de esos bolichones que no pisabas hace años, porque escúchame para qué mierda vas a ir a un boliche si no es para intentar cogerte a una mina. Y si cogias bien en casa no había necesidad de ir. Te hablan de libertad y vos no podes sacarte las esposas de la cabeza. Tu libertad ahora es poder cagar con la puerta abierta. En el momento en que te sacaste el anillo de compromiso (y la media medalla no te la olvides puesta) todas, todas las minitas que antes te sonreían y te decían "a ver cuando nos juntamos", te re extraño", ahora te ponen cara de ¿Que miras pajero?
Vos que durante mucho tiempo fuiste un tipo fiel diciéndole “NO TENÉS CHANCES” a cuanta yegua quiso hacer cornuda a tu novia. Vos que quemaste las bielas corriendo de un lado a otro de la ciudad a cualquier hora con tal de ver a tus amigos aunque sea 15 minutos, ahora todos los llamados te dicen lo mismo: tuuu tuuu tuuu tuuu … volver a las canchas parece imposible. ¿Cómo era que te levantabas a una minita? y pensas "Me hago cura", "Me la corto". NO QUIERO COGER NUNCA MÁS. La vida monacal de Gandhi, ahora pareciera ser tu meca. Probas cuanta nueva clase de alucinógeno contra el dolor de alma aparezca, te queres morir por una sobredosis de Liquid Paper.
Llegas al boliche, el patovica te frena y te hace esperar 15 interminables minutos mientras tus amigos entraron y desaparecieron , pero vos te callas motivado por la proliferación de tatuajes carcelarios que inundan los brazos del señor. Ellos no tienen tiempo que perder. Antes de que vos des un paso, ellos fueron, chamullaron, ganaron y la están poniendo, si la están poniendo en el telo de la vuelta, si ese que cuando vos ibas todavía no existía el PETE. Vos lo miras al jefe de seguridad con cara de “Que miras Kohinor me acabo de separar” y él te mira con cara de asco. Vos pensas “Que miras puto” ¿tomás nido crecimiento por popa, no? Pero te deja entrar, ya estuviste en ese campo de batalla. De entrada miras todo (los detalles son todo), con el tiempo te darás cuenta que detalle a detalle se va observando la nada, que te finjan una risa en ese contexto duele mas que cuando tu ex te fingía un orgasmo. Desechá las muestras gratis, en la variedad esta el gusto, aunque a vos solo te gusten las Melba, vos en ese momento sos una Variedad en un paquete de Minimelbas. No todas son difíciles está la incogible, la que te hace dudar si tiene ojos o aprendió a mover los granos y yo se que vas a pensar "Es mejor estar mal acompañado que solo"y esta bien, dale para que tenga a todo lo que se te presente, te va a hacer bien a la autoestima ahora devaluada, y lograrás en breve una performance impensada 4,4,3… 3,4,3…4,3,4…
Pero en el aire suena La Zimbawe "Cantinero sirva otro tequila que invita mi herida…", pero como estas lento, falto de reflejos "ME CAMBIARON EL TEMA, DJ LACONCHADETUMADRE me cambiaron el tema que sabía bailar. Pero danzá solo, la música es tu droga te limpia. Si te preguntan la edad no mientas, ni digas "Tres Ocho", porque te pueden decir "Vos siempre fuiste así de pelotudo, o desde que tenias "Uno ocho". No entiendo que es esa forrada de decir el número separándolo en silabas. Hay que ser imbecil.
Hay pasados que son mucho mas intensos como recuerdos que como presentes, el cielo es de los justos, la tierra no. Y no optes por soluciones temporales que terminan siendo mas permanentes que Grondona en la AFA. Y como alguna vez escuche en un curso "La opción mas usada para avanzar de pantalla no es Next sino Acepto". Aceptá lo ocurrido. Y como decía Borges "La derrota tiene una dignidad que la victoria no conoce". Extrañar no es querer. De eso estoy seguro. Muy.
Por ahí una vez leí: Rompé con todo, rehúsate a la comodidad del futuro asegurado, del amor de asados los domingos, del trabajo con el sueldo asegurado, de la novia que nunca se va, de callar lo que nadie quiere decir, de modificarte para ser aceptado en la sociedad, de no herir a nadie, de ponerte el puto disfraz de persona amable para que todos los boludos que se disfrazaron de seres humanos con el único fin de reclamar sus derechos civiles te den su sonrisa aprobatoria y seas un par de esta mediocridad en la que se vive. Si ser par de ese alguien en ese mundo te hace cómplice de esta actualidad mejor morir solo.
Ernesto espero que algo de lo dicho te sirva o te arranque una sonrisa. Cuando me tocó vivir lo que hoy a vos te toca, escuchaba a todos y todo (incluso lo inaudible). Hoy a lo sumo flotas, y en un momento empezas a nadar, algunos miedos comienzan a desvanecerse y otros comienzan a formularse, y en ese sinfín de sentimientos aparece un sueño, nadá mas rápido, talvez el viento nos arrime a un lado, talvez la vida o alguien como un faro nos oriente a salvarnos, talvez sea el principio de un gran sueño. No lo vas a saber vos, no lo sabré yo, pero debemos seguir nadando, no sea cosa que ese sueño que hoy nos elije, mañana se nos escape de las manos. Mi psicóloga siempre me dice siga nadando “Príncipe de las mareas” (así me llama), en la otra orilla, vestida de primavera, está lo que resta de su vida….
PD: Espero no tener que salir a asistir a un lector nuevamente (me convertiría en una especie de Stamateas). Como dice Damehelio nada peor que "Un pelotudo creyendo tener una misión en la vida".
PD1 Que bien me hubiera venido tener este pequeño instructivo cuando me separé. Siempre era Lunes cuando tenía clarísimas las decisiones que debía tomar el fin de semana. El aporte de la Doctora Damehelio hace de esto mas que un Blog y menos que dos. Blog y fracción ponele
PD2 Esta semana recibí una mala noticia (por ahora sólo un rumor), lo que confirma que cuando pienso que lo peor en mi vida ya pasó, esta se olvida algo y vuelve a buscarlo.
Cuñado:
Este tema es mas propicio para la ocasion, o no? (Dale Play)
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