¡Afloja! Murphy

Alcoyana - Capri

La Morenita - Avon

Veritas - Ultracomb

O sea

“NO PEGO UNA"

Si afloja Murphy la Puta que te parió. Ir a una demo  esta altura de mi vida constituye un calvario conteste con el resto de mi vida. A veces pienso que simplemente no entiendo las instrucciones de ¿Cómo vivir? Pero tener que ir dos veces a una empresa ya excede mi umbral de tolerancia.

Esta demo era en Mar del Plata y era la segunda que hacía a esta empresa de comercialización de indumentaria deportiva, ya había ido la semana pasada, pero esta era para cerrar la adquisición de nuestro software, y la empresa atenta a su lema "El cliente siempre pierde la razón" me envía a mi que soy un esclavo pero especializado. Ya en la terminal de ómnibus de Retiro este viernes me invadieron unas ganas de tomarme un Flechabus y bajarme en la Quiaca pero no, debía ir a Mar del Plata y no al Casino precisamente, ni a la playa (la única playa que voy últimamente es la de estacionamiento)

Emprender un viaje  en micro y durante cinco horas y media de movida, me predispone mal por la prohibición de fumar y por diferentes motivos que explicitaré  continuación:

Hay que estar muy drogado para permitir que un chofer pueda elegir la película para los pasajeros. Estoy podrido de ver a Van Damne doblado al castellano, o a Steven Seagal cagar a trompadas a todos sin siquiera despeinarse. Pero no me animé a pedir que la cambien por miedo a que `pongan una peor, o que talvez se decidan a musicalizar el viaje con Arjona o algún otro engendro de los que suelen escuchar los chóferes de micro.

En los micros pasan solo películas de mierda, jamas vi. una película como la gente.

Estaba ya apropincuado en el asiento de la ventanilla, al lado tenía una de esas viejas que te cuentan sus problemas en los medios de transporte, siempre me toca compartir mis travesías con una de estas señoras. Por el único motivo por el que considero que hay que hablar con otro pasajero, es por el vuelco del micro y que haya fuego y muertos, sino, "No hay que hablar". Recién había comenzado el film y yo me encontraba con el asiento reclinado al máximo con el único objetivo de que la mina que estaba justo detrás no viese un carajo, ya que me rompía las bolas lo que hablaba por celular. Cuando la vieja me comienza a contar que es líder de grupo de ALCO una asociación que agrupa a personas con problemas de gordura, (cálculo que estimó que yo necesitaba concurrir a esa institución), que ella bajo cuarenta y cinco kilos en dos años, y que me aconsejaba "Desayunar como un rey, almorzar como un príncipe y cenar como un mendigo", al escucharle pensé  "De la merienda no dice un carajo esa teoría de mierda", pero callé y sólo exclame "Parece buena la película", al carecer de hisopos redentores  y dadas tales circunstancias con el único objetivo de interrumpir la charla con esta señora,  me propuse ver el largometraje exhibido.

Al rato…

Señora líder de ALCO: "No puedo concentrarme por esa raya de porquería" (Perturbada aparentemente por un hallazgo)

Yo: ¿Qué raya?

Señora líder de ALCO: "Esa que cruza de punta a punta debajo de los subtítulos"

Yo: Ah…si…si… la veo

Yo: (A los dos minutos) Pienso "Me cagaste la película", pero contuve mis instintos asesinos mutilatorios.

A pesar de mi diabetes y de estar al lado de la tía solterona de Cormillot me dispuse a ingerir uno de esos alfajores "Los Nevares" que te dan en los micros. No concibo inmundicia mas venenosa que el alfajor Nevares, o el Mar de Oro o el Guaymallen (mi vieja se los compraba a mis hijos), son un acordeón de galletas duras y amarillentas cubiertas por vela "Ranchero". Yo no entiendo como Bromatología autoriza la entrega de estas inmundicias. Los científicos que investigan las razones de la muerte súbita en bebes y niños, deberían dejarse de joder con estudios superficiales sobre si las madres fuman, toman, se drogan o se besuquean con ex ministros de economía durante el embarazo y empezar directamente por averiguar sino comieron un Guamallen en un viaje a Mar del Plata a partir del quinto mes

Ademas el jugo Carioca o Mocoreta que ponen estos hijos de puta para bajar esos alfajores es vomitivo, ni que hablar del café o lo que sea esa mierda recalentada. ¡¡¡Marrrrrche una videoesofagogastroduodenoscopía!!!. Me enferman los que Ademas no entienden que los vasos del micro no son un recurso renovable y se llevan uno o dos vasos por vez y dejan todos los demás desparramados.

Estos idiotas son los mismos que no entienden la dinámica del micro y se quejan si reclinas mucho el asiento (para qué mierda entonces uno saca coche cama ¿para ir sentado a noventa grados? Si prendes la luz o el ventilador se molestan.

Así como hay niños encantadores, hay niños maleducados, niños graciosos y niños tontos, niños lindos y niños feos que Ademas se la pasan todo el viaje llorando y rompiendo las pelotas. Si un niño es rompebolas tiene el deber moral de ser lindo. Un nene feo no puede darse el lujo encima de molestar. Tenelo atado con el cinturón de seguridad y amordazado, no dejes que moleste al resto de los pasajeros con sus preguntas boludas, el aborto no debería ser ilegal en algunos casos debería ser obligatorio. A mi no me causa gracia que estos niños me conviden una bay biscuit erosionada y empapada en saliva (me daba asco hasta que lo hagan mis propios hijos). Y además jamas permití que mis hijos rompan las pelotas en los micros.

El ruidito a bolsita de las viejas organizadas, que envuelven las doscientas cosas que llevan en su equipaje de mano con un papel film como si fuera un peceto,  llevan sandwichitos, biscochitos, huevos duros, frutas, revistas, medias, jugos, frazadas, guantes, servilletas y los elementos del mate, hasta la bombilla envuelven en esos papeles metalizados. Cuando se apaga la luz, la vieja siempre imperiosamente necesita buscar algo y comienza a revolver sus bagayos inmundos haciendo un "Ruido a bolsita", que me rompe las pelotas de manera insoportable, es imposible dormir. Todavía no entiendo ¿Porque la guillotina cayó en desuso? Miles de veces fantaseo con la idea de agarrarle el bolso y tirárselo por la ventana con la vieja y todo.

Están los conchudos que roncan. Así como la gente con piojos u hongos no pueden ingresar a una pileta, los que roncan no deberían poder viajar en micro, es un despropósito que uno no pueda dormir porque un hijo de puta tiene las fosas nasales tapadas. El chofer debe tener la posibilidad de tirarlo al costado de la ruta al primer ronquido, como se echa a los ruidosos en el cine, la gente que ronca no puede viajar con otros seres humanos, que viajen en un camión de ganado o en un tren de carga. En este viaje si llego a tener a mano una "Pico Loro" a un tipo lo opero de los cornetes. No me dejó dormir en todo el viaje.

Los imbéciles que retrasan los viajes. Cuando el chofer dice "Señores diez minutos para ir al baño o comprar algo y seguimos viaje" Y estos hijos de puta se toman media hora y los tienen que andar buscando, porque Ademas se esconden. Debería haber una tolerancia de un minuto para este tipo de esperpentos y de no presentarse el viaje debería seguir sin mas ni mas y que se tomen otro. Al igual que los hijos de mil putas que piden que los dejen bajar en un lugar que no es el destino final y que no es una parada programada, y para ello suben con un baúl con toda la ropa e incomodan a todo el mundo. A estos directamente no los deberían dejar bajar ni en la terminal, deberían llevarlos hasta que lavan los micros o traerlos de regreso al punto de partida, por boludos.

Los vendedores ambulantes que se asoman por la puerta del micro en las paradas, porque no los dejan subir al micro, entonces desarrollaron un método siniestro que consiste en ofrecer sus comestibles adulterados por el calor, a los gritos. De repente en el medio de la noche, en el silencio y la penumbra, meten sus demoníacas cabezas, sus caras llenas de granos, (parecen maquillados con locro) por la puerta y pegan un alarido feroz "A la mila" "A la mila". Me despiertan sobresaltado, aterrado por sus globos oculares brillando como bichos en la oscuridad, un día me van a agarrar dormido una estas criaturas horribles les voy a aplicar una patada en los dientes

La gente se quejaba del olor de los baños, algo que realmente no me afecta porque nunca los utilizo, tengo la fobia de que me voy a quedar encerrado. Los chóferes por su parte ponían el aire acondicionado al máximo, se ve que antes laburaban en un frigorífico y no querían que se corte la cadena de frío de los pasajeros y decían "Quéjense a la empresa, nosotros solo somos un instrumento" talvez parodiando a  Schopenhauer que decía: "No somos mas que un simple instrumento de la especie...", estoy de acuerdo con esa máxima "Y a mi seguramente me tocó ser un forro...".

PD: La chica del asiento de atrás se la pasó todo el viaje  hablando con el novio por el celular y preguntándole todo el tiempo ¿Me extrañas? Merecía que le digan ¡¡¡No!!!.  La miré un par de veces pero era inmune a mis ondas telepáticas.

PD1: ¿Los que me preguntan si Damehelio tiene los patitos en fila?

La respuesta es: NO, Los de ella bailan Carnaval Carioca.


PDos: Hoy como es 1º de Mayo, quiero felicitar a todos aquellos, que se esfuerzan dia a dia por superarse a si mismos. Como asi tambien quiero felicitar a todos los que se empeñan lucubrando estratajemas que oculten su falta de intensidad en el trabajo. !!! FELIZ DIA PARA TODOS !!!