Talvez influenciado por el desafío de la blancura de Fabián Giannola que compara la limpieza de las medias o por el hecho de no poder explicar ¿como mierda hacían las minas del Laverap para siempre perder una media?, me canse de reclamarles mi media naranja. Es por eso que tome la decisión de comprarme un lavarropas.
Comencé a recabar información entre las mujeres que utilizan este tipo de artefactos y a caminar en busca de tal preciado aparato. Es tal la cantidad de información que recabe que llegué a la conclusión de que es más fácil elegir esposa que lavarropas. Por un lado tenía que pelear precio en una actitud varonil y por otro me sentía un trolo comparando las bondades de cada modelo con los vendedores. Sentí que tenía un gemelo siamés pegado a mi que era gay pero solamente tenía un culo.
Al final me decidí por un lavasecarropas Drean que adquirí en un lugar de la mancha (que Trenet elimina al instante) de cuyo nombre no quiero acordarme y lo elegí por su carga superior, por poseer secadoras por calor, selector de temperaturas, tecla exclusión de centrifugado, tecla antiarrugas, y por sobre todas las cosas me eximía de la necesidad de tener un Tender que son un certificado de pobreza, irradian miseria, son deprimentes, son una desgracia, que bronca les tengo, los odié siempre. Tener un tender es tocar fondo, te arruinan el Feng Shui, te desarmonizan el espacio, te quitan energía, te destrozan el minimalismo esos cachivaches de mierda al lado de la biblioteca, prefiero colgar mis generosos calzones de la ducha antes de que tener un Tender
Pacte la entrega para el día sábado. Recepcionado el cacharro (porque otro nombre no se le puede dar) me dispuse asistido de toda la paciencia de la que dispongo, muñido con detergente de prelavado, detergente de lavado, blanqueador, suavisante y con el correspondiente manual, el que apenas comencé a leer noté que las instrucciones de uso habían sido redactado por un imbecil al que solo le falto dedicarlo a su esposa e hijos, era imposible de descifrar. O talvez sea que yo simplemente no entiendo las instrucciones de ¿Cómo vivir?
Dos días después, 20 kilos de jabón en polvo con espuma y sin espuma, 3 kilos para ropa color, 1 suavizante con olor a campos de jazmines, con aroma a ropa secada al sol, nueve cafeteras, seis atados de puchos, 140 paginas de manual, 30 horas de música, 6 pastillas de Lexotanil, 2 de Ibuprofeno. Mi piel arrugada, mis lágrimas secas, mis esperanzas perdidas, mi orgullo dominado y bajo siete llaves (Vaya si aprendí a cerrar), resumiendo estaba bárbaro, pero no había logrado hacerlo funcionar
Así fue que exhausto, sin paciencia, vencido, abatido decidí solicitar la ayuda de Ramón el encargado del edificio, quien diligente como siempre acudió en mi ayuda. Si hay algo peor que un boludo, es un boludo con iniciativa. Este subnormal aberrante comenzó a desarmar al lavarropas y si bien logro realizar un lavado, la ropa salio quemada con aroma a campos incendiados. Temiendo que el tipo de avería realizada extinguiera la garantía decidí llamar a la línea 0800 888 Drean, a las puteadas pensando ¡¡¡Como no compré el Candy!!! ¡¡¡Como no compré el Candyyyyy!!! Un Kohinor (quien no se ha comido un Kohinor a las seis de la mañana a la salida de un boliche) cualquiera es mejor que esta poronga.
Odio llamar a una línea 0800, que me digan abonado, siento que ya me están comunicando que me van a cagar. Siempre que tengo que oprimir el número de interno después de las doscientas posibilidades que me da el conmutador…ya me olvido, si tengo papel no tengo lapicera, si tengo las dos cosas no puedo comunicarme
YO: Necesitaba respuestas
0800: uu..uu..uu..
YO: Volví a discar
0800: Todos nuestros operadores están ocupados. Aguarde en línea por favor. A los diez minutos tuut-tuut-tuut-tuut-tuut…
YO: Volví a discar (atento a que interno pulsar para mandarlos bien a la puta madre que los parió)
¡¡¡Atienden!!! Hola soy Lidia (La chica que no entiende nada). Buen día señor. Aguárdeme en línea por favor
YO: Veinticinco minutos después y escuchando como melodía de espera a Ricardo Montaner (ya estaba enfurecido y eterno). No tienen perdón de dios. Si ya los odiaba, después de la musiquita los odiaba aún mas.
Chica que no entiende nada: Hola señor disculpe la demora.
YO: Hace 25 minutos que me dijiste espéreme en línea un segundo.
Chica que no entiende nada: No señor fueron 22 acá me lo marca el conmutador.
YO: Quede mudo por un instante (Jamas logre entender el mecanismo de funcionamiento cerebral de estos simios, ni su capacidad de entender o asimilar información), ya repuesto pero con mi animo francamente beligerante dije "Mira yo compre un lavasecarropa, que en vez de secar la ropa, la incinera
Chica que no entiende nada: Señor lo que usted me dice es rarísimo.
YO: Como que rarisimo, las sabanas blancas que utilizo para disfrazarme de fantasma salen del aparatejo este totalmente manchadas o directamente carbonizadas según el tiempo de cocción.
Chica que no entiende nada: Si ocurre lo que usted me dice probablemente sea por la clase del tejido, o por la calidad de la prenda
YO: (Interrumpiéndola) Le disparo a quemarropa valga la redundancia), estas sugiriendo que pretendo lavar remeras truchas compradas en "La Salada "
Chica que no entiende nada: (con una vos como si yo hubiera llamado a una línea erótica) No señor no quise decir eso, talvez el problema esté entonces en la calidad del jabón que está utilizando, ¿entiende?
YO: Si te entiendo perfectamente me estas tratando de carenciado o persona que no estudió lo suficiente
Chica que no entiende nada: (ya con un tono distinto de vos) No señor no quise decir eso, ¿usted esta familiarizado con el uso de este tipo de productos?
YO: No yo soy un pelotudo pero certificado por las normas ISO 9001, yo al ventilador lo uso de rayador de zanahorias.
Chica que no entiende nada: (haciendo caso omiso a mi comentario) ¿Usted tiene el manual a mano?
Resumiendo me tuvo como un pelotudo yendo y viniendo del lavaquemarropas al puto teléfono fijo (lo que en realidad constituyó una ventaja no quiero pensar lo que hubiese sido realizar todas esas instrucciones sosteniendo el inalámbrico con el hombro)... escuchando: mientras se mete el dedo en culo gire la perilla, saque el cubilete ¡sóplelo! póngale el jabón, pida tres deseos e introduzca las prendas, oprima el botón lavado y secado rápido... Y por favor llámeme en 32 minutos, para ver como le quedó la ropa.
YO: Ok, gracias.
Había puesto a lavar uno de mis atuendos predilectos en cuanto a ropaje, una camisa blanca, el lavaquemarropas me devolvió una guayabera en la gama de los ocres y de cuatro talles menor. Casi muero, por un momento pensé en introducirme yo en el aparatejo para achicar mi panza y de paso broncearme.
Ya no quedaban dudas la chica que no entendía nada me estaba tomando por pelotudo. Eso, o creía que yo me vestía con taparrabos y hasta ayer los lavaba en un balde fregando en la tabla de lavar usando el jabón Federal Marfil, al regresar de una jornada de cacería de mandriles y mamuts para procurar la cuota de alimentos fijada por el cacique de la tribu a mi ex y a la prole.
YO: Hecho una brasa y con la necesidad ya no de lidiar con Lidia (La chica que no entiende nada) sino de ejecutarla, ultimarla a garrote como a los mamuts.
0800: uh...uh...uu...
YO: Volví a discar
0800: Todos nuestros operadores están ocupados. Aguarde en línea por favor... Ahora en la espera sonaban "Las pastillas del abuelo", (a veces los escucho pero empastillado)... A los diez minutos tuut-tuut-tuut-tuut-tuut…
YO: Volví a discar y finalmente me comunico con Lidia."Escúchame soy el prehistórico originario de África que tuvo la puta suerte de cómprales a ustedes un lavasecarropas que incinera la pilcha, llamé, hablé con vos, seguí al pie de la letra los tiempos de secado, y los diferentes programas que me indicaste y "Drean compadre la ropa esta que arde" y el cacharro este me quemo la prenda.
Chica que no entiende nada: Si lo recuerdo, entonces el problema esta en el tiempo de secado, o le dio mucho calor, se ve que usted se equivoco o no estuvo atento a esos procesos.
YO: ¿Perdón? ¿Atento? ¿A qué? Al punto de cocción, ¿Que es un microondas entonces? Decime una cosa ¿Hablas en serio o me estas jodiendo? ¿Qué, sos divertida o aspiraste jabón en polvo bosque soleado?
Chica que no entiende nada: No, no…no quise decirle que tiene que estar atento… No continuo su frase, (intuía mi calentura, 2000 grados en la escala Richter), era incapaz de articular palabras de manera clara, tan sólo atino a decir "Mañana le mando a un técnico para que lo revise"
Si bien deliraba por mi estado a esa altura ya febril, supe que mis opciones no eran muchas o me suicidaba abrazado al lavarropas, me vestía con la ropa de Batman con el calzoncillo arriba de las medibachas, me compraba ropa ignifuga o me buscaba un laburo de bombero (y quemado).
En cuanto a lavasecarropas de última generación. Sacaba la ropa mojada o quemada. Una de dos.
Lo que si tenía claro que si en el día de mañana no venía a mi casa el boludo matriculado, (No hay nada que no se arregle con un buen bidón de nafta y un fósforo), iba y le prendía fuego a esa empresa inmunda, carbonizaba, calcinaba a todos, no sin antes preguntar en recepción por Lidia y decirle: "Me gusta tu piel suavecita" ¿Que usas, Vivere? "Quiero tener una noche ardiente tontita, traje todo"
Al otro día a las ocho de la mañana me toca el timbre el tipo del service, cuando lo vi pensé ¿Sos real o te parieron por el orto? Era de los que usan esos pantalones que cuando se agachan se les ve la raya del orto, (casi le pongo una moneda en el ojete cuando se inclinaba) lo revisa y determina que la unidad funciona perfectamente, el problema fue que utilicé ropas muy delicadas con mucho calor, lo que si observó es que se encontraba roto un cubilete (Era verdad lo rompió mi encargado), pero que de todas maneras no afectaba el funcionamiento y que eran 115 pesos (que por supuesto no pague, no ahora que me acuerdo, si pague), y lo dejó funcionando lavando una rejilla.
Idéntico resultado. ¡¡¡Rejilla chamuscada!!!
Cansado de arder, cansado de morir, cual ave Fénix, tomo el teléfono y llamo a Lidia (donde hubo fuego cenizas queman), en estas situaciones me agrando, recupero las ganas de vivir. Lamentablemente no estaba, al que me atendió le dije "Mira flaco, ya hablé con trescientos como vos, Ademas odio los títulos ridículos que se ponen, dame no con el supervisor, dame con el gerente.
Yo: Mire se las hago corta (a él y a ustedes) vino el técnico lo reviso, lo dejó lavando y volvió a quemar las pilchas. Exijo que me lo cambien.
Gerente: No le podemos cambiar la unidad, porque tiene roto un cubilete, .por ende no está "Sujeto a cambios" (frase contradictoria si las hay) pero puedo mandar a otra persona para que lo vea.
Finalmente arme tanto quilombo que me reintegraron el dinero y debo reconocer que Lidia me ayudo. La llame para agradecerle, era lo que correspondía. Después de llamarla tanto para putearla. Se despidió con su clásico "chau chau" (Para mi chau chau es nombre de perro). Estuve a punto de mandarle saludos también al gerente a quien bautice "Cubilete", pero calle no sea cosa que esta boluda me contestase ¡¡¡Serán dados!!!...
PD: Hoy soy feliz me compre un lavarropas Aristón y un secador Koh-I-Noor (antes lo escribí mal pero me da fiaca buscarlo), si bien tuve que sacrificar el living, actualmente es una sala de lavado y planchado. Pero no tengo Tender.
PD1: Muchachos de Drean el lavasecarropas es una cagada, pero si le ponen un lateral de vidrio tienen un spiedo de la puta madre, y si le agregan la chicharra es un microondas buenísimo, es mas pónganle password.
PD2: Finalmente comprendí porque las chicas del Laverap no encontraban mi "Media naranja", cuando vacío el lavarropas siempre se me cae una media en el charco que genera el lavarropas.
PD3: Este blog es también un lugar para quejarme, así que si alguno en PCNet se atreve a hacer algún comentario difamatorio sobre mi persona, será echado, aunque tenga razón. Damehelio el blog te necesita (lejos).
Cuñado: Viendo las virtudes femeninas que majestuoso esta intentando obtener, le propuse iniciar un nuevo negocio acorde a la personalidad !! Aca va el primer spot publicitario:
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