Allá por el 2010 solicité un tiempo (Como las minas histéricas) para escribir otro post. La verdad es que entre aquel momento y hoy la causa de este retraso obedeció a que me olvide las password del blog.
¿Vieron cuando uno cambia la contraseña por seguridad y después se la olvida y no se puede entrar nunca más? Bueno, como el amor no correspondido. Eso me pasó a mi tanto con la password como con mi vida.
El mundo no se terminó, a lo sumo se reinició. En este tiempo lo he visto todo, lo he hecho todo. Solo que yo no recuerdo casi nada.
Tenemos un Papa argentino, se aprobó el matrimonio igualitario, cosa que apruebo. Siempre quise que se pudieran casar blancos con negros. Aprendí la coreografía de "Provócame". Llegué a estar tan gordo que mis fotos pesaban 1GB.
Pero no había manera "No recordaba la password del Blog". Había descubierto la clave del éxito pero me había olvidado el usuario.
Es impresionante la capacidad que tengo de olvidarme las contraseñas.
La clave de la felicidad es ************.
Si se pudieran registrar claves de usuarios con acentos, el primero que pondría sería crápula.
Pero en otro gesto de Francisco seguramente después de probar millones de veces pude ingresar al maldito blog.
Quise ponerle "Chota" de contraseña a mi cuenta y el sistema me dijo que era muy corta para usarla. ¡Hasta mi Blog se me reía en la cara!
Somos el nombre de usuario que elegimos y el que tiene el secreto de mi éxito se murió sin pasármelo.
La diferencia entre lo que quiero y lo que tengo es la misma que hay entre lo que estaría dispuesto a hacer y lo que hago.
A eso se le llama tener una coherencia de la puta madre.
Por lo tanto en esto de recordar la bendita password, tal como en todos los demás aspectos de mi vida "Mi plan B, es la resignación"
Ante este problema cibernético convoqué a un especialista Rubén (Le pone Password hasta al microondas) y tampoco podíamos ingresar. La tarea requería un cambio de mentalidad y de un accionar que transformara la mala experiencia. Cada fracaso es un aprendizaje.
Sentados cual dos niños con la esperanza de encontrar la contraseña, sucedió el milagro y este viernes a las 10: 23 de la noche pude entrar.
Ahí parado, sólo, mirando a mí alrededor, se me nublaron los ojos y se me anudó el pasado en la garganta. Me impedí llorar aunque me sobraron las ganas
Recuperaba mi historia, mis historias, con los mismos protagonistas. Con mas achaques ellos, con mas desilusiones yo. Si bien continué vagabundeando por las esquinas del fracaso, llorando hasta oxidarme por dentro, al encontrar la clave dejaba atrás un impasse. Una tregua entre la incertidumbre de aquel momento y la convicción de este. Hoy siento que abrí una de esas que por algo tienen llave.
Hoy sé que la soledad está subestimada. Hoy acepto el riesgo de empezar de nuevo sin ser primero de enero. Anduve desorientado, pero no perdido. Yo ya lustré mis zapatos. Enterré afectos. También fantasmas. Me golpeé fuerte, puse en letras lo mismo que pensaba. Volqué en mi Blog mis historias, mi vida y mis sueños de papel escritos desde mi alma.
Si la vida es un juego, y yo de juegos entiendo, tengo miles de noches de Casino y de trabajo también. A veces apago la luz veo por la ventana y ahí están, tres o cuatro luces entre todos los edificios del centro, siempre son los mismos. Conozco su ubicación, sus luces, a veces fumando como yo. Sé que me conocen también. Somos los insomnes, los sin sueños, los noctámbulos que soñamos despiertos.
Sigo trabajando en PCNET, odiando a Arjona (Y a otros mas), en terapia con Pardo, diabético, del Rojo (hoy mas que nunca). Sigo viviendo solo en la casa que era de mi vieja
En PCNET nos cuesta pensar, y mucho más entender, como fue que llegamos hasta acá, teniendo en cuenta que:
PCNET Tecnología perecedera, programas frágiles, soluciones temporales, arreglos provisorios
PCNET ¿ya prendiste y apagaste?
Si
¿Cuántas veces?
Catorce
Proba de nuevo y avísame o llamo a Lapegüe pelotudo.
Sos idiota y trabajás en PCNET, estas siendo reiterativo...
No podes escribir el manual para usar el PCCARD y dedicarlo Majestuoso.
En la empresa consideramos que es de garca mandar mails con confirmación de lectura.
Para instalar el PCCARD además es necesario instalar un software en el sistema nervioso central de los usuarios.
Una empresa donde nunca ponemos bien el pendrive en el primer intento y cuando lo extraemos te lo devolvemos con forma de banana. Nuestra marca debería ser ACME.
Abandonen las drogas duras. En serio.
El que creyó que poner en el teclado la V al lado de la B sería una buena idea, fue un hijo de puta
Tener cinco veces más presupuesto y hacer la misma bosta, en mi barrio se llama fracaso.
Loco, usaste sujeto y predicado en un mail de la empresa. ¡Me plagiaste!
No sabemos si Internet anda lento o se ajusta a nuestra velocidad.
Que el nuevo presupuesto nos encuentre unidos, dominados, o programando por un sueño.
Hay tres tipos de personas en PCNET, las inamovibles, las movibles y las que se mueven. No se nos cae una idea. ¡¡¡Una!!! Y si se nos cae, seguro que se rompe.
Programando lo último que uno no sabe es por donde empezar.
"Vida es aquello que pasa mientras la impresora hace ruido pero no imprime",
En las cajas de cigarrillos deberían poner fotos de nuestros productos, esto es una clara demostración de que, si nos va como el culo, es porque lo tenemos más que merecido.
¿Chicos, cómo se desactivan las mayúsculas? - Es para un amigo.-
En la empresa uno de cada diez compañeros quiere que prosperes en tu trabajo y te vaya bien. La estadística te incluye. Alerta gente de PCNET en cualquier momento puedo crear algo genial o gracioso. A ver a ver.. esperen.., no todavía no, ¡¡a ver ahiiii!!, no… vayan… vayan. Yo les aviso.
De entrada ya nos teníamos tan poca fe que nuestro primer software se llamó "Grandes éxitos".
Su pregunta no, molesta. Tenemos códigos... Pero no se agache.
PCNET apriete 6 si nos quiere mandar a la puta madre que nos parió. ¿De qué murió? - De esperar la opción "para ser atendido por uno de nuestros representantes". PCNET busca dadores de buena onda, pilas, dadores de buen clima y por último dadores de neuronas, No corregimos los errores ni bañándonos en Liquid Paper.
"No me mandes archivos pesados que estoy robando Wi Fi al vecino la puta madre". Lo más cerca del éxito que estuvimos fue EXIT. El motoquero usa una remera de" Repositor Externo" y lo llamamos "Ejecutivo de Logística"
Casos de Éxito:
-Yo conocí PCBANK, y mi vida cambió"
-Ahora me gusta el helado de crema del cielo-
-¿Querés ser feliz?
-No puedo, tengo PCCARD BLUE (Nueva versión)
-¿Vos también te compraste el PCBANK modelo LPQTP?
-Somos los Village People de la tecnología.
De los creadores de "Salimos a la calle sin soluciones, por eso nos metemos en problemas", llega " Houston, tenemos un Pelotudo"
PCNET JARGUAR & SOSGUAR es SAP ensamblado en Tierra del Fuego.
El mercado piensa que somos unos imbéciles, nos tienen idealizados.
Para ser un buen tomador de decisiones, primero hay que ser un buen asumidor de consecuencias. Por eso si usted elige un producto de nuestra línea, si de algo estamos seguros es que lo seguiremos defraudando.
Mandá BOSTA al 2020 y bajate 1%█▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Tiempo estimado:
Según el INDEC, somos la mejor empresa de software financiero del país. La empresa que pretende ser original y para Navidad regala bufandas.
Pero si leyendo esto van a hablar mal de nosotros, avísenme que tengo mejores argumentos que estos todavía.
Estimado Usuario: No te contesto el requerimiento porque estoy decidiendo que EMOTICON pegar en mi respuesta. Sonría, lo estamos boludeando
Eso no es el PCCashflow, es Gatorei, señorita".
Leo algunos mails de la gente de PCNet y lloro sangre y yo no lloro por muertes, ni por desgracias. La única vez que lloré, fue cuando salió el cero y yo había puesto mi casa entera al 32. Me duele ahí, donde pusiste la "s" al final de "viste".
PCNET una empresa que continuará en el Mercado hasta que Sabina y Serrat dejen de currar.
Si queres pertenecer a PCNet una empresa que usa Poett fragancias del geriátrico mandá tu ridiculum vitae. Si saben de alguna metalúrgica que esté tomando gente me avisan por favor
Moraleja: Lean el Manual.
Más allá que los considero los becarios de PCNET y creen que su puesto de supervisor de callcenter mantiene el país a flote., Les envío desde aquí un caluroso saludo a mis compañeros quienes son:
Agostina: ¿Porqué tanta gente usando RayBan? ¿No saben que nosotros sabemos que son truchos? Usen genéricos, tengan dignidad. Hacer absolutamente todo en su justa medida me parece un exceso.
Agustina: Está más confundida que Jelinek usando Excel. Y por discreción no vamos a decir que su apellido es Gimenez Zapiola.
Carla: Es profesora de gimnasia, y experta en SAP y SAPO.
En ALBA le dicen la duquesa (es la duquesa de Alba). Esa gallega a la que le quebraron la pelvis dándole murra.
Dice que la mejor prueba de que las zapatillas que promociona la Cirio no queman grasas es que sigue viva.
Carmen: La ví haciendo reclamos una tarde y casi termino en una escuela diferencial. Ella solo entiende Animal Planet.Sé objetiva mereces un tiro.
Claudio Dabalinea: Escupí el Planetario "Gordo". Silo de bondiola. Un tipo que a pesar de su éxito económico, no deja de pertenecer a la empresa ni de usar buzos polar con capucha. Haciendo todo lo contrario a lo que hacemos nosotros se llenó de guita. "Sospechamos que quiere comprar PCNET"
Collette Soler: La sexóloga de Telemarketing. Como diría Dolina "Marcaba uno treinta y cuatro la milla” No es trola, es desprolija para amar.
Me dijo: Majestuoso, todas jubiladas, nunca una presunción de pedofilia.
Federico: Ex alumno del Nacional Buenos Aires. Estudiante de Ingeniería. Su especialidad son las macros. Ojalá se retire y se de cuenta que el fútbol lo dejó a él hace tiempo.
Fernando: Es el contador de la firma y Consultor SAP.
-¿Tiene ideas propias Fernando?.
-No, yo alquilo-
La idea era mostrar gestión. Como gestión no hay…
Germán: Genio en programación. Junto con Rubén crearon La "A.M.C.A.S." (Asociación Mundial para la Complicación de Asuntos Sencillos)
Gladys: Abogada. Lo malo de vivir en una nube de pedos es que sean ajenos. No es superficial es periférica. Y mientras tanto, en una nube de pedos...
En el sepelio del padre de Miguel se ubicó al lado de la Dra. Picotronqueta
No establece relación entre Clark Kent y Superman.
Luis Goñi Bolaños: Usted siempre la tuvo clara. ¿No tiene yema?
Mi emé rito jefe en Gillette. Una vez le pregunté ¿Cómo hace para saber tanto Luis?
-Luis: "El éxito es un 99% de fracaso".
-¿Cómo dice?… -Cuando la razón dice: "BASTA" y la esperanza susurra: "INTÉNTALO OTRA VEZ."
-Daría lo que sé, por la mitad de lo que ignoro (Me dijo el otro día)
-¡Está harto de ser un objeto sexual! Más exactamente, un forro.
Un tipo con el que me encuentro después del laburo todos los jueves en la Recova. Un sabio. Lo trato de usted hace 35 años, no puedo tutearlo por el respeto que le tengo.
Traté mucho tiempo de poner en práctica sus enseñanzas. Probé mil llaves, pero una sola puerta. De ahí el fracaso.
Gonzalo: Hijo de Marilú "Cerebro mata abdominales". La madre abría el ropero y se iba a Narnia.
De chico le enseñaron que si se descuidaba pelotudeando por ahí, la madre le comía su Rodhesia.
Marilú le daba una factura y un juguito para almorzar, lo acostaba a dormir la siesta y él la miraba con carita de " Mamá me recagaste"
Una vez lo llevaron al cumpleaños equivocado, y el pendejo se comió todo, se llevó la bolsita, y volvió con el regalo. Un genio
Hasta los ocho años creyó que su nombre era "Bajatedeahí"
A los seis años su padre me pidió que me disfrazara de Papá Noel. Este niño y sus hermanos me esperaron con piedras y me cagaron a piedrazos.
Su padre me pidió que le recomendara un secundario para él. Ingreso al Nacional Buenos Aires. A la semana de ingresar me llamó para putearme.
Dentro de dos semanas se recibe de Abogado. Trabaja en la Justicia (Va a ser Juez). A la tarde y noche trabaja en PCNET. Hemos mandado archivos desde Macchu Pichu A las tres de la mañana me llama y me dice "Che, el asiento, no me da"
Dra. Picotronqueta. Compañera de Miguel y mía en la facultad. Más allá de alguna duda razonable estamos en condiciones de afirmar que lo que Dios le dio de culo se lo sacó de neurotransmisores.
Para ella hay algo peor que oír "No te quiero más" y es "No tenemos tu talle"
" Lo que vende es increíble"”Ojo que esta te llena la canasta” dijo Miguel. Prendele fuego a San Cayetano que nos va a matar con tanto laburo.
Saca lo peor de nosotros, que es básicamente todo.
Te cuenta un chiste y al final dice: Soy un aparato (es autorrefeencial). Lo es, es un aparato.
Tiene un postgrado en Harvard y otro en Software.
Graciela: La traductora de nuestros manuales. Está muerta en inglés. ME MORY
Dice que desde que traduce nuestros manuales tiene miedo que le agarré un ACV.
Graciela: (La de Marketing): Bailarina de Comparsa. Volvíó con su ex. - Las segundas partes nunca fueron buenas. - ¿Ah no?, ¿Y Terminator II no es buena?.
- ¿Te gusta bailar?
- Me encanta!
- Por ejemplo? -Me gusta la salsa, el merengue, la rumba...
- Concentrate gorda! Dije bailar,no morfar!!!
Usa la expresión "¡Qué plato!", que la convierte automáticamente en Graciela. 62 años. Tengo un perro Pekinés. Soy fanática de Sandro.
Mariano: el terror de los chegusan de crudo. En cuanto a los sistemas:
"¡Largalo que nos matan, Mariano!" con la que ofrece la variante "¡Largala que la perdés. Mariano y la reputa madre que te parió!". Inobjetable.
Mario, encargado y asesino: —Buenos días. — Buen día le contesto. (No me va el optimismo a largo plazo). Un tipo que cuando me echaban de todos lados y la opción era el castillo de una jueza o una carpa en la terraza, me dio la oportunidad de disfrutar de su terraza con vista al río.
Miguel: En la facultad era Batman. Avezado en las escaramuzas del amor (Confiesa que ha besado), conoció las mieles de la pasión, amigo de sus amigos, honesto, sincero, de risa contagiosa y mirada fuerte, intuitivo y compulsivo por igual, equilibrado, orgulloso, envidioso, egocéntrico, narcisista, vengativo, baja autoestima, petiso.
Un cuaderno de Miguel de 1979 en el que le decía: “Somos parte de un grupo de perdedores, pero vamos a ser muy ricos, por ahora nuestras vidas carecen de emoción, rozamos lo patético de manera peligrosa, el exceso de idiotez es lo mejor que tenemos para ofrecer”
Cultor del slogan “Sea feliz abrace un enano”
Abrazar a un enano, me da por las pelotas.
Ciclo de vida de un enano: Nace, no crece y muere.
En 1993 nos equivocamos de escalera y aparecimos en la platea colombiana el día del cinco a cero.
Moro: Reclutada en una rueda de reconocimiento. Cobraba planes sociales.
Se te notan las raíces en el pelo. -No, la raíces aborígenes. Negra teñida
Era genio bajando liquidaciones electrónicas, estudió SAP, Hoy busca cupones. Ver al resto del personal la estimuló para anotarse en la facultad. En el primer año entre sesenta alumnos fue la única que aprobó todas las materias. No terminamos de comprenderla.
Nicolás: Ya se confrontó con sus fantasmas. (Ellos huyeron espantados de él). Cultor del "Zen y la poda de ligustrina". No pierde el tiempo pero lo desorienta bastante.
Ramón (Mi portero): Siempre me dice “Tenes todo para ser feliz”, quisiera preguntarle que entiende por TODO. Líder de Paraguayísimo Bailable.
Rodrigo: No soporta estar al frente del área de Soporte.
Rubén: (Forrison Hard) Poseedor de una personalidad encriptada. Lo saca ver carpetas vacías con el nombre "Nueva Carpeta" o que hagamos dos millones de carpetas en la bandeja de entrada, en "Mis Documentos" o en el raíz "C". Dice que es de Villero hacer la sangría con la barra espaciadora en Word.
Siempre le anda buscando problemas a unas soluciones que tengo.
Con respecto a los tres que ya no están Flopy, Pancho y Agus. No, son cuatro, Andry, no, cinco Juan Manuel también. Ojalá algún día quieran volver.
A los cinco los extraño, pero tres de ellos me quitan el sueño y como dice Pardo " Si están en su insomnio, están en todas partes". Ya no estoy a los abrazos con mis malos modales.
Se le cuelga la PC. Se le suicida diría yo.
Se me colgó la computadora ¿Qué hago Rubén? “Lo mismo”
Sandra. ¡Con padre millonario no que me enamoro!
"No puedo ser contadora, madre, esposa, sexy, inteligente e hija de José, por eso sólo soy la hija de José".
"Se busca novia con pileta" ¡Enviar fotos de la pileta!
Me sigue gustando Ricardo Arjona, cuando no canta. Devuelvan a Elvis y llévense a Arjona Hijos de Puta...
Dicen que si pones un disco al revés de Arjona se puede escuchar al Diablo. O peor. Si lo ponés bien se puede escuchar a Arjona.
Ojo, que yo creo que Arjona también sufre…
Si Ceratti escucha a Arjona se levanta a apagar la radio. No puedo más.
Los que escriben las canciones con él no deben llamarse co-autores sino cómplices...
Si recibís un correo con el asunto: "ENTRADAS GRATIS PARA VER A ARJONA" ¡No lo abras!, podría contener una entrada gratis para ver a Arjona cantando para seguir humedeciendo los calzones de señoras con conflictos matrimoniales no resueltos.
Me produce muerte cerebral escuchar a Bonelli. No soporto a Oski Guzmán. A Claudio María Domínguez y su nuevo libro: "Nadie puede hacerte infeliz sin tu consentimiento", dedicado a las 3 secuestradas de EEUU.
Existe alguien que creo supera a Arjona y es Facundo Pastor, el me informa. Me haría delincuente sólo para que Facundo Pastor me venga a apurar con la cámara y cagarlo bien a trompadas.
Considero que no se puede caer más bajo siendo gordo, diabético y pelado. Si somos lo que comemos soy todo. Soy el caso más raro de diabetes, soy amargo
Eso de que me estoy quedando ciego. Está por verse.
Si yo hubiera estado en el avión de la tragedia de los Andes, seguro que me elegían para el postre. Pero estoy mas flaco me volvió a entrar el traje del casorio. Lo único que me hace los ojos más saltones.
Los médicos hicieron todo lo posible pero sobreviví. Sobreviví al desamor, mirá si no voy saber manejar un poco de glucosa.
Sigo siendo del ROJO igual que mi viejo, para no cortar la cadena de frío. En la “B” vamos a ganar la única copa que nos falta.
¿De qué murió mi viejo?
- De ver jugar a Tuzzio
Mi relación con Dios sigue igual. “Dios no existe. Pero igual me castiga”. Soy papista, pero del tubérculo.
Zeus tenía un dolor de cabeza que no soportó y se abrió la cabeza con un hacha y de ahí salió Atenea ya adulta con armadura y todo, al lado de esto lo de Jesús es una boludez
Sigo con mi psicóloga Pardo, dice que me boicoteo. Como si yo necesitase de semejante argucia con lo imbécil que soy. Me gustaría preguntarle ¿Cómo hace para no reírse?
Estoy parado en la delgada línea que divide el "Haciendo esto estoy perdiendo la poca dignidad que me queda", del "Esto es lo mejor que me pasó en la vida". Sigo viviendo solo, no me va el concubinato.
Ya sé que no es difícil llorar en soledad, pero es casi imposible reír solo. Cuando la salida al supermercado se convierte en lo más emocionante de tu semana, algo no anda bien. "SOY SOLO" publiqué una vez ¿Eso significa que no tengo a nadie que me enseñe a conjugar? ESTÁS SOLO, infradotado de mierda me dijo la única que contestó mi aviso.
No me hablen de tristeza si nunca desayunaron solos en un Mc Donald's a las nueve de la mañana con radio 10 de fondo. Una vez fui del Automac hasta mi casa sin tocar nada del combo. Creo que prefiero el celibato. Si no te comes las papas fritas mientras estás volviendo a tu casa, replanteate tu vida entera.
A veces me siento tan solo que contesto el correo no deseado. El Google soy "El Majestuoso Puñal y no necesito tener suerte". Estoy en el momento de la vida en que no sé si ir a bailar (Y encontrar una morocha inteligente. Listo, ya está, no me entra una sola fantasía más) o comprarme un tejo. Sigo viviendo en microcentro o sea Palermo Office!!! Siempre viajo en la dirección contraria a los que están de vuelta pero nunca han ido. En un esfuerzo económico sin precedentes, Le puse un nylon al tender en el balcón.
Cuento mis historias tantas veces, que me creo Big Fish. Me pienso jubilar en un lugar cercano a las montañas, que se parezca al ámbito de Heydi, pero sin el abuelo pedófilo. Espero terminar mi libro “Diario de un hipocondríaco”.
La falta de talento es una constante en mi vida. Las que todavía no logro despejar son las incógnitas.
A mis enemigos les deseo mi felicidad.
No me importa cómo fue. Me importa cómo lo recuerdo. La meta no es olvidar, es que deje de doler. Somos lo que olvidamos olvidar. Acepto la condena pero no la culpa. Prefiero ser odiado por lo que soy, que amado por lo que no soy. Las comparaciones son odiosas dice un refrán odioso, e inevitables, agrega un reincidente. Siempre he creído en mí (a pesar de la terca realidad). Con los cascotes de una vida, quizá pueda construirme una nueva.
Reconozco una sola clase de hombre: "EL QUE TRABAJA". El apellido es el mejor amigo del nombre. A las personas a las que les caigo mal sin conocerme quiero decirles que tienen razón. No es que no sepa reírme de mí mismo, es que me provoco llanto. A las que no me quieren les aviso: Van ganando. ¿A que se refieren con lo de envejecer con dignidad? Hay cosas que tal vez sean menores, hay pavaditas que nos pueden molestar del otro y no son tan graves. Pero hay rasgos profundos y pilares fundamentales de quienes somos que son difíciles de disimular cuando son tan dispares. Se me entrecorta la voz mientras escribo estas palabras...Todavía no estoy en venta. Ahora lo que tengo en oferta son unas parcelitas de orgullo y una banderita sin dignidad. Yo ni siquiera pude ser joven con dignidad.
Soy lo que queda cuando se va la dignidad.
El que tenga mi muñeca vudú, que la ponga a dieta. Del cerdo lo aprovecho todo, (Incluso la actitud). Me molesta la gente que... Bueno, (Me molesta la gente), no tiene remate y no es gracioso tampoco.
A veces me siento tan bien conmigo mismo que me da miedo de que al idealizarme me estén empeorando un poco. (¿Soy yo, o el último párrafo es digno de una canción de Arjona?)
Ella fabricaba sueños sin cesar, el escribía cuentos sin cesar. Un día ella soñó con él escribiendo cuentos y él escribió sobre ella fabricando sueños. Un día se cruzaron y ella quiso preguntarle porque escribía cuentos pero pensó que era un sueño. Cuando se alejó él quiso preguntarle porque soñaba sueños pero le pareció cuento. Y así siguieron cada uno por su lado con la pregunta en la boca, en la mitad de un sueño en la mitad de un cuento. Por esas cosas de la vida hoy están juntos, ella sigue soñando sueños y él escribiendo cuentos.
Agárrense, PCNET y El Majestuoso volvieron peor que nunca. Bienvenidos a nuestro mundo, espero que sobrevivan. Lo que verán aquí será magia como aquella vez en Tupperware, como la semana pasada BRF y LAN,
PCNET HUMOR, EVENTOS, DIVORCIOS, ALQUILER DE ENANOS, VELORIOS, MANDADOS, PRESERVATIVOS USADOS, PUTAS INFLABLES.
POR FIN
El Majestuoso (Esta de vuelta con todos sus planes, que fueron, son y serán B.)
Damehelio:
¿Perdón?¿Y yo?¿Mi plata no vale? Majestuoso sos el mismo garca de siempre.
Sos el ejemplo perfecto de superación. Pensé que no podías ser mas pelotudo y nunca dejás de sorprenderme. Majestuoso sos Iudica. Ponete una fábrica de riñoneras.
Lectores, si piensan que este escritor de vidrios empañados escribe estupideces, deberían ver las decisiones que toma. Si bien mis convicciones económicas no me permiten dar consejos a bolivianos... y ya me olvidé que iba a decir...
Te pegaría un tiro en cada rodilla así te arrastras con fundamento. El país no soporta ni un solo post más del Majestuoso ni una sola propaganda más de la parejita del Galicia.
Pudiendo dar tantas cosas, elegiste dar lástima.
A mí, "callate, imbecil" me parece un argumento super respetable.
LISTO
Para finalizar un llamado a la solidaridad. La Dra. Damehelio ha extraviado una lente de contacto por la zona del conurbano bonaerense. Pide al que la encuentre que por favor la devuelva. Gratificará.
PD.: Vaya este post dedicado a toda la gente que siempre estuvo en PCNET a pesar de los naufragios "Gracias por tanto, perdón por tan poco"
PD1: Al padre de Miguel y Graciela su espíritu eternamente provocador y su permanente incorrección estarán en el purgatorio","Bien, estará entre amigos" y seguramente con mi viejo.
PD2: A mis hijos "No los quiero, no los pienso, no los extraño, no los olvido. Necesito comprar errores baratos. Los míos los pagué muy caro. Pero siempre nos quedan las palabras. Será por eso que escribo.
PD3.: A la Morocha , aguante morocha no tires la toalla que hasta los más mancos…. (I. Noble) Aunque lo neguemos, todos creemos en Dios un poquito. Pudiste.
PD4: A Ivan Noble, ex novio de una persona a la quiero un montón. Autor de este tema que perfectamente podría haber escrito yo.
A la familia Azzaro y en especial a Martín. Utilicen lo mejor que tienen, su fuerza. Da mas fuerza sentirse amado que sentirse fuerte.
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