(O talvez sea la historia de desamor mas larga del mundo)
PD: La vida se ha ensañado conmigo y me estaba dando una paliza. El problema es que cuando la vida te pega, te pega sin parar. Y cuando eso pasa, no queda otra que cubrirse y soportar, porque es muy probable que después del primer golpe vengan unos cuantos más, y por lo general, mas duros que el primero.
No importa que tan duro te creas, ni que tan fuerte puedas golpear, nunca nadie va a golpear más fuerte que la vida misma.
Una vez que la golpiza acabó, uno puede darse el lujo de rebobinar la cinta y ver en cámara lenta, cuadro por cuadro, que carajo fue eso que te lastimó tanto, que te noqueó y que te dejó en el piso rogando que alguien tire una toalla.
No se puede analizar una crisis estando en medio de ella.
PD1: Cuando no estoy tapado de laburo (hoy siento que estoy cumpliendo una probation por la cantidad que tengo). Cuando mi páncreas lo permite. Cuando me aburro, cuando estoy triste, cuando hay enojos que no se me pasan, cuando quiero reírme de mis desgracias, cuanto tengo puchos y café, cuando quiero llorar de dolor y de bronca, cuando me tortura el insomnio, cuando critico, cuando me observo, cuando se me antoja, cuando debería estar haciendo otras cosas, cuando siento que no hay nada mas que quisiera hacer, vengo y escribo.
Cuando ustedes quieren vienen y leen. Así funciona la cosa
PD2: Buscando cruzar el límite de lo que cree es el límite. Allí están los porqué. (Pardo). Es lo único que pienso escribir por falta de tiempo.
PD3: La superadez me puede.
Cuñado dice: Queridos lectores y seguidores de esto que hemos llamado "el Blog de Majestuoso". Viendo que el cuento no tiene mas de 5 palabras y que el autor nos ha dicho que el trabajo lo supero en estos dias, quiero mostrarles un video en donde dejo al descubierto,(ya me parezco a FACUNDO PASTOR) cuales fueron las actividades que majestuoso realizo en estos ultimos dias... desde ya espero puedan disculparlo y exigirle que vuelva al ruedo de donde pertenece. Como diria el legendario Acavallo "NO ME BAJES LOS BRAZOS PENDEJO"
Talvez influenciado por el desafío de la blancura de Fabián Giannola que compara la limpieza de las medias o por el hecho de no poder explicar ¿como mierda hacían las minas del Laverap para siempre perder una media?, me canse de reclamarles mi media naranja. Es por eso que tome la decisión de comprarme un lavarropas.
Comencé a recabar información entre las mujeres que utilizan este tipo de artefactos y a caminar en busca de tal preciado aparato. Es tal la cantidad de información que recabe que llegué a la conclusión de que es más fácil elegir esposa que lavarropas. Por un lado tenía que pelear precio en una actitud varonil y por otro me sentía un trolo comparando las bondades de cada modelo con los vendedores. Sentí que tenía un gemelo siamés pegado a mi que era gay pero solamente tenía un culo.
Al final me decidí por un lavasecarropas Drean que adquirí en un lugar de la mancha (que Trenet elimina al instante) de cuyo nombre no quiero acordarme y lo elegí por su carga superior, por poseer secadoras por calor, selector de temperaturas, tecla exclusión de centrifugado, tecla antiarrugas, y por sobre todas las cosas me eximía de la necesidad de tener un Tender que son un certificado de pobreza, irradian miseria, son deprimentes, son una desgracia, que bronca les tengo, los odié siempre. Tener un tender es tocar fondo, te arruinan el Feng Shui, te desarmonizan el espacio, te quitan energía, te destrozan el minimalismo esos cachivaches de mierda al lado de la biblioteca, prefiero colgar mis generosos calzones de la ducha antes de que tener un Tender
Pacte la entrega para el día sábado. Recepcionadoel cacharro (porque otro nombre no se le puede dar) me dispuse asistido de toda la paciencia de la que dispongo, muñido con detergente de prelavado, detergente de lavado, blanqueador, suavisante y con el correspondiente manual, el que apenas comencé a leer noté que las instrucciones de uso habían sido redactado por un imbecil al que solo le falto dedicarlo a su esposa e hijos, era imposible de descifrar. O talvez sea que yo simplemente no entiendo las instrucciones de ¿Cómo vivir?
Dos días después, 20 kilos de jabón en polvo con espuma y sin espuma, 3 kilos para ropa color, 1 suavizante con olor a campos de jazmines, con aroma a ropa secada al sol, nueve cafeteras, seis atados de puchos, 140 paginas de manual, 30 horas de música, 6 pastillas de Lexotanil, 2 de Ibuprofeno. Mi piel arrugada, mis lágrimas secas, mis esperanzas perdidas, mi orgullo dominado y bajo siete llaves (Vaya si aprendí a cerrar), resumiendo estaba bárbaro, pero no había logrado hacerlo funcionar
Así fue que exhausto, sin paciencia, vencido, abatido decidí solicitar la ayuda de Ramón el encargado del edificio, quien diligente como siempre acudió en mi ayuda. Si hay algo peor que un boludo, es un boludo con iniciativa. Este subnormal aberrante comenzó a desarmar al lavarropas y si bien logro realizar un lavado, la ropa salio quemada con aroma a campos incendiados. Temiendo que el tipo de avería realizada extinguiera la garantía decidí llamar a la línea 0800 888 Drean, a las puteadas pensando ¡¡¡Como no compré el Candy!!! ¡¡¡Como no compréel Candyyyyy!!!Un Kohinor (quien no se ha comido un Kohinor a las seis de la mañana a la salida de un boliche) cualquiera es mejor que esta poronga.
Odio llamar a una línea 0800, que me digan abonado, siento que ya me están comunicando que me van a cagar. Siempre que tengo que oprimir el número de interno después de las doscientas posibilidades que me da el conmutador…ya me olvido, si tengo papel no tengo lapicera, si tengo las dos cosas no puedo comunicarme
YO: Necesitaba respuestas
0800: uu..uu..uu..
YO: Volví a discar
0800: Todos nuestros operadores están ocupados. Aguarde en línea por favor. A los diez minutos tuut-tuut-tuut-tuut-tuut…
YO: Volví a discar (atento a que interno pulsar para mandarlos bien a la puta madre que los parió)
¡¡¡Atienden!!! Hola soy Lidia(La chica que no entiende nada). Buen día señor. Aguárdeme en línea por favor
YO: Veinticinco minutos después y escuchando como melodía de espera a Ricardo Montaner (ya estaba enfurecido y eterno). No tienen perdón de dios. Si ya los odiaba, después de la musiquita los odiaba aún mas.
Chica que no entiende nada: Hola señor disculpe la demora.
YO: Hace 25 minutos que me dijiste espéreme en línea un segundo.
Chica que no entiende nada: No señor fueron 22 acá me lo marca el conmutador.
YO: Quede mudo por un instante (Jamas logre entender el mecanismo de funcionamiento cerebral deestos simios, ni su capacidad de entender o asimilar información), ya repuesto pero con mi animo francamente beligerante dije "Mira yo compre un lavasecarropa, que en vez de secar la ropa, la incinera
Chica que no entiende nada: Señor lo que usted me dice es rarísimo.
YO: Como que rarisimo, las sabanas blancas que utilizo para disfrazarme de fantasma salen del aparatejo este totalmente manchadas o directamente carbonizadas según el tiempo de cocción.
Chica que no entiende nada: Si ocurre lo que usted me dice probablemente sea por la clase del tejido, o por la calidad de la prenda
YO: (Interrumpiéndola) Le disparo a quemarropa valga la redundancia), estas sugiriendo que pretendo lavar remeras truchas compradas en "La Salada"
Chica que no entiende nada: (con una vos como si yo hubiera llamado a una línea erótica) No señor no quise decir eso, talvez el problema esté entonces en la calidad del jabón que está utilizando, ¿entiende?
YO: Si te entiendo perfectamente me estas tratando de carenciado o persona que no estudió lo suficiente
Chica que no entiende nada: (ya con un tono distinto de vos) No señor no quise decir eso, ¿usted esta familiarizado con el uso de este tipo de productos?
YO: No yo soy un pelotudo pero certificado por las normas ISO 9001, yo al ventilador lo uso de rayador de zanahorias.
Chica que no entiende nada: (haciendo caso omiso a mi comentario) ¿Usted tiene el manual a mano?
Resumiendo me tuvo como un pelotudo yendo y viniendo del lavaquemarropasal puto teléfono fijo (lo que en realidad constituyó una ventaja no quiero pensar lo que hubiese sido realizar todas esas instrucciones sosteniendo el inalámbrico con el hombro)... escuchando: mientras se mete el dedo en culo gire la perilla, saque el cubilete ¡sóplelo! póngale el jabón, pida tres deseos e introduzca las prendas, oprima el botón lavado y secado rápido... Y por favor llámeme en 32 minutos, para ver como le quedó la ropa.
YO: Ok, gracias.
Había puesto a lavar uno de mis atuendos predilectos en cuanto a ropaje, una camisa blanca, el lavaquemarropas me devolvió una guayabera en la gama de los ocres y de cuatro talles menor. Casi muero, por un momento pensé en introducirme yo en el aparatejo para achicar mi panza y de paso broncearme.
Ya no quedaban dudas la chica que no entendía nada me estaba tomando por pelotudo. Eso, o creía que yo me vestía con taparrabos y hasta ayer los lavaba en un balde fregando en la tabla de lavar usando el jabón Federal Marfil, al regresar de una jornada de cacería de mandriles y mamuts para procurar la cuota de alimentos fijada por el cacique de la tribu a mi ex y a la prole.
YO: Hecho una brasa y con la necesidad ya no de lidiar con Lidia (La chica que no entiende nada) sino de ejecutarla,ultimarla a garrote como a los mamuts.
0800: uh...uh...uu...
YO: Volví a discar
0800: Todos nuestros operadores están ocupados. Aguarde en línea por favor... Ahora en la espera sonaban "Las pastillas del abuelo", (a veces los escucho pero empastillado)...A los diez minutos tuut-tuut-tuut-tuut-tuut…
YO: Volví a discar y finalmente me comunico con Lidia."Escúchame soy el prehistórico originario de África que tuvo la puta suerte de cómprales a ustedes un lavasecarropas que incinera la pilcha, llamé, hablé con vos, seguí al pie de la letra los tiempos de secado, y los diferentes programas que me indicaste y "Drean compadre la ropa esta que arde" y el cacharro este me quemo la prenda.
Chica que no entiende nada: Si lo recuerdo, entonces el problema esta en el tiempo de secado, o le dio mucho calor, se ve que usted se equivoco o no estuvo atento a esos procesos.
YO: ¿Perdón? ¿Atento? ¿A qué? Al punto de cocción, ¿Que es un microondas entonces? Decime una cosa ¿Hablas en serio o me estas jodiendo? ¿Qué, sos divertida o aspiraste jabón en polvo bosque soleado?
Chica que no entiende nada: No, no…no quise decirle que tiene que estar atento… No continuo su frase, (intuía mi calentura, 2000 grados en la escala Richter), era incapaz de articular palabras de manera clara, tan sólo atino a decir "Mañana le mando a un técnico para que lo revise"
Si bien deliraba por mi estado a esa altura ya febril, supe que mis opciones no eran muchas o me suicidaba abrazado al lavarropas, me vestía con la ropa de Batman con el calzoncillo arriba de las medibachas, me compraba ropa ignifuga o me buscaba un laburo de bombero (y quemado).
En cuanto a lavasecarropas de última generación. Sacaba la ropa mojada o quemada. Una de dos.
Lo que si tenía claro que si en el día de mañana no venía a mi casa el boludo matriculado, (No hay nada que no se arregle con un buen bidón de nafta y un fósforo), iba y le prendíafuego a esa empresa inmunda, carbonizaba, calcinaba a todos, no sin antes preguntar en recepción por Lidia y decirle: "Me gusta tu piel suavecita" ¿Que usas, Vivere? "Quiero tener una noche ardiente tontita, traje todo"
Al otro día a las ocho de la mañana me toca el timbre el tipo del service, cuando lo vi pensé ¿Sos real o te parieron por el orto? Era de los que usan esos pantalones que cuando se agachan se les ve la raya del orto, (casi le pongo una moneda en el ojete cuando se inclinaba) lo revisa y determina que la unidad funciona perfectamente, el problema fue que utilicé ropas muy delicadas con mucho calor, lo que si observó es que se encontraba roto un cubilete (Era verdad lo rompió mi encargado), pero que de todas maneras no afectaba el funcionamiento y que eran 115 pesos (que por supuesto no pague, no ahora que me acuerdo, si pague), y lo dejó funcionando lavando una rejilla.
Idéntico resultado. ¡¡¡Rejilla chamuscada!!!
Cansado de arder, cansado de morir, cual ave Fénix, tomo el teléfono y llamo a Lidia (donde hubo fuego cenizas queman), en estas situaciones me agrando, recupero las ganas de vivir. Lamentablemente no estaba, al que me atendió le dije "Mira flaco, ya hablé con trescientos como vos, Ademas odio los títulos ridículos que se ponen, dame no con el supervisor, dame con el gerente.
Yo: Mire se las hago corta (a él y a ustedes) vino el técnico lo reviso, lo dejó lavando y volvió a quemar las pilchas. Exijo que me lo cambien.
Gerente: No le podemos cambiar la unidad, porque tiene roto un cubilete, .por ende no está "Sujeto a cambios" (frase contradictoria si las hay) pero puedo mandar a otra persona para que lo vea.
Finalmente arme tanto quilombo que me reintegraron el dinero y debo reconocer que Lidia me ayudo. La llame para agradecerle, era lo que correspondía. Después de llamarla tanto para putearla. Se despidió con su clásico "chau chau" (Para mi chau chau es nombre de perro). Estuve a punto de mandarle saludos también al gerente a quien bautice "Cubilete", pero calle no sea cosa que esta boluda me contestase ¡¡¡Serán dados!!!...
PD: Hoy soy feliz me compre un lavarropas Aristón y un secador Koh-I-Noor (antes lo escribí mal pero me da fiaca buscarlo), si bien tuve que sacrificar el living, actualmente es una sala de lavado y planchado. Pero no tengo Tender.
PD1: Muchachos de Drean el lavasecarropas es una cagada, pero si le ponen un lateral de vidrio tienen un spiedo de la puta madre, y si le agregan la chicharra es un microondas buenísimo, es mas pónganle password.
PD2: Finalmente comprendí porque las chicas del Laverap no encontraban mi "Media naranja", cuando vacío el lavarropas siempre se me cae una media en el charco que genera el lavarropas.
PD3: Este blog es también un lugar para quejarme, así que si alguno en PCNet se atreve a hacer algún comentario difamatorio sobre mi persona, será echado, aunque tenga razón. Damehelio el blog te necesita (lejos).
Cuñado: Viendo las virtudes femeninas que majestuoso esta intentando obtener, le propuse iniciar un nuevo negocio acorde a la personalidad !! Aca va el primer spot publicitario:
"Las cosas no son lo que parecen". Así comencé mi última sesión de terapia el viernes por la noche, a lo que mi ocurrente psicologa contestó ¿Le parece? Entonces comencé a discurrir sobre el porqué la gente se esmera mas en parecer que en ser. Hoy ser, es ser percibido. ¿Si las apariencias engañan por qué todo es tan aparente? Nada es lo que parece aunque parezca.
Un profesor que tuve nos explicaba que "El árbol no nos dejaba ver el bosque" y es verdad yo mismo era de los que si me señalabas la luna me quedaba mirando el dedo. Es así como de a poco comencé en este difícil arte de observar, para poder escribir lo que observaba.
Entonces me tome la costumbre de sentarme en el pedestal de mi casa (Vivo sobre la calle Corrientes) y observar a la gente que pasa, invento historias, imagino cosas. Veo a la gente que camina por instinto. Hay gente que sueña, otros viajan en subte y otros en auto. Hay gente que desayuna en el centro, están los que leen las noticias en Internet y los que prefieren los diarios en papel. Hay gente que vive en departamentos oscuros, otros en luminosos, otros en casas con jardín. Hay gente vieja que camina y gente joven que no se anima. Hay gente que viene a trabajar, otros a buscar trabajo y otros a hacer piquetes. Hay gente que es vegetariana, otros que lo intentan y otros que jamás se lo plantean. Están los que miran televisión, los que escuchan radio, y los que escuchan música caminando. Hay gente que se casa de blanco, otros que se divorcian u otros que conviven. Algunos están enamorados, otros tienen amores imposibles, y otros tienen la ternura torpe de quien nunca ha sido amado y debe improvisar. Están los kirchneristas, los macristas y los que no votan. Los que hacen dieta y los que no la hacen. Los que rezan, los que profesan. Los que creen y los que dicen mentiras a los que quieren creer.
Por Corrientes caminan los bohemios, los que vagabundean por las esquinas del fracaso, los que no encuentran el sentido de su deambular errático, se van perdiendo en este laberinto. La soledad duerme en la calle o en un banco de plaza, se acuna en la noche desposeída, ella entiende de ausencias. Mucha gente se oculta detrás de una pared de ilusiones, ya que sin ellas no podría vivir, y viven fingiendo, se mienten y al final no pueden determinar cual es la verdad, la realidad y que es lo inventado. No saben si son fantasmas o un sueño que alguna vez soñaron.
Tras esas máscaras se ve el miedo, que es la máxima expresión de la inseguridad y construyen un muro de ilusiones creado con ladrillos de mentira, creyendo que nadie ve la verdad y cuando se dan cuenta ya es tarde, ya se equivocaron. Sus miradas están en suspenso, en pausa, en las nubes, en un bache, colgados, en vilo, desorientadas, perdidas. Hay miradas con odio, que deciden que ser terrorista islámico está bien. Los que se quejan de todo, los perfeccionistas que no saben que la perfección mata, que la sabiduría comete un error todos los días.
Si nos ponemos a observar hay cosas que resultan tan obvias, tan premeditables. Pero otras no, para saberlas habría que preguntar ¿En qué estás pensando?, para no dejarnos llevar por las apariencias, pero lamentablemente no sucede así.
Un adolescente va zigzagueando borracho por la calle. No va a robar quiere que lo abracen.
Camina por la calle con aire de mujer flaca aunque es gorda.
El hombre gordo, desprolijo con barba desplumada, parece dueño de un parripollo pero es un cirujano de los buenos.
En el teatro una pareja se toma de la mano y pensamos que es una pareja feliz. Ella tiene una enfermedad terminal.
Es un ser deleznable, lo tildamos de antipático, pero el lucha contra su extraña timidez.
Es una pareja pensando en silencio. Pareciera que flota en el ambiente el inequívoco sentir de que entre ambos ya está todo hablado. No es que no tengan nada que decirse, no les molesta el silencio.
Un sacerdote camina y su mirada es piadosa. Pero es un pedófilo aún no descubierto.
Un matrimonio con dos niños hacen un picnic a orillas del río, no es una familia más, no es una familia,
Un mendigo sucio y con los pantalones bajos pide limosna y camina errante. No tiene nada. Tiró todo menos sus sueños.
Una anciana le grita a todo el mundo, y lo hace porque en el fondo, es el único permiso que le fue concedido.
Una jovencita va apresurada camino a su trabajo de recepcionista, pero es escritora.
Una señora llora desconsoladamente, pero llora de felicidad,
Veo a una mujer con una mirada extraña deambulando por Corrientesun lunes a las dos de la tarde y pienso es una mujer que esta al pedo perdiendo tiempo, no lo sabemos es su primera salida de un dolor muy grande.
Un hombre con un traje raído camina por el microcentro, no es un hombre mediocre es un hombre apenado.
Ante estos casos de equivocadas intuiciones sólo queda la culpa, una enseñanza, y una rara sensación de pena. Y vergüenza
Seguiré afilandolas tijeras para cortar los hilos de las máscaras que muchos utilizan y así poder develar el verdadero rostro de las personas. Seguiré caminado y observando por la calle, donde mis sueños cobran vida, donde todo o nada es realidad.
Por lo pronto algo les puedo asegurar producto de mis observaciones el 99% de la gente le saca el pepino al Big Mac.
PD: Donde sí mis observaciones empíricas fallan es en mi propia casa.Lourdes la chica que me ayuda con la limpieza es indescifrable, en el último estante de placard del baño, entre medio de la caja donde está la pomada para lustrar los zapatos y el tarro de Blem, cree, es un lugar perfectamente razonable para guardar mis pantuflas.
PD1: Miguel el patovica de pelotero sigue de viaje por el viejo mundo. Seguí de joda por acá todo bien. Es mas ya no te necesitamos, este ya es un país con justicia, la causaMaría Marta que fue encontrada con 26 impactos de bala fue caratulada como "Suicidio dudoso". Luego del arrasador éxito de Buenos Aires Playa (la primera playa del mundo sin mar pero con bañeros), llegan tres nuevas propuestas de la sensacional gestión Pro: Buenos Aires Bosque, Buenos Aires Montaña y Buenos Aires Rafting. (http://sidefx88.blogspot.com)
PD2: No hay peor sordo que fan de Ricardito Arjona.El que calla, otorga ¡otorgá, Arjona, por favor!
ACLARACION:
en el post anterior donde dice :
Odio a mi cuñado cuando me recuerda el día en que salí contento con la obtención de mi registro de conducir y le pedí su coche para practicar y me lo dejó con el freno de mano puesto, al intentar sacarlo y acelerar simultáneamente se lo estampé contra una columna. Jamás volví a intentar manejar, la joda me salió 2.000 pesos en ese entonces, que me arreglen el orgullo me costó un poco mas.
en realidad lo que paso fue algo parecido a lo que ilustro en el siguiente video !! EL CUÑADO
Es tanto lo que odio que no se por donde empezar, talvez sea sólo un resentido y sienta esto porque trabajo de vendedor y no puedo desquitarme de otra manera de las cosas que vivo a diario. Mi viejo odiaba también muchas cosas, y ya de chico me inculcó que el universo hostigador no se deja vencer fácilmente (ya de niño torturaba cucarachas), pero el era mozo y tenía la posibilidad de escupirles el café a los que le rompían las bolas, pero yo no tengo esa suerte, es raro que la vida otorgue la posibilidad de realizar semejantes revanchas.
Soy diabético pero soy un amargo, me empalaga hasta el Fernet y la publicación de este blog es sólo explicable gracias a mi carencia de sentido del ridículo y con el único propósito de paliar el triste hecho de que mi odio por el mundo no es rentable. Ya no espero que por mi vida pase el tren de la alegría, entonces me divierto odiando personas, cosas, situaciones. Dicen que lo peor es cuando el dañado odia y se vuelve igual o peor que aquel que lo daño, si esto es verdad entonces queridos lectores, no merezco perdón.
Odio el goteo de los aire acondicionado y a las viejas que riegan y me mojan cuando paso, siento que me dicen " Tírenle agua que se seca la ballena". Odio a los reflectores que se encienden cuando paso y a las alarmas que hablan y dicen "No se que…activada"
Me sacan las viejas desquiciadas que hacen seña “Que no al colectivo” y atrás somos 54 en la cola. Si suben sacan boleto con monedas de cinco centavos. Son las mismas que cuando estoy segundo en la cola, viene un bondi y la vieja lo para, pero se da cuenta que atrás viene otro mas vacío y decide ir a subirse a ese, yo me subo al primero que vino. No puedo explicar la alegría que me da cuando el segundo bondi sigue de largo o no le abre la puerta a la vieja y cuando pretende volver al primero, este cerró la puerta y arrancó, esta alegría sólo es comparable a la que de niño sentía cuando alguien no encontraba el boleto cuando se lo solicitaba el chancho. La alegría no tiene fín si ademas llueve. Me dan ganas de gritarles "Vieja zorete paras un bondi y me lo dejas a mí como si fueran tus sobras, jodete boluda"
Los emoticones me ponen histérico, odio a los que aplauden en el cine o en los aviones. Odio a los vendedores que entran en el guardarropa y te agarran en bolas, me sacan los zoretes que venden zapatos y te dicen sos un nueve, decí treinta y nueve la puta que te parió.
Odio a Julio César Grassi me ahorro el "padre", no se lo merece.
Confesore y la rreputisimamadrequetepario!!! Nunca le vas a pegar en el pronóssstico!!! Por que no te asomássssssss antes de hablarrrr hijo de puta!!!!!. Fernando Confesore si te veo, te conecto. Jamas la emboca y uno debe salir a la calle con bufanda, malla, patas de rana, paraguas, bronceador, casco para el granizo, lentes de sol, pasamontañas, una reposera, calzones de frisa y una zanahoria por si quiere hacer un muñeco de nieve. Confesore no me jodas tenes problemitas.
En el Havanna de Corrientes y Uruguay hay un boludo que va a las seis de la mañana y todos los días intenta hacer el Sudoku, los hace mal y los deja sin terminar. Odio que me hagan el Sudoku, mi hija mayor me los hacía pero por lo menos los hacía bien. ¡¡¡Que alguien mate a ese hijo de puta por favor!!!
Cómo me revienta que el peluquero crea que su trabajo incluye diálogo, a mi me toco un locutor, no para de hablar. Me genera un Tsunami de violencia.
Odio a los pelotudos que ponen "proactivo" en el curriculum vitae, y decir "Currículo" es de trabajador de limpieza.
Odio a mi cuñado cuando me recuerda el día en que salí contento con la obtención de mi registro de conducir y le pedí su coche para practicar y me lo dejó con el freno de mano puesto, al intentar sacarlo y acelerar simultáneamente se lo estampé contra una columna. Jamás volví a intentar manejar, la joda me salió 2.000 pesos en ese entonces, que me arreglen el orgullo me costó un poco mas.
Odio muchas cosas mas y sinliviandades. Llevo mi intensidad a cuestas, con la enorme diferencia de que ahora la regulo y la diversifico, y en compensación realizo verdaderos actos de amor y compasión como el que tuve el otro día, en el que cruzando la Plaza Lavalle divisé una pequeña paloma que no podía levantar vuelo y temiendo que la agarre un gato, la tome entre mis manos y se la lleve a la veterinaria de Sarmiento y Montevideo. Al llegar la veterinaria me dijo, que no volaba por que era muy pequeña y que con mi intervención lo único que logré es sacarla de su hábitat natural y que seguramente su madre la estaría buscando. En otras palabras me había mandado una cagada. El mundo entero conspira para tirarme de mi rama, pueden creerlo tuve que agarrar a esa paloma de mierda y llevarla al lugar donde la encontré.
Tengo muchos más odios pero ya están mis milanesas.
PD: Miguel uno de los miembros de la orquesta del Titanic esta de viaje por el viejo mundo, y como PCNet es una empresa en serio (en serios problemas), me han encomendado que asuma sus tareas, por ende duermo cuatro horas como Neustad y los chóferes de micro. Lo único que me consuela es que no es un viaje de placer va con Gladys (su esposa), a mucha gente le parece medicable. Por ende si durante este mes no vuelvo a postear sepan disculpar las molestias.
Pd1: No, enserio querido amigo, por acá todo bien. Se que donde estés lees este pasquín. A tu regreso me dirás si las descripciones de las ciudades eran acertadas, verificaras si existen y si son como yo las imagino. Que desciendas por las colinas del deseo, que cruces las valles del olvido y los desiertos de la constancia.
Pd2: Insisto no tengo Feisbuc, no quiero amigos virtuales, ya que en el mundo real jamas lo seremos. Son muchos años tratando de olvidar a mucha gente, como para venir a encontrármelos por medio de una de estas redes sociales de mierda.
PD3: Si logro convencerla en Junio vuelve Damehelio, a pesar de que también me parece medicable.
Si afloja Murphy la Puta que te parió. Ir a una demoesta altura de mi vida constituye un calvario conteste con el resto de mi vida. A veces pienso que simplemente no entiendo las instrucciones de ¿Cómo vivir? Pero tener que ir dos veces a una empresa ya excede mi umbral de tolerancia.
Esta demo era en Mar del Plata y era la segunda que hacía a esta empresa de comercialización de indumentaria deportiva, ya había ido la semana pasada, pero esta era para cerrar la adquisición de nuestro software, y la empresa atenta a su lema "El cliente siempre pierde la razón" me envía a mi que soy un esclavo pero especializado. Ya en la terminal de ómnibus de Retiro este viernes me invadieron unas ganas de tomarme un Flechabus y bajarme en la Quiaca pero no, debía ir a Mar del Plata y no al Casino precisamente, ni a la playa (la única playa que voy últimamente es la de estacionamiento)
Emprender un viajeen micro y durante cinco horas y media de movida, me predispone mal por la prohibición de fumar y por diferentes motivos que explicitarécontinuación:
Hay que estar muy drogado para permitir que un chofer pueda elegir la película para los pasajeros. Estoy podrido de ver a Van Damne doblado al castellano, o a Steven Seagal cagar a trompadas a todos sin siquiera despeinarse. Pero no me animé a pedir que la cambien por miedo a que `pongan una peor, o que talvez se decidan a musicalizar el viaje con Arjona o algún otro engendro de los que suelen escuchar los chóferes de micro.
En los micros pasan solo películas de mierda, jamas vi. una película como la gente.
Estaba ya apropincuado en el asiento de la ventanilla, al lado tenía una de esas viejas que te cuentan sus problemas en los medios de transporte, siempre me toca compartir mis travesías con una de estas señoras. Por el único motivo por el que considero que hay que hablar con otro pasajero, es por el vuelco del micro y que haya fuego y muertos, sino, "No hay que hablar". Recién había comenzado el film y yo me encontraba con el asiento reclinado al máximo con el único objetivo de que la mina que estaba justo detrás no viese un carajo, ya que me rompía las bolas lo que hablaba por celular. Cuando la vieja me comienza a contar que es líder de grupo de ALCO una asociación que agrupa a personas con problemas de gordura, (cálculo que estimó que yo necesitaba concurrir a esa institución), que ella bajo cuarenta y cinco kilos en dos años, y que me aconsejaba "Desayunar como un rey, almorzar como un príncipe y cenar como un mendigo", al escucharle pensé"De la merienda no dice un carajo esa teoría de mierda", pero callé y sólo exclame "Parece buena la película", al carecer de hisopos redentoresy dadas tales circunstancias con el único objetivo de interrumpir la charla con esta señora,me propuse ver el largometraje exhibido.
Al rato…
Señora líder de ALCO: "No puedo concentrarme por esa raya de porquería" (Perturbada aparentemente por un hallazgo)
Yo: ¿Qué raya?
Señora líder de ALCO: "Esa que cruza de punta a punta debajo de los subtítulos"
Yo: Ah…si…si… la veo
Yo: (A los dos minutos) Pienso "Me cagaste la película", pero contuve mis instintos asesinos mutilatorios.
A pesar de mi diabetes y de estar al lado de la tía solterona de Cormillot me dispuse a ingerir uno de esos alfajores "Los Nevares" que te dan en los micros. No concibo inmundicia mas venenosa que el alfajor Nevares, o el Mar de Oro o el Guaymallen (mi vieja se los compraba a mis hijos), son un acordeón de galletas duras y amarillentas cubiertas por vela "Ranchero". Yo no entiendo como Bromatología autoriza la entrega de estas inmundicias. Los científicos que investigan las razones de la muerte súbita en bebes y niños, deberían dejarse de joder con estudios superficiales sobre si las madres fuman, toman, se drogan o se besuquean con ex ministros de economía durante el embarazo y empezar directamente por averiguar sino comieron un Guamallen en un viaje a Mar del Plata a partir del quinto mes
Ademas el jugo Carioca o Mocoreta que ponen estos hijos de puta para bajar esos alfajores es vomitivo, ni que hablar del café o lo que sea esa mierda recalentada. ¡¡¡Marrrrrche una videoesofagogastroduodenoscopía!!!. Me enferman los que Ademas no entienden que los vasos del micro no son un recurso renovable y se llevan uno o dos vasos por vez y dejan todos los demás desparramados.
Estos idiotas son los mismos que no entienden la dinámica del micro y se quejan si reclinas mucho el asiento (para qué mierda entonces uno saca coche cama ¿para ir sentado a noventa grados? Si prendes la luz o el ventilador se molestan.
Así como hay niños encantadores, hay niños maleducados, niños graciosos y niños tontos, niños lindos y niños feos que Ademas se la pasan todo el viaje llorando y rompiendo las pelotas. Si un niño es rompebolas tiene el deber moral de ser lindo. Un nene feo no puede darse el lujo encima de molestar. Tenelo atado con el cinturón de seguridad y amordazado, no dejes que moleste al resto de los pasajeros con sus preguntas boludas, el aborto no debería ser ilegal en algunos casos debería ser obligatorio. A mi no me causa gracia que estos niños me conviden una bay biscuit erosionada y empapada en saliva (me daba asco hasta que lo hagan mis propios hijos). Y además jamas permití que mis hijos rompan las pelotas en los micros.
El ruidito a bolsita de las viejas organizadas, que envuelven las doscientas cosas que llevan en su equipaje de mano con un papel film como si fuera un peceto,llevan sandwichitos, biscochitos, huevos duros, frutas, revistas, medias, jugos, frazadas, guantes, servilletas y los elementos del mate, hasta la bombilla envuelven en esos papeles metalizados. Cuando se apaga la luz, la vieja siempre imperiosamente necesita buscar algo y comienza a revolver sus bagayos inmundos haciendo un "Ruido a bolsita", que me rompe las pelotas de manera insoportable, es imposible dormir. Todavía no entiendo ¿Porque la guillotina cayó en desuso? Miles de veces fantaseo con la idea de agarrarle el bolso y tirárselo por la ventana con la vieja y todo.
Están los conchudos que roncan. Así como la gente con piojos u hongos no pueden ingresar a una pileta, los que roncan no deberían poder viajar en micro, es un despropósito que uno no pueda dormir porque un hijo de puta tiene las fosas nasales tapadas. El chofer debe tener la posibilidad de tirarlo al costado de la ruta al primer ronquido, como se echa a los ruidosos en el cine, la gente que ronca no puede viajar con otros seres humanos, que viajen en un camión de ganado o en un tren de carga. En este viaje si llego a tener a mano una "Pico Loro" a un tipo lo opero de los cornetes. No me dejó dormir en todo el viaje.
Los imbéciles que retrasan los viajes. Cuando el chofer dice "Señores diez minutos para ir al baño o comprar algo y seguimos viaje" Y estos hijos de puta se toman media hora y los tienen que andar buscando, porque Ademas se esconden. Debería haber una tolerancia de un minuto para este tipo de esperpentos y de no presentarse el viaje debería seguir sin mas ni mas y que se tomen otro. Al igual que los hijos de mil putas que piden que los dejen bajar en un lugar que no es el destino final y que no es una parada programada, y para ello suben con un baúl con toda la ropa e incomodan a todo el mundo. A estos directamente no los deberían dejar bajar ni en la terminal, deberían llevarlos hasta que lavan los micros o traerlos de regreso al punto de partida, por boludos.
Los vendedores ambulantes que se asoman por la puerta del micro en las paradas, porque no los dejan subir al micro, entonces desarrollaron un método siniestro que consiste en ofrecer sus comestibles adulterados por el calor, a los gritos. De repente en el medio de la noche, en el silencio y la penumbra, meten sus demoníacas cabezas, sus caras llenas de granos, (parecen maquillados con locro) por la puerta y pegan un alarido feroz "A la mila" "A la mila". Me despiertan sobresaltado, aterrado por sus globos oculares brillando como bichos en la oscuridad, un día me van a agarrar dormido una estas criaturas horribles les voy a aplicar una patada en los dientes
La gente se quejaba del olor de los baños, algo que realmente no me afecta porque nunca los utilizo, tengo la fobia de que me voy a quedar encerrado. Los chóferes por su parte ponían el aire acondicionado al máximo, se ve que antes laburaban en un frigorífico y no querían que se corte la cadena de frío de los pasajeros y decían "Quéjense a la empresa, nosotros solo somos un instrumento" talvez parodiando aSchopenhauer que decía: "No somos mas que un simple instrumento de la especie...", estoy de acuerdo con esa máxima "Y a mi seguramente me tocó ser un forro...".
PD: La chica del asiento de atrás se la pasó todo el viajehablando con el novio por el celular y preguntándole todo el tiempo ¿Me extrañas? Merecía que le digan ¡¡¡No!!!.La miré un par de veces pero era inmune a mis ondas telepáticas.
PD1: ¿Los que me preguntan si Damehelio tiene los patitos en fila?
La respuesta es: NO, Los de ella bailan Carnaval Carioca.
PDos: Hoy como es 1º de Mayo, quiero felicitar a todos aquellos, que se esfuerzan dia a dia por superarse a si mismos. Como asi tambien quiero felicitar a todos los que se empeñan lucubrando estratajemas que oculten su falta de intensidad en el trabajo. !!! FELIZ DIA PARA TODOS !!!
