Transpiraban Marolio

El calor era insoportable, ascendía a 100 grados cuando arribamos a la demo.

Nos recibieron el contador, dos de sus analistas y un colaborador jovencito. En apariencia todos normales.

Pero las apariencias siguen engañando……., al internarnos en la sala con Miguel divisamos un proyector con el que realizaríamos la presentación, El contador acotó: “ En nuestra empresa no escatimamos en nada “, frase grasa si las hay. Con Miguel nos miramos en silencio, Años atrás tuvimos un profesor en el curso "Comuníquese en forma efectiva" que no escatimaba su uso, quizás por eso comunicándonos, efectivamente somos unos pelotudos.

Su frase nos pareció cursi pero no se lo comunicamos, pero lo que sí quedó claro, al menos para nosotros, era el contexto cultural en el que se desarrollaría la demostración. A partir de ese momento a cada palabra conjugada en pretérito perfecto simple de la segunda persona del singular estos animales le agregaban la "S", (sino entendisteS... léelo otra vez), pronunciándola con arrogancia, con descaro, con énfasis.

Ya sentados los cuatro concurrentes comenzó el contador dirigiéndose a mí….. “ A nosotros lo que nos motiva es un reto profesional ", enfatizó sus palabras separándolas en silabas pro-fe-sio-nal y encomillando en el aire con sus dedos. Pensé en fracturárselos sin piedad, ¿que discurso va a darnos este discapacitado laboral?, este débil mental con neuronas poco ambiciosas. Era el rey de los boludos por afano, pero después de conocer a los otros tres engendros lo considero un pensador.

Las dos minas denotaban instrucción básica. Quizás habían tomado un desvío en la autopista de la información y pensar no era lo de ellas, o tal vez tenían una inteligencia alternativa que les impediría aprobar hasta un curso de porcelana en frio.

Por último, el típico usuario bobito lleno de tatuajes, (tal vez por falta de posibilidad expresiva). Con mi mirada le transmitía "decime que sos normal" y reflexioné ¿a partir de cuantos tatuajes una persona deja de ser normal?, pero sonreí como diciéndole "Yo también estoy lleno de tatuajes, solo que en Braille”.

Encendimos el proyector y emitía la imagen a baja altura, Sería necesario elevarlo de alguna manera, entonces el contador le dice al tatuado: "Acá en el depósito hay unos libros viejos traelos que los usamos de base". El tenebroso tatuado tardo una eternidad en volver. Pensé que se fue a hacer otro tatuaje pero no, volvió con una cantidad de libros suficientes para hacer la presentación en la terraza denotando un particular sentido de la proporción. Las analistas comenzaron a apilar los libros que formarían la base pero no lo lograron, la situación era para personas pacientes (de Parkinson). El contador se agregó al grupo de repositores de Carrefour intentando armar la pila (base). Al cabo de un buen rato lo lograron, sobre la torre de Pisa se encontraba el proyector. En el ínterin yo leí "La guerra y la paz" y Miguel "Crítica de la razón pura".

El calor era sofocante y entonces una de las mujeres se detiene en un libro, el más amarillo, el más lleno de polvo, (tal vez el más digno). Era uno de los viejos, de los cosidos que había zafado del apilamiento y desgarra un conjunto de hojas y comienza a abanicarse con ellas diciendo estoy "Acsolutamente (con C de casa)empapada”. De entrada ya no me había caído bien, pero ahora la odiaba y con fundamento.

Miguel seguía explicando, está provisto de un complejo sistema de caracterización mental adaptable a distintas situaciones, llega al estado alfa cuando expone. Yo entré en trance psicótico.

Siguió desguazando el libro y ofreciendo aventarse a todos los asistentes- Yo me negué y pensé ¿dónde habrá quedado en mi vida mi abanico de posibilidades?. Todos escuchaban y se aventaban. Yo miraba al libro viejo y me parecía escuchar a las hojas arrancadas pedir auxilio a las que aun permanecían en él que las miraban aterradas, estaban las desgarradas que no eran utilizadas como abanicos todavía desparramadas sobre la mesa.

Las compañeras del libro cuando nadie mira intentan socorrerlas, estaban aterradas. En el viejo libro todo era terror, gritaban!!!NO!!!, cuando una de las abanicantes apretaba con furia las hojas. La otra mujer deja su montoncito de hojas de costado y la primera hoja da una graciosa voltereta en el aire, logrando así escapar. Otra de las hojas se defendió y corto un dedo del tatuado, debería haberlo mordido pero "los libros no muerden" dicen y es verdad.

¿A que grasa exasperante? ¿A que hija de una gran puta? se le puede ocurrir romper un libro para abanicarse!!!!, Pensé abrirle la cabeza de un librazo (tipo libro cabecera) hasta que pierda el conocimiento pero era imposible, carecía de él. O utilizar mi puñal de manera sangrienta generándole mutilaciones irreversibles pero algo me distrajo...

Tatoo había tomado el manual del usuario que yo siempre llevo conmigo y lo comenzaba a utilizar como abanico, la otra analfabeta mientras se ventilaba grita "No ese no, no ves que lo necesitan para la charla”, como sugiriendo que sin ese machete no podríamos darla. !!!Exploté a 360º y dije ¿Que te crees que somos?, como Mercedes Sosa que necesita la partitura para cantar las mismas canciones treinta años?. Hace veinte años que decimos lo mismo, nos costó, si claro, pero lo sabemos de menoría. Pensé en el poema "me gusta cuando callas porque estas como ausente......." pero un trueno me interrumpió.

La demostración concluía, pensé en pedir el libro de quejas pero estos seguramente se limpiaron el culo con él. De Botnia a su culo sin escala y comencé a desconectar la laptop del proyector. El contador preguntó “ la pasaron bien? Volverían otra vez? “. Esta vez no me callé y dije, “ El verbo volver tiene implícito el otra vez, entendes?”... y pensé, si, volvería pero para matarte hijo de puta y que salga en Crónica: "Contador muere, se trató de un ajuste de cuentas".

La tormenta se desató. Miguel dijo "Justo hoy lavé el arca", y le dije “ Aprovechá y llevate a estos animales”. Pensé que a este lugar no vuelvo así nos inviten a una reunión de sexo desenfrenado, y mientras desconectaba los equipos miraba al libro hecho pedazos, las hojas esparcidas, diseminadas...

Al alejarnos me volví, miré la mesa y allí, sobre ella, yacía asesinada la Sabiduría……

Posdata I: La próxima vez que quieras salvar un libro, no te juegues la vida…, te llevaré a un lugar secreto donde los libros nunca mueren y donde nadie puede destruirlos. Carlos Ruiz Safón.

Posdata II: No sé si a causa de mi peinado con gel o por mi post "Aracnido en tu pelo", uno de mis conocidos de la feria de San Telmo ayer me esquivó el saludo. “ Que pensas pelotudo que lo escribí por vos, o acaso imaginas que alguna vez creí en ese tono Viviana Canosa idiota? “ Pero no te preocupes voy…. a ir a verte con mi puñal incandescente y te voy a gratinar el quincho, así te queda el peinadito de un color más verosímil, pelotudo!!!

ABRAZATE A LA LECTURA.

Titanic II

(Léalo antes de que se hunda o se queme)


Entibiado por un café y por el fuego antiguo de mi pasado, estábamos con Miguel mi compañero en la demo de ese día en una pequeña oficina contigua a la sala en donde se iba a realizar nuestra presentación.

Los asistentes a la demo tardaban en llegar razón por la cual le digo a Miguel " Che yo me prendo un puchito y cuando vengan lo apago", cosa que hice pero no me dio tiempo a terminarlo entonces lo arrojé en un tacho de basura y nos dirigimos a la sala de reuniones donde se produjeron los sucesos de esta narración.

La demo se desarrollaba entretenida para los siete asistentes cuando empezó a sentirse olor a quemado. Algo estaba pasando e inmediatamente una gorda asistente acoto “ No sienten olor a quemado? “ mirándome a los ojos con desprecio.

Al olor le siguió el humo y cuando ya estábamos totalmente invadidos, dos nuevas voces se sumaron al comentario de la gorda, “ Si acá algo se está quemando “ y también me miraban con cara de "me quemaste la buclera".

Yo por mi parte pensaba que así como hay sectores de fumadores y el humo no invade al resto del lugar y los fumadores tomamos café en medio de una neblina, lo mismo debería hacerse con estas tres boludas, como protección acústica.

No dije nada, me contuve producto del "silencio de los que no son inocentes" y con mi mirada les imploraba tengan piedad, pero quien no comprende una mirada tampoco comprende una larga explicación, entonces callé...

Sonó una alarma y !!!ZAS!!! Comenzó a salir del techo una lluvia de agua helada con la potencia de una hidrolavadora. La ducha estaba tan fría que podría hacer la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas.

“ !!!Fue él!!! Lo vi tirando un cigarrillo “ gritó la gorda.

Si existe realmente el pecado de pensamiento amigos míos quien escribe este blog arderá en las llamas del averno por toda la eternidad, porque imploré a Dios que la gorda se disuelva como el humo de un cigarrillo en el aire, que fuera biodegradable, que se derritiera, que ardiera. No me contuve y dije: “ Escuchame bien pedazo de gelatina adiposa…. yo no fumo"

La tormenta de agua helada no cesaba agregándole romanticismo a la situación y estuve a punto de invitar a la gorda a "bailar bajo la lluvia". Mi primera impresión fue que me había transportado a la filmación de Titanic y que me estaba ahogando, (la anticipación imaginaria de la experiencia es siempre más intensa que la experiencia misma).

Me sentía Kate Winslet en Titanic gritando…” Come Back, come back “(pero sin el silbato). En ese preciso momento se me acerco el gerente y escupiéndome en la oreja me preguntó

- ¿Estas Bien?

- Si. No tenes una bata para salir de la ducha como Sandro?



Busqué a Miguel (estaba en medio de las gordas), y le grité “ Ayúdenme , no sé nadar “, pero él se puso a cantar bajo la ducha usando el jabón como micrófono el tema Dama fuego, dame dame fuego..... Las gordas le hacían el coro. Al verme grito " Bueno mis nenas ya me vieron, ahora dejen pasar a la ambulancia… “ y vino en mi ayuda.

Le supliqué “ Sacame de acá que estoy comenzando a derretirme “ y me dijo aunque sea respirara por los poros, le contesté no podía porque los tengo tapados por el pucho.

La gorda restante grito "Me ahogo" "No hago pie" pero estaba fingiendo y exagerando. Pensé en flagelarla con un puñal calentado en hornalla, “ Te abro la fosas nasales para que te hiperventiles boluda “, o sopletearla, o fritarla (como dicen en Utilísima en lugar de freirla), pero el acristalamiento de las gotas de lluvia me lo impedirían.

Debía decidir, o moría ahogado o quemado, opte por esta última a pesar de saber que el que juega con fuego se quema. Pero había jurado que en la vida no me quemaría mas, ya no me cocino en el primer hervor". Los grandes fumadores no morimos, nos esfumamos…

A la hora volvió la calma. Intenté prender un pucho pero el agua me lo impidió. Estaba cansado, la tristeza se fumaba mis puchos y la hija de puta para apagarlos usaba un cenicero mojado (sacrilegio para un fumador).

Algunos en el baño se secaban utilizando esas maquinas que tardan tres horas en secarte las manos, por lo que infiero que estuvieron una semana para secar toda su ropa. El gerente lloraba y decía “ Perdí mi pelo, se quemo todo “. Le dije “ No todavía, algo te queda. En todo caso que los pelos te los cuente Oscar de la Hoya”

A mi alrededor todo era una pileta, la gorda había sobrevivido o se había reencarnado en orca inflable (era la Tota Santillán en el Aquadance) y me seguía puteando. Miguel seguía cantando con las otras dos gordas, ahora entonaban " Me quemas con la punta de tus dedos, tus manos hacen llagas en mi piel....."

Partí, no huí (pareciera que no existe otra forma de partir que no sea raudamente, ni una forma de huir que no sea despavorido, pero ese no es mi estilo, lo considero un quemo). Me detuve en un cartel que rezaba "Según la ley 23344 fumar es perjudicial para la salud" y pensé …. Que esperan para derogarla ? y recordé cuando hice el curso "chau pucho" que se dictaba en una iglesia y que abandoné por no saber que era más nocivo para mí.

Al otro día en la oficina un compañero nos preguntó Che cómo les fue ayer en la demo?

No, no la dimos se suspendió por lluvia………..

PD: Desde ese día no fumo mas (tampoco fumo menos), pero voy a las demos con ropa ignifuga.

Aracnido en tu pelo

El destino me obliga a soportar a ciertos especímenes en las demos, lo que me resulta una actividad casi insalubre. Tengo incorporada en mi estructura psicofísica una serie de respuestas casi automáticas a determinados estímulos tanto auditivos como visuales, pero en determinadas ocasiones la situación me excede.



Hace un par de años llegamos a una demo y nos estaban aguardando una señora de mediana edad (no recuerdo el nombre), una chica jovencita (Florencia) y un tipo con una capilaridad diferenciada que portaba un quincho (gato o como quieran llamarlo) increíble.


Nos comunicaron que el gerente se incorporaría en unos momentos más, pero que podíamos comenzar con nuestra demostración, cosa que hicimos.


A pesar de mi esfuerzo no me podía concentrar. No lograba naturalidad en mi discurso. No podía dejar de examinar su cabello, intentaba ser piadoso, compasivo con ese ser, pero no me resultaba verosímil como persona. Había algo en su expresión….. Traté de incorporar en la charla a Miguel pero intuí sarcasmo en su silencio incómodo. De todas maneras comenzó a explicar el funcionamiento del software.


Yo lo miraba a quinchosky y pensaba…… Como sobrellevan las miradas de las personas? Son hombres cuerdos? Quedan así después de soportar ese castigo estético? Sucumbieron a la dictadura de la exterioridad dominante? Como hacen para mirarse en el espejo y no cagarse de risa? Y en cierta forma reivindiqué a los emos!!!!!


Recordé en ese momento que de chico soñaba con usar flequillo y evalué implantarme un quincho, pero mi familia fue categórica en la negativa. Ponerme un quincho era una idea descabellada. No soportarían esa farsa capilar!!!! Fue así que vencieron mi tentación estética. Me defendía diciendo que era libre de hacer el ridículo que quisiese. Para ellos Yo era un ser superficial. Ya bastante trucho era como para agregarle un elemento más.


Me decían “ Convertite en algo decente “.


Miguel me cede nuevamente la palabra y en ese momento ingresa el gerente. Me quedé helado, me dio un ataque de caspa, se me erizaron hasta los pelos de las axilas, el quincho que portaba esa persona era impresionante. Que tonalidad!!! Que mechas!!! Que corte estilo lampazo!!!!. Tendría liendres? Caspa?


Al ataque de caspa lo siguió un ataque de risa. De la tentación se me caían hasta los pelos pero ninguna idea. No podía hablar!!!! (tenía todos los pelos en la lengua). Miguel se dio cuenta de mi indisposición y temiendo que los dos engendros pensasen que les estábamos tomando el pelo tomo la palabra y me dijo "dejá…. sigo Yo"


La jovencita ( Florencia ) no se aparto de su actitud seria y siguió preguntando con mucha coherencia y profesionalidad. Se notaba que estaba habituada a sobrellevar ese tipo de situaciones.


La demo siguió y Yo estaba tentado observando a los otros cinco. No se les movió un pelo. Los dos tipos….. Que artistas del disimulo ¡!!!, Como lograban sobrellevar situaciones como esa!!!!!! Como prescinden de la aprobación del otro de esa manera!!!! Como obligan a su entorno a ser coparticipes de su engaño!!!!!! O acaso toman personal con capacidad de captación del ridículo disminuida.


Logré recuperarme y cerré la demo salteándolos en mi mirar y me quedé pensando que lo logran por la posición que ocupan. Es como que habilitan a los de abajo a adoptar esas conductas ridículas y recordé que uno de mis hijos (el menor) una vez fue invitado a una comunión en la que casi todo los miembros de la familia portaban quinchos, hasta el nene que cumplía con su mandamiento religioso.


Cuando salíamos de la reunión Miguel me dijo “ me gustaría ser emo pero tengo rulos “. Yo le dije “También Yo, pero no me da la edad “. Se puso a tararear el tema "dale pelado no pares nunca más". Yo por mi parte pensaba en la chica, espero que no se transforme en un eslabón productivo de esa empresa porque no va a aprender nada. Sus jefes tienen bosta en la cabeza y allí jamás germina la semilla del conocimiento.


Y así nos fuimos, Miguel cantando y Yo pensé en Soldán y su frase "No es posible tanta maldad" y " Si amar es un delito entonces soy un delincuente", (aunque no ames sos un delincuente) y me acorde de Rimolo, Rimolo……..y le rime esto: "Esa Flor que está naciendo, esa flor que nacerá, esa flor emigrarà, esos truchos me recuerdan a la peluca de Soldán".......






Posdata: Quiero aclarar que sé que Soldán es un buen tipo, porque envió a su hijo al colegio primario en el que yo envié a los míos y además compartí con él muchas tardes de frío viendo a nuestros hijos en la escuelita de futbol del Club Harrods Gath & Chaves


Jamás me habló………. creo que envidiaba mi quincho.

Retro Grado !!

Hace ya algún tiempo fuimos con Rubén a dar una demo en un laboratorio internacional. Al comienzo de la demostración de los productos que comercializamos (que son excelentes y lideres en su género) pautamos con los asistentes que, dado que el flujo de información a transmitir era mucho, en el caso que se generara una duda, al final de la explicación del punto que se esté tratando contestaríamos todas sus dudas e inquietudes. Mientras tanto Rubén es quien opera la laptop navegando por las pantallas más atractivas de los productos.


En un momento dado, a raíz de una variante en mi manera de describir una función de la solución, el gerente del área de tecnología se dirigió a mí increpándome por estar, supuestamente, diciendo todo lo contrario de lo que antes había afirmado. Que me contradije, que había dado un giro de 360 grados en los conceptos inicialmente expuestos. Yo le respondí que no me había contradicho y que en todo caso si el giro dado por mi era de 360 grados no estaba cambiando nada. Esto desató una hecatombe en la reunión y pasó de ser una demostración de un software a una discusión de geometría. El idiota me acusó de pretender enseñarle geometría y se enfureció (para mí que el tipo se percato de su error y le dio vergüenza).


 Lo que yo pretendía explicarle es que no había cambiado en nada mis argumentos y que medido en grados eso era una rotación de 360 grados, un giro completo nada cambiaba. A todo esto al gerente lo acompañaban cuatro súbditos, tres de ellos apoyaban lo dicho por su jefe, el cambio dado por mi había sido de 360 grados. Yo no lo podía creer y les explique que si yo voy conduciendo un automóvil y pretendo girar debo dar un giro de 90 grados, si quiero girar en U (como siempre lo hago) debo dar dos giros de 90 grados, el resultado no varía, 180 grados.


Decir un giro de 360 está mal, el cambio de sentido es con un giro de 180 grados. Indudablemente estos tres empleados provenían de hogares poco escolarizados, seguían empecinados en que un cambio de sentido era de 360 grados, por lo que intente explicárselo con la brújula, y…… tampoco lo entendieron. Tal vez la brújula de estos tres desbrujulizados marcaba al sur. A mí ya se me estaba yendo mi magnetismo al carajo. Intente con el subte……… si yo parto de la estación Tribunales y me bajo en Pueyrredon y doy un giro de 360 grados (circulo completo) sigo yendo para Congreso de Tucumán. Si por el contrario el cambio es de 180 grados voy hacia Catedral, si voy para Rosario y doy un circulo completo sigo yendo para Rosario.


Cuando fui a sacar el registro tuve que estacionar a 45 grados, yo lo hice a 42 grados pero igual me lo dieron. Mi hija mayor siempre me decía que yo era un obtuso, que no cambiaba más, que mi giro era de 360 grados. Seguía siendo el mismo de siempre. Yo hice intervenir en el debate a Rubén que hasta ese momento había permanecido callado (es un tipo de pocas palabras, pero las suficientes para expresar sus ideas), Se había ido por la tangente pero retomo el ejemplo del subte dado por mí, y contó que una vez vio a un gordo subir por la escalera mecánica con una inclinación de 135 grados. Su comentario me abrumo, ¿Cómo podía ser? ¿Estaba pegado a los escalones o tenía zapatos de plomo? Entonces por no perder la posible venta opte por mirar la situación desde otro ángulo y les concedí la razón. La regla es intentar vender, lo demás es complementario


Salí de la demo un poco mareado por tantos giros y Rubén me dijo “ para la próxima demo traete un transportador “. No conteste a su agudo comentario. A pesar de todo nos fue bien. Nos pidieron que les enviemos una propuesta. Llegué a casa y me puse a buscar el manual de geometría de cuarto grado para adjuntárselo a la misma pero me acordé que nunca tuve uno, que a mí me había enseñado un gallego amigo de mi viejo a quien yo llamaba tío. El tío Angulo que no era ningún cuadrado (y no se caguen de risa) porque falleció y era un tipo muy recto……

Estoy indignado (No tengo dignidad)

No hay mal que dure 100 años pero si 50 (mi edad), pero me siento de 20 (o sea no maduré un carajo). Tengo edad como para dejar de suponer,tengo que tener alguna certeza. Supongo.

Las cosas que me gustan están por suceder o ya sucedieron en el pasado. Por eso escribo este Blog con la única intención de torturarme el mientras tanto.

Yo le decía de chico a mi mamá ” De grande voy a ser médico y millonario ”. Me falto decir gritón, inexpresivo, aburrido, intolerante, critico, amargo, pésimo bailarín, obsesivo, tímido, malhumorado y odioso

Odio a casi todo, pero Ricardo Arjona está mas allá de mi capacidad de odio. No hay palabras que describan mis sentimientos por él, su necesidad de que todo rime, sus pésimas letras, su apariencia repugnante, sus metáforas, sus melodías. En resumen un indeseable integral.

A pesar de todo, en un momento de mi vida roce el éxito, pero una sucesión de infortunios fueron minando mis anhelos y mis sueños de triunfar.

Es mi intención, en este blog, desandar el extraño camino que recorrí hasta ahora. Una especie de antro de expresión de mi intolerancia

Vivo solo y siento la necesidad de estar aislado y no tengo Facebook. soy una especie de kelper virtual. Además de un revolucionario con mala prensa. La gente me odia, y tiene razón.

Hago terapia con la misma psicóloga hace 23 años, a quien desprestigio académicamente. Mi locura es mayor de edad y según ella mi frágil aparato psíquico quizás tenga que ver con que nunca he recibido la aprobación de algunas personas especificas que han jugado un papel decisivo en mi vida. Obviamente de todo esto alguien tiene la culpa.

Mis amigos: Miguel me dice larga la psicología y agarra la pragmática, y Rubén pide que reinicie la sesión para ver si aparezco y que a mi psicóloga le retiren la matricula. Yo siento que necesito un antídoto.

Y aquí estoy preguntándome cuanto faltará para que el mundo me reconozca y se arrodille a mis pies. No es que dude de mis capacidades, de lo que dudo es de la predisposición de los demás para reconocermelas.

Soy incapaz de: abandonar, de una traición o de una falsa promesa. Soy básicamente incapaz.

El mío es otro caso de destino marcado por el apellido, tengo un PUÑAL clavado en el corazón. Si me lo saco se que muero, por eso prefiero dejarlo allí, no me molesta, me acostumbre a su presencia, cuando me canse de esta vida me lo arranco y a la mierda todo.

Me parece totalmente injusto tener todo lo que uno se merece.

Dedico este blog a todos aquellos que creyeron en mi (palabras que jamás pude utilizar), ya que nunca nadie creyó en mi (y lo bien que hicieron)

Lo demás no es trascendente, donde vivo no es trascendente, que estudie no es trascendente, mi estado civil tampoco lo es. Pero lo que voy a escribir acá si que no es trascendente porque tengo la receta del fracaso y escribo con la autoridad que me confiere haberlo llevado a su máxima expresión.

Este será mi diario íntimo, no tan diario, no tan íntimo…………….